Desculpem, mas não tenho tido tempo nem para me coçar ...

É verdade sim senhora. Não tenho tido tempo absolutamente nenhum, nem para me coçar, quanto mais para escrever no blog.

Podem até ter pensado que seria falta de inspiração ou material, mas não. Inspiração não me falta e material, ó valha-me Deus, isso é coisa que não falta, dado que a minha vida consiste numa série de acontecimentos e comicadas que penso mesmo ter material para escrever durante os anos vindouros ... sorte macaca a vossa.

Mas voltando ao assunto que me traz por cá hoje ... não, não me estou a referir à falta de tempo, mas sim, à vontade de me coçar e não poder.

É verdade, infelizmente eu sou uma pessoa dada a comichões e pruridos, principalmente nesta altura do ano, em que fico completamente desvairada.

E o problema é que se não coçamos é um total desespero, se coçamos é ainda pior, pois tal como diz o velho provérbio: "As cerejas e o coçar, vai do começar!".

No que consta à temática das cerejas, também é verdade que como até rebentar, contudo desde há uns anos para cá que o processo de ingestão de cerejas se tornou cada vez mais aperfeiçoado e lentificado. Não perceberam? Então eu passo a explicar.

O Processo de Ingestão de Cerejas começou por ser, numa fase muito precoce da minha existência composto por apenas duas Etapas:

1ª Etapa: Pegar na cereja
2ª Etapa: Devorar a cereja

Porém com o tempo, este processo foi-se aperfeiçoando passando a ter as seguintes fases:

1ª Etapa: Pegar na cereja
2ª Etapa: Abrir a cereja ao meio
3ª Etapa: Analisar com minúcia para apurar a existência ou não de minhoca ou espécimen afim. De acordo com os resultados desta etapa, as hípóteses seriam as seguintes:

Na presença de minhoca ou espécimen afim: Deitar a cereja fora
Na ausência de minhoca ou espécimen afim: Comer a cereja e retornar à 1ª Etapa.

Este processo sofreu novamente alterações, quando, certo dia, resolvi abrir totalmente a cereja retirando o caroço e voilá ... para mal dos meus pecados, verifiquei que a totalidade das cerejas possuía minhoca. O problema é que até então, eu não as conseguia ver pois estavam escondidas atrás do caroço... as filhas da mãe.

Posto isto, foi introduzida a Etapa 4: Retirar o caroço.

Como devem calcular, este processo tornou-se demasiado lento e ... solitário ... sim solitário, pois as pessoas em geral (conhecidos, amigos e família), afirmam que não gostam de comer cerejas quando estou por perto, pois dizem-me, e passo a citar:

"Que nervos, ninguém te aguenta com essa cara de nojo a olhar para as cerejas!"

Realmente, de facto há pessoas pouco tolerantes, mas paciência, adiante...


Voltando, novamente, ao assunto que me traz por cá - a vontade de me coçar- a realidade é que as comichões são desesperantes.

Apenas um aparte, para aqueles que estão mortinhos para saber onde sinto comichão, aqui vai: apenas nas pernas e braços ... quer dizer, para ser mais precisa houve uns tempos em que tive comichões terríveis na cabeça, mas isso foi devido a uma praga de piolhos e esse episódio eu irei partilhar com vocês na altura indicada...

Quanto às comichões, posso acrescentar que não existe nada que melhore o sintoma, muito pelo contrário, tudo piora, vejamos:

- Tomar banho: Incomoda, porque a água irrita ainda mais a pele.

- Não tomar banho: Incomoda, pois de tanto coçar, fico vermelha e com calor.

- Limpar com toalha depois do banho: Incomoda, o esfregar da toalha provoca ainda mais irritação.

- Não limpar a pele depois do banho: Incomoda, sentir a água a escorrer pelo corpo e a evaporar é um desespero.

- Vestir roupa: Incomoda imenso, pois a roupa a roçar na pele faz ainda mais comichão.

- Ficar nua: Incomoda-me a mim, pois a aragem faz mais comichão e incomoda os outros que podem assistir ao seguinte cenário: eu, nua a coçar-me desesperadamente ... não é agradável de facto!!!

Existe apenas uma coisa milagrosa, o ATARAX ... ai como eu gosto de ATARAX , palmas para o ATARAX clap clap clap clap ATARAX ATARAX ATARAX clap clap clap ... Mas como não há bela sem senão, o ATARAX provoca-me uma sonolência do pior. Quando estou em casa, resolve-se facilmente a situação, agora fora de casa, aí é que começam os problemas, ora imaginem a seguinte conjugação de elementos:

Bi + ATARAX + A Conduzir um Polo = Nem queiram saber o resultado final ...

Pensando bem, acho que estou a começar a ficar com algumas comichões. Desde que comecei a escrever este post que já cocei a cabeça seis vezes ... sete ... oito ... nove, cruzes credo canhoto, ou é de estar a ficar sugestionada com o tema, ou as comichões estão a voltar, ou então quem voltou foi mesmo a praga de piolhos....

Pelo sim pelo não, vou ali à casa de banho ver-me ao espelho e já volto ...

Aventuras e Desventuras de quem fuma às escondidas!!!

Fumar às escondidas pode ser um passatempo deveras perigoso. Aliás, pensando bem, tudo o que é feito às escondidas, normalmente dá mau resultado ... na maioria dos casos, quando se é apanhado com a boca na botija.

Pois foi com a boca na botija que fui apanhada ... mais precisamente com a boca num cigarro Marlboro Lights ... em dois momentos distintos, porém em tudo deveras semelhantes...


1º Episódio

Estava a tomar café com a minha amiga (e vizinha) Margarida, precisamente no café ao lado de nossa casa. O ambiente e a conversa estavam agradáveis, logo decidi pegar num cigarrito.

Claro está, que fumar às escondidas no café ao lado de casa, acarreta os seus riscos contudo, para mim, a possibilidade de ser apanhada era ínfima, pois tinha a minha amiga a "controlar" as entradas e saídas do estabelecimento comercial. Ora eu não podia estar mais enganada...

Pois, estava eu com o cigarro na mão, quando entra, nada mais nada menos que o meu pai.

Ainda tentei explicar e argumentar que estava a segurar o cigarro dela, enquanto ela apertava os atacadores, porém a explicação não foi de todo convincente para o meu pai, dado que:

1º Motivo - Havia outro cigarro a arder no cinzeiro ...
2º Motivo - Estavam apenas duas pessoas sentadas na mesa, eu e ela ...
3º Motivo - Ela estava de chinelos havaianas ...
4º Motivo (Mais do que óbvio) - O cigarro estava na minha boca, logo a não ser que eu não tivesse braços e obviamente tivesse de segurar os objectos com a boca, dificilmente se encontra outro motivo para a existência de um cigarro na minha boca para além do óbvio: estar a fumar ...


2º Episódio

Decorria o cortejo da Queima das Fitas (para os curiosos - curso de Psicologia).

A sede era muita, por isso eu e a minha amiga Margarida decidimos ir comprar uma garrafa de água (há mesmo coincidências do Diabo, novamente a Margarida!!!).

Conversa puxa conversa, e vai daí e assim como assim, pegamos num cigarro e toca a fumar.

Não é que com a minha sorte macaca que me é bastante familiar, é precisamente no momento em que estou a meter o cigarro na boca que vejo o meu pai a entrar pela porta do café, enquanto a Margarida conversava alegremente com 2 finalistas do curso de Arquitectura.

Algo me disse naquele momento, que o meu pai não iria acreditar que aquele cigarro não era meu, talvez fosse o meu sexto sentido ... ou então talvez fosse devido ao facto de estarmos ambas com um cigarro na mão, enquanto eu, com um ar desinibido e bastante experiente, fazia bolinhas de fumo!!!

A realidade, é que analisando de forma objectiva ambos os episódios, eu posso afirmar que me alheio completamente às responsabilidades e as atribuo única e exclusivamente a duas pessoas: ao meu pai e à Margarida.

Não concordam, então eu passo a explicar:

- Ao meu pai, porque tinha de aparecer na pior hora possível, ou seja, quando eu estava a fumar ... claro ... parece-me mais do que óvio ... bastava ele aparecer uns minutos antes ou depois, e já não apanharia o flagrante.

- À minha amiga Margarida, pois custa-me dizer isto mas tenho de admitir que ela é cegueta como o raio.


PS:

Depois destes episódios, a Margarida decidiu fazer a operação de correcção à miopia. Actualmente já não usa óculos, e depois de algumas tentativas para deixar de fumar, já não fuma ... tabaco, pois agora convenceu-se de que fumar cigarrilhas "Faz menos mal..." (palavras da própria).
Contudo, apesar de a vistinha estar corrigida, ainda hoje não há quem lhe peça para "deitar os olhinhos..."

O pai de Bi, coitado, só agora depois de alguns anos se recompôs do choque de ver a sua filha, completamente anti-tabágica a fumar ... há quem afirme mesmo (a mãe de Bi, claro) que ele acorda a meio da noite a gritar "Não Bi, bolinhas de fumo não, nãoooooooo..."

Quanto a Bi, essa ... nunca mais pegou num cigarro, com excepção dos de chocolate, que também evita pois caso contrário ficaria gorda que nem uma lontra ...


MORAL DA HISTÒRIA:

Não fumes às escondidas, pois quando menos esperares podes ser apanhado ... mas se quiseres mesmo fumar às escondidas, não escolhas a Margarida como companhia, é que pelos vistos ela dá azar!!!

PARABÉNS A MIM!!!!

Não, não faço anos ... isso é apenas em Maio...


Mereço os parabéns, porque o Blog "Bi com os meus próprios olhos!" foi considerado por um semanário (Notícias da Invicta), como o melhor blog registado no ano de 2006.

Não acreditam? Então para os mais cépticos aqui vai ...

Eu disse-vos que era verdade, não disse???

Obrigada Rui Mário Carvalhal ...

E por falar nesses momentos ...

... há ainda outros ... como aqueles em que vamos a casa de alguém e conseguimos no espaço de poucos minutos, estragar-lhe o chão da casa toda com o nosso tacão agulha que acidentalmente, ficou sem capa quando ficamos presos no meio do paralelo ao atravessar a rua.

Ora digam lá se não vos apetece logo perguntar:

Desculpe, mas onde fica o buraco? Ondeeeeeeeeeee?

Pelo sim pelo não, para a próxima vou prevenida ... levo o buraco comigo!!!!

Isto é, se me deixarem entrar lá novamente ...

E depois há aqueles momentos ...

... em que estamos numa saída muito especial, com alguém ainda mais especial e queremos fazer a melhor figura possível, e nos acontece, sem saber como ou porquê, espetarmo-nos literalmente de cara na porta de vidro do restaurante, de forma tão violenta que fazemos ricochete ... e só conseguimos pensar ...



QUEM ME DERA SER UMA AVESTRUZ!!!

ONDE ESTÁ O BURACO, ONDE, ONDE, ONDEEEEEEEEE ... ????

Premio: "Desculpe ... Mas podia repetir Sr. Motorista???

Confesso que é com algum pesar que vos digo que não tive a sorte de presenciar este insólito incidente. Isto porque, provavelmente teria sido simultaneamente um dos momentos mais hilariantes e constrangedores que já teria presenciado.

Huuummmm ... pensando bem, seria provavelmente o segundo episódio mais constrangedor, pois o primeiro foi ter tirado da carteira um tampão para supostamente, acender um cigarro de um moço bem jeitoso numa esplanada em plena noite de Verão, que até ao momento parecia deveras prometedora ...

Não obstante eu não ter presenciado, a fonte é fidedigna, logo posso afirmar que é quase quase, como se tivesse visto com os meus próprios olhos!!!


A cena passa-se num autocarro, em hora de ponta.

Numa paragem entra uma senhora cega.

O motorista, um homem cavalheiro e erudito (ou pensava ele que seria) ao verificar que o corredor central do autocarro estava literalmente a abarrotar de pessoas tipo sardinha enlatada, levantou-se, olhou para a multidão e gritou:


- É FAVOR ABRIR CAMINHO, ISSO ISSO MESMO, É ABRIR CAMINHO PARA DEIXAR PASSAR A AUDIOVISUAL.


Ora aí está, deixem passar a audiovisual. Eis a verdadeira razão da sua intervenção.

Afinal de contas, o motorista até nem estava preocupado com o bem estar da passageira ... simplesmente, e no final de contas, aquilo que ele esperava era que ela ainda transmitisse em directo algum joguito de futebol, ou aquela novela da SIC onde só aparece gente nua a ter sexo com os maridos das outras ... pelo menos sempre dava algum ambiente à viatura ...

De morrer a rir ...

Foi encontrado o video mais hilariante dos ultimos tempos.
Confesso que nao resisti e vi, revi, revi e voltei a ver.
De tanto me rir, estou aqui que nem posso ...

Se arrependimento matasse ...

... os cemitérios estariam com lotação esgotada e a cremação era a única hipótese viável!!! E depois de uma daquelas noites em que se percebe que a escolha não poderia ter sido mais errada, o que fazemos??? Levantamo-nos e voltamos para casa sem que ela perceba ... ou talvez não !!!????

Prémio "Desculpe!!! Mas podia repetir???"

Fui a uma loja para comprar uns frascos novos para a minha cozinha. O diálogo (breve, por sinal) retrata de forma fiel o episódio em questão.

Bi:
"Boa tarde, seria possível dizer-me se têm este frasco mas com tampa em inox?"


Funcionária:
"Sim temos, até temos em várias cores. Acho mesmo que devia de levar porque são muito bons. Sabe, é que são frascos aritméticos."


Bi:
"Desculpe!!! Mas podia repetir???"

As minhas aventuras e desventuras com ... o meu cabelo!!!

Eu e o meu cabelo temos uma relação completamente disfuncional, meio ambivalente, tipo amor/ódio. Ele ama-me porque não desgruda de mim ... e eu simplesmente odeio-o!!! Eu passo a explicar.

Ele não é liso nem ondulado, não é claro nem escuro, não é curto nem comprido ... não é feio nem bonito ... é simplesmente ... cabelo ... e meu, essa é que é essa. E isso é que me doi na alma!!!

Detesto chuva, fujo da chuva como o Diabo foge da cruz, sim dá para perceber a ideia não é? E porquê? Muito simples, qualquer pontinha de humidade no ar faz com que o meu cabelo fique tipo juba de leão.

Por isso, tenho tentado ao longo destes anos contrariar a sua tendência rebelde, com o secador e a escova. Todo o santo dia lá estou eu a "dar um jeitinho" ao cabelo.

Um jeito é uma expressão deveras interessante quando utilizado no âmbito capilar, senão vejamos:


"O meu cabelo tem um jeito" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução, principalmente na zona da franja que parece que tem um remoinho.

"Eu dou um jeito ao meu cabelo" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução, por isso apenas consigo que ele fique mais ou menos tolerável à vista dos restantes mortais.

"Podias dar-me um jeito ao cabelo?" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução, achas que conseguias fazer com que ele não tivesse esta aparência de meter medo ao susto?

"O meu cabelo não tem jeito!!!" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução ... ponto final, parágrafo.

Dado que a minha existência em convivência com o meu cabelo tem sido um processo deveras complexo e até me atrevo a dizer, algo traumático, tenho tentado de tudo numa busca incessante pela perfeição.

Certo dia decidi cortar o cabelo curtinho. Valha-nos nossa senhora e todos os anjinhos e santos que estão no céu, que são uma porrada deles. Quando olho para fotografias minhas de cabelo curto apercebo-me que devia ter tido um surto psicótico ou coisa semelhante, pois aos 14 anos eu parecia ter nada mais do que 35, mais coisa menos coisa, precisamente mais 5 do que os que tenho actualmente. Não admira que nesse ano eu tenha sido eleita por unanimidade delegada de turma ... e curiosamente não tenha tido nenhum namorado!!!


Houve outra altura, em que descobri um produto fabuloso, um desfrisante que permitia fazer o processo de desfrisagem de forma eficaz em casa. Estão a imaginar o cenário? Eu vou fazer uma breve descrição para que possam perceber a gravidade da situação ...

Eu + sozinha + 1 desfrisante + eu novamente + em casa ... sem supervisão de profissional competente e responsável = Quase quase quase que ficava carequinha !!!!

Felizmente não fiquei ... mas podia ter ficado, o que seria uma coisa muito complicada, porque eu já não fico muito a dever à beleza, então careca ia ser lindo ia.

Há uns largos anos, provavemente sob o efeito de álcool, ou quem sabe até anti-histamínicos que em mim, diga-se de passagem, actuam mais rapidamente e provocando maior pedrada que propriamente uns copitos de vinho ou bebidas brancas ... decidi, simplesmente porque me apeteceu e achei que me iria favorecer de forma significativa ... fazer uma ondulação. Uma ondulação meus amigos, vá-se lá perceber os desígnios de Deus. Resultado da operação de ondulação: Quando me olhei ao espelho parecia a caniche da minha vizinha ... a precisar de tosquia urgentemente. Resultado Final: Passados dois dias fui desfrisar o cabelo ao cabeleireiro ... ao cabeleireiro, claro, porque já tinha tido a minha dose de experiências caseiras com desfrisantes potentíssimos.

Depois disso, como mulher corajosa que sou e provavelmente prestes a entrar em deterioração mental ... decidi fazer nuances ... loiras. Cheguei à triste conclusão (infelizmente um pouco tarde demais, e novamente algum dinheiro deitado ao caixote do lixo) que eu e cabelo loiro simplesmente não combinamos. Resultado: Passados 5 dias fui pintá-lo da minha cor natural.


Um dia à noite não tinha nada para fazer e estava a ver um programa de televisão em que aparecia uma fulana de franja curtinha, vai daí e até achei que me ficaria bem, vai daí e olhei para o relógio ... meia noite, cabeleireiros fechados ... vai daí eu não tinha sono ... vai daí não estava a dar nenhum filme interessante ... vai daí a tesoura estava à mão na gaveta da casa de banho a olhar para mim ... vai daí e comecei a cortar ... vai daí e cada vez que cortava de um lado e tentava acertar, o outro lado parecia que não ficava igual e era preciso aparar mais um bocadinho ... vai daí ... no dia seguinte tive de ir tentar remediar a situação ao cabeleireiro e fiquei com uma franja com apenas 3cm ... a direito... quem me conhece pessoalmente pode tentar visualizar a minha figurinha ... estão a rir-se não estão, eu sei que sim eu, sei que sim :(

Pior, pior, só quando adormeci a comer uma pastilha elástica (daquelas antigas Gorila, estão a ver quais são???) e acordei com ela colada no cabelo ... Resultado: Uma lambada da minha mãe e uma carecada do lado direito do cabelo. Não obrigatoriamente por esta ordem ...


Última mudança radical, a mais recente, por sinal, extensões mega compridas.

De cabelo pelo ombro passei a ter cabelo de Eva. Porquê de Eva? Porque a cabelereira depois de as pôr perguntou-me "E agora, de que tamanho quer o cabelo?" "Olhe, deixe-as ficar compridas, de tal forma que eu possa andar sem top na praia e ficar composta." E assim foi, só é pena que já não esteja tempo para andar na praia mas seja como for, sempre dá aquele estilo, andar na rua de cabelos ao vento...

Complicado foi dormir nos primeiros dias, pois conseguia a proeza de prender e entalar o meu próprio cabelo a mexer-me na cama. Para não falar do marido que também me fazia gemer de forma violenta a meio da noite ... vocês não têm emenda pois não? Fazia-me gemer, porque conseguia também prender o meu cabelo debaixo do sovaco dele, e quanto mais eu gritava mais ele puxava, e ... bem, acho que isto vai de mal a pior... não interessa nada os motivos pelos quais eu gemia durante a noite, adiante que se faz tarde. Estava então a falar de ... sim ... para além disso, tive de reapreender também a sentar-me no carro, pois encostava as costas ao banco e prendia o cabelo, o que dificultava os meus movimentos. Isto, como devem calcular é deveras complicado, pois, eu já sou um perigo ao volante com liberdade de movimentos, agora com o cabelo preso e a não conseguir rodar a cabeça...imaginam o perigo, certo?

Aliás, a este propósito leram a notícia que saiu ontem no Jornal de Notícias? Não? Então aqui vai.

"Mulher Misteriosa Provoca Acidentes na Cidade do Porto"

"As autoridades registaram vários acidentes na cidade do Porto, ocorridos no último fim de semana. A viatura, cujo proprietário ainda não foi identificado, é, de acordo com diferentes testemunhas presentes nos locais do sinistro, um Polo Verde escuro. A referida viatura apresenta várias amolgadelas de ambos os lados e na traseira. Quanto ao condutor, as testemunhas não conseguiram fazer nenhuma descrição conclusiva, referindo apenas que parecia ser do sexo feminino e apresentar nos momentos que antecederam o embate, espasmos violentos com a cabeça. Por este motivo, supeita-se de alguém com perturbação psiquiátrica, pelo que se solicita que comuniquem de imediato às autoridades competentes caso se deparem com uma viatura e condutora que correspondam à descrição."