28 julho 2006

Crime no Talho do Paraíso...


Foi no dia 20 de Janeiro que Laidinha, descobriu que o seu patrão, o proprietário do Talho do Paraíso andava metido com a Guidinha, a empregada da Casa de Pasto do Carvalho. Ora isto não teria causado o impacto que causou, se Aventino não fosse também seu marido e pai de seu filho mais novo. Sim, apenas do mais novo, porque o mais velho foi fruto do seu amor de adolescência de seu nome Toni, um meliante que acabou por ir para a cadeia ao fim de algumas dezenas de assaltos a velhinhas por esticão, levados a cabo na Avenida dos Aliados. Pois foi depois de ele ter ido parar a Custoías que Aventino a tirou da vida e a pôs a trabalhar no seu estabelecimento comercial e desde então, mulher mais séria não havia no quarteirão.

O seu amor era cobiçado por todos e principalmente por aquelas que iam ao Talho do Paraíso e que gostavam de tecer os seus comentários e picar Laidinha com frases do género "Ai Laidinha, você é que tem sorte, um homem trabalhador e que ainda por cima sabe mexer nas carnes!!!" ... Sim, porque Aventino era um homem que apesar de já evidenciar as marcas da idade no rosto, ainda fazia um vistaço com aquela camisola de alças justa a descarregar as carnes do camião.

Mas Laidinha não ligava porque sabia que o seu homem estava consigo de alma e coração. Pelo menos assim o julgava, até ao dia em lhe vieram contar que era na hora em que Laidinha saía para ir levar e buscar as crianças à escola, que Guidinha saia de fininho do trabalho e se metia na arca frigorífica com Aventino.

Laidinha calou-se que nem um ratinho e esperou, não fosse a vingança um prato que se come frio. Ai quanto lhe custaram os sorrisos durante todo o dia, mas conseguiu aguentar firme. Teve de fazer das tripas coração e ainda por cima, bem no meio das tripas e coração literalmente falando, não fosse ela empregada de balcão do talho que mais variedade de carnes tinha em toda a freguesia de S. Pedro da Cova.

Ficou escondida atrás do marco do correio até que passados alguns minutos lá viu Guidinha a entrar no talho e Aventino a fechar a porta e a colocar a placa que dizia "Volto Já".

Ai que os calores lhe subiram de imediato, pelos vistos pensando bem até devem ter subido aos três, Laidinha, Guidinha, e Aventino, pois quando Laidinha entrou na arca, estava Guidinha agarrada ... agarrada... digamos que ... olhem, estava a garrada à salsicha fresca de Aventino ...

Completamente tresloucada, pegou no cutelo e ... a Laidinha meus amigos, não a Guidinha, pois essa estava com as mãos ocupadas, pelo menos estava até ser surpreendida por Laidinha.

Aventino que de tão pasmado ficou, não sabia se havia de puxar as calças ou de tentar agarrar Laidinha para evitar que ela cometesse uma desgraça. Vai daí, deu dois passos em frente para a tentar deter e tropeçou em Guidinha que se encontrava ajoelhada e completamente descomposta. Esta desfez-se em prantos e só pedia para que Laidinha não fizesse nada que se viesse a arrepender.

Pois foi precisamente isso que Laidinha fez, pegou no cutelo e cortou as carnes de Aventino e meus amigos, não me refiro às que estavam penduradas na arca ...

"Toma lá que é para aprenderes..." disse ela, "Se não é só minha também não há-de ser de mais ninguém".

De seguida, saiu da arca muito calmamente, sentou-se e pegou no telefone chamando uma ambulância dizendo que tinha havido um acidente com um objecto cortante no Talho do Paraíso.

A verdade, é que a polícia bem tentou descobrir o que realmente se tinha passado naquela tarde, mas é ainda mais verdade, que Aventino não se descoseu, ou melhor, coseu-se e bem ... não se sabe bem como, mas graças ao facto de ter sido apanhado na arca, o frio ajudou a parar a hemorragia, e conseguiram coser-lhe o orgão com tamanha perfeição, que segundo Laidinha ainda ficou melhorado.

Aliás, comenta ela que a cicatriz quase nem se nota, só mesmo vista de muito perto, mas a realidade é que depois deste insólito incidente ninguém se atreveu a confirmar ...

Ora ponha o dedo no ar aquele que não tem ar condicionado

Tem estado um calor desgraçado e eu já não aguento mais. Isto de não se ter ar condicionado em casa, no trabalho ou no carro é de facto, muito complicado.

Quer dizer, se pensar bem, de certa forma até posso afirmar que tenho ar condicionado. Não é bem mas é quase, que é como dizer, não é mas também não anda muito longe da verdade, ou ainda, não é mas até podia ser!

É condicionado, mas ao número de pessoas que estiverem dentro do local. Não perceberam? Eu passo a explicar.

Se estiverem muitas pessoas a temperatura sobe, se estiverem poucas sempre fica mais fresquinho ...

Por isso, ora ponha o dedo no ar quem não tiver ar condicionado ...

27 julho 2006

Simplesmente Hilariante

Eis o lado humoristico da guerra ...

26 julho 2006

Aventuras e Desventuras de Duas Siamesas

Este é o primeiro episódio de muitos que se seguirão acerca das minhas aventuras e desventuras com a minha siamesa. E acreditem em mim quando vos digo que outros virão e bem caricatos por sinal...

Esta história dramática teve início quando, há sensivelmente três décadas atrás, nascemos unidas pela cabeça. Foi um choque para todos, mas logo logo, fomos operadas pelo Dr. Gentil Martins. Quem era nascido na altura e já acompanhava o noticiário, de certeza que se lembra de termos aparecido no Jornal da Noite directamente da sala de operações, onde registaram a nossa separação. Como a ciência ainda não permitia dividir o cérebro, optaram por me deixar com ele, sendo que ela, desde então, anda por aí sem cérebro...

Mentira, mentira, não somos irmãs, nem gémeas, e muito menos siamesas (o único facto verídico é que ela não possui cérebro).

Por incrível que pareça, ela é fisicamente o meu oposto, tem cabelo loiro, olhos azuis, é alta, magra e feia, hahaha não, não é verdade, somos ambas o exemplo da beleza personificada. Até podia ser por sermos duas gatas (daí o nome da raça siamesa) mas na realidade não é esse o motivo pelo qual nos chamam siamesas.

Apesar de fisicamente apresentarmos características tão diferentes, várias pessoas começaram a comentar que pareciamos siamesas. A primeira vez que isso aconteceu foi com uns miúdos que seguíamos em consulta, que depois de termos dito, várias vezes, exactamente a mesma coisa e em simultâneo se viraram para nós e disseram "Fogo, vocês são irmãs? Parecem siamesas..." Desde esse dia, o inevitável aconteceu, passamos a denominar-nos de siamesas para onde quer que nos deslocassemos.

O início desta nossa vida em comum aconteceu em Espinho, onde tive o prazer (e ela também, calculo eu) de trabalharmos juntas. Eu entrei para esse gabinete por entrevista, para a qual concorri juntamente com uma amiga. Ora vá-se lá saber porquê, mas fui eu a seleccionada para o cargo. Pouco tempo depois, a minha amiguinha siamesa entrou também para uma outra vaga.

No primeiro dia em que a vi, senti uma empatia imediata, parece que estou a ver o cenário. Ela entrou e cumprimentou-me e eu com toda a estupidez que me é inata disse para ver se quebrava o gelo: "Olá, sabes que ficaste com o emprego que era para uma amiga minha?" Posto isto, sorri. Para mim tinha sido óbvio que estava a brincar, até porque se a minha amiga tivesse ficado seleccionada eu teria sido excluída, contudo para a minha siamesa a coisa não tinha sido assim tão clara.

Pois então, não é que a criatura andou meses a fio a pensar que eu não gostava dela!? Eu não vos disse que ela não tinha cérebro? Não vos disse? Quem vos manda não acreditar no que vos digo, hein hein?

Bem, e foi assim o início desta amizade que tenho a certeza que irá durar durante o tempo que vivermos. Algo me diz que o meu Karma é mesmo aturá-la por mais umas vidas até eu atingir a perfeição. Aliás, eu acho é que vou atingir a perfeição precisamente por a aturar. E a julgar pela sorte que tenho tido nesta última vida, quase que apostava que ainda será preciso passar por mais uma mão cheia delas, pelo menos...

Porque é que eu gosto tanto dela? Huuuummmm ... não sei bem, mas penso que poderá ter a ver com o facto de ela ser exactamente igual ao meu marido (na personalidade entenda-se), curiosamente nasceu no mesmo dia e tudo.

Já viram bem a minha sorte macaca? Eu bem digo que é o meu Karma, mas vocês não acreditam ...

Os Meus Bitaites Cinematográficos Sobre ... Feios, Porcos e Maus



Este é, decididamente um dos melhores filmes de sempre, e obviamente um dos que constam na minha lista de preferidos.

Feios Porcos e Maus, é sem dúvida um clássico, uma obra prima com a minha idade, mas que continua tão actual que até assusta.

O retrato de uma família que podia ser confundida com tantas outras que existem por aí no nosso país.

Seguem algumas fotos do filme, que consegue fazer chorar de rir, com tanta miséria e pobreza ... de espírito claro, pois essa é a pior de todas ...

Se já viram o filme sabem perfeitamente do que estou a falar, se não viram ... do que estão à espera seus incultos???

Não sabem o que perdem!!! Andor, andor violeta alugar o filme.












E O MEU BITAITE É: *****



Legenda

***** A não perder, very very nice

**** Nana Banana

***A ver se não estiver a dar programa melhor na televisão e se não tiver saldo para telefonar para um amigo e conversar para passar o tempo

** Se tiver de optar entre ver este filme ou limpar os azulejos da casa de banho e as uniões da banheira e estiver mesmo indeciso, aconselho-o vivamente a preferir a segunda opção. Certamente será menos custoso e irá concluir que até foi uma noite produtiva, pois pelo menos no final pode ver-se reflectido na parede durante o banho e testar alguns penteados com o champô...

* Que nunca, nunca lhe passe pela cabeça ver este filme. Pior que assistir a este pesadelo, só mesmo ver num único serão, as novelas todas da TVI.

25 julho 2006

E hoje faltam precisamente ...


... 4 dias para entrar em férias, mais concretamente 32 horas de trabalho útil.

GRAÇAS A DEUS porque já não aguento mais, acho que estou a ficar louca naquele escritório.

Se ela me tira do sério mais uma só vez, uma que seja, basta umazinha, ainda faço uma de duas loucuras possíveis, ou abro a janela e atiro-me, ou abro a janela e atiro-a ....

24 julho 2006

É na Diversidade que está a Beleza!

Sou portuense de gema, nascida em pleno centro da cidade, mas felizmente o meu sotaque não é muito acentuado, ou pelo menos, acho e espero que não seja.

Porém, basta sair à rua, ou então ligar a televisão na hora do telejornal, para perceber que a maioria dos portuenses possui um dialecto muito próprio e, diga-se de passagem, bastante rico.

Ora vamos lá ver algumas diferenças no dialecto utilizado por lisboetas e portuenses perante a mesma situação:

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto (P): NEM QUE TU TE FUODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A BIER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interesante, hein ?
P: FUODA-SE!!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NAO BAIE DAR NEM QUE ME FUODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CUE? NÃO QUERES LEVAR NO CUE TAMBENHE???

FRASE 9:
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 10:
L: Desculpe!
P: BAIE PA PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: BAIE PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FUODE-TE PRAI SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CUORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTES AO CU A QUENHE?

FRASE 15:
L: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
P: BOUE DAR NOS CUORNOS A QUENHE MEXER NESTA MERDA!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CUE, ESTA UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...

FRASE 19:
L: É necessário melhorar os nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!!

FRASE 20:
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

FRASE 23:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!

FRASE 24:
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!

Hoje de manhã...

...enquando olhava para o espelho a escovar os dentes, dei por mim a pensar ...


21 julho 2006

Faltam precisamente ...



... 5 dias úteis para eu entrar de férias!!!


Pensado bem, é melhor reformular a frase para:

"Faltam precisamente 5 dias de trabalho para as minhas férias."

Isto porque vir trabalhar eu até venho, agora se vou fazer alguma coisa de útil nos dias que faltam, isso agora já é outra conversa...


E pensando ainda melhor no assunto, provavelmente o mais adequado seria dizer:

"Faltam precisamente 5 dias em que vou ter de comparecer no escritório e lá permanecer das 9h às 13h e das 14h às 18h."

Porque aparecer aqui eu até posso aparecer, agora se vão ser dias de trabalho ...


20 julho 2006

E foi assim ...

... que os dinossauros desapareceram da face da terra...

Ooooops, foi sem querer....


Para poderem apreciar em toda a plenitude este video liguem o som... Dispensam-se quaisquer comentarios!!!

19 julho 2006

A minha sorte macaca voltou a atacar ...

A minha irmã ficou com o meu carro, lavou-o (dentro e fora) e não é que depois de tantos dias com calor de morrer, havia logo ontem de ter chovido dia e noite!!!

Conclusão: O meu carro continua imundo ...

18 julho 2006

Hoje o meu carro ...

...vai conseguir andar a mais de 120km/h.

A minha irmã ficou com ele durante o dia e telefonou-me a dizer que o ia lavar !!!

17 julho 2006

Eis o Verdadeiro Camaleão !!!

Se pensa que o verdadeiro camaleão é o animal com o mesmo nome, está redondamente enganado.

O blog "Bi com os meus próprios olhos..." conseguiu encontrar imagens inéditas do verdadeiro camaleão, do mestre na arte do disfarce.

A sequência de imagens que se segue releva a perícia do referido indivíduo, numa fuga assaz perigosa, na qual através da sua arte de camuflagem, conseguiu escapar corajosamente às garras do inimigo...

Seguem as fotos inéditas do resultado desta investigação...











16 julho 2006

Já passa das 3h da manhã e ...

... não tenho sono.

Estou sozinha em casa porque o marido foi a uma despedida de solteiro.

Eu bem tentei impedi-lo mas não consegui. Por isso ele lá foi e eu cá fiquei ...

Mas não sem antes lhe colocar a seguinte etiqueta devidamente preenchida ...




13 julho 2006

Eu prometo ...

... nunca mais estender a roupa, vestida apenas com uma t-shirt e cuecas!!!

Nunca se sabe quem também decidiu ir à varanda fumar um cigarro e olhar as vistas ...

11 julho 2006

Louca à solta no Dolce Vita ...


Se você esteve hoje no Centro Comercial Dolce Vita entre as 22h e as 23h provavelmente deve ter-se cruzado comigo e de certeza que reparou em mim ...

Caso esteja a questionar o motivo pelo qual não passei despercebida é porque de certeza que não esteve lá e não se cruzou comigo ... Exactamente, não dava para não reparar e queiram desculpar a dupla negativa, mas a realidade é mesmo essa!!!

Eu era a única maluquinha que não conseguia andar em cima do piso de vidro e por isso consegui equilibrar-me o tempo todo em cima do carreiro mesmo em frente às lojas e montras ... tarefa difííííícil meus amigos, deveras complicado!!!

10 julho 2006

Golpes, Cicatrizes, Queimaduras e Afins II...

Estava aqui em frente ao computador a pensar qual seria o tema sobre o qual me debruçaria hoje, quando olhei para a minha perna esquerda (linda, jeitosa e torneada) e reparei na minha cicatriz, pequena por sinal, quase imperceptível, mas que me faz lembrar um episódio caricato.

Certo dia, depois de tomar banho, sem saber bem como (juro que não fiz nada e não fui eu que parti e eu sei bem o que digo porque estava lá e bi com os meus próprios olhos...) o espelho partiu e caiu parcialmente em cima da minha perna. Sangue começou a jorrar de imediato e a coisa parecia feia ... o golpe, suas más línguas e não eu...

Ora, como parecia ter sido um golpe profundo e o sangue não parava, achei melhor ir ao sítio que mais detesto ir... bem, o primeiro não é, mas sim o segundo porque o primeiro é o trabalho ... pensando bem, é o terceiro porque o segundo é a casa dos sogros hahahahaha, kidding kidding, adoro ir a casa dos meus sogros (pelo sim pelo não, é sempre bom esclarecer estas brincadeiras não vá o marido ser fã do meu blog e se dar ao trabalho de ler aqui algumas coisas de vez em quando)...

Voltando então ao meu episódio, cheguei ao hospital e entrei de imediato, aliás, caso não estivesse a desfalecer com a perda de sangue, só a ideia de ir ser picada por uma agulha acabaria por ter efeito semelhante ou ainda mais gravoso.

Deitei-me na marquesa já quase a perder os sentidos, quando vejo dois homens lindos vestidos de branco a entrar pela porta e de imediato pensei "Morri e vim para o céu, até já estou a ver anjos e tudo ... afinal resolvi o enigma, os anjos têm sexo e são bem lindos por sinal". Logo a seguir, quando os vi com uma agulha percebi que não poderia estar mais enganada.

Ora apresentaram-se e explicaram que um deles era estagiário e por isso pediram-me autorização para ser suturada por ele, ao que respondi de imediato que não me importava nada, muito pelo contrário, quanto mais melhor ... Por isso, ainda pude experimentar dois métodos e mãos a suturar, vejam só a minha sorte...

De repente, quando eu consigo afastar os meus olhos das caras deles que funcionavam como um anestésico deveras eficaz, vejo a mão de um deles a aproximar-se da minha perna a segurar a agulha e reparo, para mal dos meus pecados, que eu não tinha a depilação feita. Deus dos Céus...

Fiquei doente, senti que estava iminente um ataque de pânico, já não me controlava. Porque raios tinha adiado a minha depilação, hein? Porquê? Quanto mais não fosse, podia ter aguardado um pouco antes de sair de casa e ter passado com a gilette ... afinal de contas, mais litro menos litro de sangue não haveria de fazer diferença e convenhamos, era mesmo um caso de urgência pois ninguém gosta de uma gaja peluda...

Mesmo assim, consegui respirar fundo aplicando técnicas de relaxamento muscular e imagético (do qual faziam parte os dois anjos ali presentes hehehe) e comecei a racionalizar "Bem, também não sou assim tão peluda, quase nem se notam, não há-de ser grave ... até que de repente não aguentei a dor provocada pela agulha e soltei um gemido ...

Um deles olhou para mim e comentou: "Então uma mulher feita e a choramingar por causa de uns pontitos, vá lá que isto não doi nada. Está quase quase. Tente olhar para o lado, porque se olhar para aqui é pior."

Bem, foi pior a emenda que o soneto, é que eu ainda me estava a conseguir controlar, mas não consegui conter-me mais quando olhei para o vidro de uma das portas e vi o meu cabelo ... meus amigos, a visão foi medonha. Eu parecia um verdadeiro urso, sim um verdadeiro urso sem tirar nem pôr. Tal foi o susto de ter levado com um espelho em cima de uma perna que nem me lembrei sequer de me pentear, falha compreensível, não?

Olhando agora para trás e para esta cicatriz só penso como podia ter sido um momento tão lindo, uma fantasia concretizada, com dois homens lindos de bata, ainda por cima de bata, a percorrerem-me as pernas com as mãos... e afinal resultou apenas numa canela peluda cosida de uma gaja descabelada... e ainda por cima, chorosa e ranhosa a gemer de dor...

Seja como for, segundo o que estou fartinha de ouvir, partir um espelho dá 7 anos de azar, por isso se assim for, ainda tenho de penar mais uns anitos ...

06 julho 2006

DECO PROTESTE - Brinquedos Seguros? Um Alerta aos Pais!!!


A Deco testou dez peluches dos quais, dois evidenciaram comportamentos e atitudes suspeitas, pelo que se conclui que a sua venda podera resultar em danos graves para o desenvolvimento psicoafectivo das bebes que com eles contactem.

A Deco acrescenta ainda, que a IGAE devera fiscalizar os fabricantes e comerciantes no sentido de retirar, o mais rapidamente possivel, do mercado estes dois exemplares.

Solicita ainda, a todos os pais que adquiriram estes peluches, que os entreguem, por forma a serem efectuados estudos com vista a identificar as causas de tais bizarros comportamentos.

O video divulgado tem o intuito de sensibilizar os pais para o perigo destes dois brinquedos. Pessoas demasiado sensiveis devem evitar visionar as imagens que se seguem...

Três Vivas para os Bombeiros, VIVA VIVA VIVA!!!


Acabei de chegar a casa depois da minha primeira aventura com três bombeiros. Sim é verdade, não foi um nem dois, mas sim três ... três bombeiros fardados.

Ai ai, que mentes perversas, aventura mas não desse género. Mas que maldades vão nas vossas cabecinhas.

Vou contar-vos o que se passou antes que tirem conclusões precipitadas acerca do sucedido...

- Tou? Fala dos Bombeiros?
- Sim, em que posso ajudá-la minha senhora?
- Estou a ligar por causa de uma gata, preciso da vossa ajuda.
- Onde é que ela está presa? Subiu ao telhado?
- Não precisamente...
- Numa árvore?
- Não..
- Então onde está?
- Na sala...
- Na sala? Na sala de sua casa?
- Não, na casa de uma amiga.
- Mas ele ficou entalado em algum sítio?
- Não, está no chão da sala atrás do sofá.
- Minha senhora, mas o gato está vivo? É que se estiver doente é melhor chamar o veterinário.
- Não, está vivo e bem vivo ... aliás, mais vivo não poderia estar...
- Desculpe minha senhora, mas não estou a perceber.
- Eu passo a explicar. Eu e a minha irmã viemos a casa de uma amiga dela e trouxemos a gata, só que essa amiga tem dois gatos adultos e quando os viu ela ficou em pânico. Não quer sair de trás do sofá, está a bufar imenso, e tentou atacar-nos de tal maneira que não conseguimos pegar nela para a meter novamente na transportadora.
- Minha senhora, mas isso não é da nossa competência, se está dentro de casa os donos é que provavelmente poderão conseguir pegar nela e não estranhos não acha?
- Pois, mas a dona está aqui e foi atacada pela gata. Temos que ir embora e não conseguimos pegar nela. Por favor venham cá, porque já telefonamos para a clínica veterinária e eles dizem que já não têm médico de serviço para vir a casa em urgência.
- Bem, vou mandar para aí uma viatura. Qual é a morada?
- Só um momento que vou passar à dona da casa....


Poucos minutos depois, chega a dita viatura com três bombeiros.

- Então minhas senhoras? Onde está o animal?
- Está fechado na sala.
- E o que lhe fizeram?
- Nós? Nada, pergunte antes o que ela nos tentou fazer. Ela está completamente possuída.
- Vamos lá ver o que podemos fazer.

Entraram na sala e só se ouvia a gata a bufar e a miar tão alto que parecia que furava os tímpanos.

Ela passou do sofá para debaixo do móvel, para o meio da sala, para debaixo da mesa, novamente para o meio da sala e terminou atrás do outro sofá.

O corajoso só dizia: "Deixem estar que eu trato-lhe da saúde. Anda cá bicharoco, tu não brinques comigo. Anda cá, não me bufes pá. Olha tá armada em forte, xiuuu, tá calada moça que não és nenhuma fera."

O mais novo, que por sinal era o mais alto e corpulento só dizia: "Eu não vou lá pá, tu é que tens as luvas, não meto lá a mão. Ó menina, passe-me a esfregona para ver se eu a consigo empurrar."

O outro bombeiro, já com uma certa idade, comentava apenas: "Arranjaram-na bonita arranjaram, então trazem para cá um gato assim?... Ai realmente, olhem o que arranjaram..."


Depois de um hora nisto, a somar à outra hora em que estivemos sozinhas a tentar resolver a situação, o desejado aconteceu, ela entrou na transportadora. Como? Podem não acreditar mas é a mais pura das verdades. O bombeiro mais velho, conseguiu encurralá-la atrás do sofá e disse-lhe "Vamos lá menina, é entrar na caixa, vamos lá."

Não sei se foi do ar decidido dele, da firmeza na sua voz, ou simplesmente porque ela achou que já nos tinha dado baile suficiente, mas a verdade é que entrou direitinha sem bufar ou miar.


Não hajam dúvidas, não há nada como um homem fardado para pôr qualquer fêmea em sentido!!!

04 julho 2006

Socorro que já não posso mais ouvir...


Tenho dado por mim a pensar que há uma série de frases que nos últimos anos tenho ouvido com bastante frequência. Se responder pela primeira vez até tem a sua piada, ao fim de algumas dezenas de vezes começamos a imaginar respostas alternativas bem mais interessantes!!!



- Ai 30 anos já? Parece tão novinha...

É verdade, quem diria que na realidade até tenho quase 65 anos. O segredo? Eu e o Castelo Branco fizemos uma plástica no mesmo cirurgião. Claro que o bilhete de identidade com a data de nascimento real sempre dá jeito, pois sempre se poupa nos transportes públicos e nas entradas para museus.



- 12 anos de namoro? E quando casam?

Casar nós? Não vamos casar, nem namorados somos. Na realidade somos gémeos siameses. Partilhavamos o mesmo cérebro e fomos separados há um ano. Mas não conseguimos habituar-nos à separação, por isso andamos sempre juntos. O cérebro? Infelizmente fui eu que fiquei com ele, aliás, os médicos até verificaram que ele na realidade sempre foi acéfalo....



- Então para quando o bebé? Já estão casados há um ano, já é tempo de pensarem nisso!!!

Bebé? Não vamos ter bebés, da última missão que fizemos em África resolvemos trazer connosco duas jibóias, um chimpanzé e um elefante, por isso ficamos sem o quarto que tínhamos para o bebé. Sabe como é, compramos T3 mas queremos manter o escritório, é um aborrecimento, mas olhe é como o povo diz, não se pode ter tudo não é?



- Ai não come carne? Não sabia...e não come mesmo carne nenhuma? E fiambre, come fiambre? Nem frango? Que engraçado... e porquê?

Pois é, não como carne nenhuma, é que no tempo em que estive na missão em África aderi a uma tribo canibal e de tanto comer carninha enjoei um bocadito está a ver? Já nem com sais de frutos ...



- Ó menina, não quer aproveitar e lavar o seu carro? É que já precisava.

Agradeço imenso, mas sabe que o meu sonho sempre foi ter um polo cinzento, mas no stand só havia este cor verde escuro, por isso assim com este pó e lixo sempre engana o olhito e se aproxima do meu sonho, não é?



- Ai tão bonita, nunca pensou em ser modelo de passerele?

Já pensei sim, mas eles disseram que eu era baixa demais, por isso desde então tenho apenas sido modelo fotográfico.

Diário do Inventário do Conteúdo da Minha Viatura - 04/07/2006

Na Embaladeira do Condutor
1 Garrafa vazia de Frize Limão
1 Embalagem Vazia de Iogurte Líquido Corpos Danone Sabor Morango
1 Escova do Cabelo
1 Embalagem de Lenços de Papel de Cheiro a Lavanda

Na Embaladeira do Passageiro
1 Antena
1 Embalagem de Toalhitas Dodot

No Porta-Luvas
1 Livro com Documentos da Viatura
Cassetes (ainda não as contei e sim, o meu rádio ainda é da idade da pedra)
1 Carregador de Telemóvel de Isqueiro
3 Esferográficas (das quais duas já não têm tinta)
1 Perfume Cheap and Chic (cheio pela metade)

No Tablier
1 Esferográfica
1 Colar de Missangas Verde
3 Recibos de Gasolina (no valor de 10€ cada, porque não se pode encher muito o depósito que ele não está habituado!)
1 Parte da Manete de Mudanças que partiu e aguarda ser colada no respectivo local com Super Cola 3

Na Mala
3 Capas de Arquivo
2 Manuais de Formação (Formação que dei em Abril de 2006)
2 Cabides
1 Saco de Ginástica
1 Toalha de Praia
1 Saco com 3 Pares de Sandálias para levar ao Sapateiro para pôr Capas novas

E ainda ... Dois Extras

Atrás do Lugar do Condutor

1 Saco de Supermercado com 2 Travessas Pirex (Emprestadas à minha irmã mais nova e devolvidas este fim de semana. Aguardam que as leve para casa)
1 Par de Sapatos Mocassins

No Banco de Trás
1 T-Shirt (Para devolver à minha irmã mais nova)
1 Livro de Enfermagem (Também para devolver à minha irmã)

Agora percebo porque o carro não anda mais que 130 km/h!!!

03 julho 2006

1001 razões para fazer lista quando se vai ao supermercado!






- BI BIIIII ... Ó MOUQUINHA ONDE ESTÁS?
- O QUÊÊÊÊÊÊ? Não percebi...
- PERGUNTEI-TE ONDE ESTÁS!
- Tou na sala a ver televisão.
- Onde está o papel higiénico?
- O QUÊÊÊ?
- SE NÃO OUVES BAIXA O SOM DA TELEVISÃO!!!
- O QUÊÊÊÊ?
- BAIXA O SOM DA TELEVISÃO.
- Ah, já está desligado, também não precisas de gritar... o que queres?
- Preciso de papel higiénico, onde está?
- Está pendurado aí no suporte, onde haveria mais de estar?
- O rolo está, mas já não tem papel.
- Então está outro dentro do armário, ora vê.
- Não está lá nada, nem um.
- E na outra casa de banho?
- Na outra não sei se há, mas se eu pudesse lá ir ver também não te pedia nada não achas?
- Espera aí então, eu tenho a certeza que há... MATILDE O QUE ESTÁS A FAZER?
- Que asneiras é que ela fez agora?
- A estúpida puxou o papel todo deste rolo da casa de banho. Ai ai ai Matilde isso não se faz. Sai daqui já, larga, larga o papel, tira, não comas isso que te faz mal ...

STOP -----> A Matilde é o nosso animal de estimação, uma coelha anã que anda solta pela casa e que adora desenrolar o papel higiénico para andar a correr com ele pela casa fora...

- Olha, este está todo espalhado e roído, e dentro do armário já não há ... pensei que ainda havia muitos aqui...
- Desculpa lá, mas não foste às compras ontem?
- Fui.
- Vieste cheia de sacos, o que compraste afinal???
- Olha, comprei o que faltava, não achas?
- Pelos vistos não compraste tudo o que faltava, pois não? Bem, não me quero chatear, por isso traz-me guardanapos para pelo menos haver aqui alguma coisa.
- Guardanapos...
- Sim, guardanapos.
- Eu bem me parecia que me faltava alguma coisa quando estava na caixa a pagar .......

E o que ele respondeu? Meus amigos, não me perguntem pois de imediato corri para a sala e aumentei o som da televisão. Pelo sim pelo não, preferi não ouvir as palavras de carinho e amor que ele disse de seguida...

01 julho 2006

Encontrado o verdadeiro talento natural!!!

Finalmente foi encontrado o verdadeiro talento natural...

Seguem imagens exclusivas deste raro talento.

Mais informo, com grande alegria, que o blog Bi com os meus proprios olhos vai ter um novo reporter especial: O Coiso...

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