31 maio 2006

Bebam desta fonte inesgotável de sabedoria...

Ontem à noite tive alguma dificuldade em adormecer porque não parava de pensar no seguinte comentário proferido por um amigo durante uma pausa para o café. "Não percebo as mulheres. Se faço é porque faço, se não faço é porque não faço, porra mas será que elas não se decidem?"

Pois confesso que estive horas a pensar no que realmente as mulheres queriam e no que os homens podiam e deviam fazer para as conquistar.

Estive a pesquisar um pouco na net, até que consegui encontrar o verdadeiro guru. É verdade, meus amigos, ele existe e vá-se lá perceber os desígnios de Deus, mas a verdade é que ele está em solo português, mais precisamente no Algarve. Zezé Camarinha é o seu nome.

Devem estar a pensar que raio me passou pela cabeça para fazer tal afirmação, mas depois de lerem o meu post até ao final poderão perceber a dimensão da sua sabedoria. Vejamos então com mais pormenor a descrição que este autêntico guru (humilde por sinal) faz de si próprio e das mulheres com quem já teve relacionamento.


" A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!"

Pois acho muito bem, realmente sempre é melhor fazer sexo com qualquer ser que se mexa e correr o risco de apanhar DST's do que andar a fumar uns charros, é verdade sim senhora.


"Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!"

Fotos tipo passe e em calções de banho, de preferência colados ao corpo que é para se poder ver bem o abono de família...


"Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar, digo que sou fotógrafo..."

Claro que sim, para quê dizer que se é médico ou engenheiro fisico??? O que gajas verdadeiramente inteligentes querem é um homem que consiga descobrir qual o seu ascendente, as compatibilidades de cada signo e de preferência fazer o mapa astral para o ano de 2006!!!


"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!"

Comenta-se até que perante tal altruísmo, sua Santidade o Papa esteja já a elaborar um processo de canonização previsto para o próximo ano.


"Jà fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!"

Ou à semelhança com o que se afirmava acerca da mudança do milénio, "Aos 2000 chegarás, dos 2000 não passarás!"


"É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!"

Ó pá, está encontrada a razão para este fenómeno, o gajo afinal é da Polinésia. (para quem não percebeu a piada, agradece-se que consulte o post denominado "Apenas por curiosidade..." também publicado neste blog)


"Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega!"

E qualquer dia ainda começam a exigir também certidões de situação contributiva actualizadas da Segurança Social e das Finanças.


"Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!"

A empresa Transportes de Faro, Lda, encontra-se já em negociações para a aquisição de mais 5 viaturas pesadas para a sua frota a fim de poder proceder ao transporte das caixas de Viagra para domicílio fiscal de Zezé já requisitadas por este para o primeiro semestre de 2007.


Creio que depois de ler as afirmações de Zezé Camarinha não resta qualquer dúvida relativamente à sua sapiência. Inclusivamente, foi já criado um movimento para a construção de uma capela para todos aqueles que quiserem prestar-lhe culto e assim beber desta fonte inesgotável de sabedoria...

Manifestação no Parque Nascente

Um grupo de manifestantes provocou agitação em frente ao Centro Comercial Parque Nascente em Rio Tinto, Concelho de Gondomar, no passado Domingo à tarde.

A confusão gerou-se quando cerca de 1500 pessoas munidas de cartazes se manifestaram contra o novo regulamento divulgado pelo referido Centro Comercial a entrar em vigor a partir das 10 horas do dia 1 de Junho do corrente ano.

O regulamento em questão, foi elaborado pela nova direcção que tomou posse no passado dia 12 de Janeiro e que se defendeu das agressões dos manifestantes que alegavam racismo, xenofobia e discriminação, afirmando, na pessoa do seu presidente Martinho Cavaco de Sousa: “Há que pôr termo a esta situação que há muito a todos nos repugna. Este novo regulamento pretende apenas defender os direitos daqueles que querem poder desfrutar de um espaço com garantia de serviços de qualidade.”

Para podermos perceber bem a polémica gerada à volta deste regulamento, divulgamos aqui no blog “Bi com os meus próprios olhos…” algumas partes do controverso documento.

“Os seguranças têm autorização para vedar a entrada no recinto a todos e quaisquer indivíduos que:

- Enverguem fato de treino aos Domingos;
- Enverguem fato de treino em qualquer dia da semana caso apresentem calçado que não seja desportivo, nomeadamente (sapatos, sapatos de tacão alto, botas ou chinelos ou qualquer calçado que após análise por parte de pessoal credenciado para o efeito, seja considerado como pertencente à categoria de calçado “de andar por casa”);
- Apresentem cintos com bolsa porta-moedas;
- Apresentem telemóveis presos às presilhas das calças ou ao cinto;
- Calcem peúgas brancas;
- Apresentem permanentes feitas com rolos finos ou, permanentes feitas com rolos grossos caso a franja esteja alisada;
- Apresentem madeixas loiras com uma raiz castanha com comprimento superior a 1 cm;
- Enverguem t-shirts com publicidade alusiva a garagens de automóveis, talhos, mercearias, super ou hiper mercados, marcas de telemóveis, bebidas, tabaco e afins;
- Enverguem roupa de contrafacção, ou adquiridas nos mercados ou feiras municipais.

Ainda que não apresentem quaisquer destes critérios, em caso de dúvida, os seguranças poderão ainda solicitar ao indivíduo, a apresentação de documento de identificação com vista a consultar o Manual Regulamentar, no sentido de verificar se o seu nome consta na lista disponível no ponto 6.”

A título de exemplo apresentamos alguns dos nomes vedados: Cátia, Lisandra, Jéssica, Vanessa, Micaela para o sexo feminino e para o sexo masculino Leandro, Bruno, Vanderlei, Justino, entre outros. Está ainda vedada a entrada a todos e quaisquer indivíduos que possuam nomes com as seguintes letras: W, Y, K, exemplo Wanda, Yara, Karina, etc.

Finalmente apresentamos o item que gerou maior polémica e contestação:

- Em último caso, os seguranças poderão ainda impedir a entrada a indivíduos considerados como “feios”.

Marta Sofia Silva, presidente da Associação dos Moradores do Bairro da Triana, em entrevista exclusiva para “Bi com os meus próprios olhos…” afirmou “Isto é uma grande injustiça. Houbera muito tempo que a gente fazemos compras aqui e gostamos vastante. Já escrebemos uma carta ao Sr. Balentim Loureiro e fazemos fé que ele benha a público defender a nossa causa. Caso isso não aconteça, já pedimos ao nosso Presidente da Junta uma camioneta de graça para podermos fazer a nossa manifestação mesmo em frente à Assembleia da República. E posso acrescentar que bamos todos bestidos de roupa preta para mostrarmos o nosso luto em relação a este caso dramático. E bamos manter-nos por lá o tempo que fora necessário, já que a maioria estamos pelo fundo de desemprego ou pelo rendimento mínimo que a Assistente Social Dra. Joana Rodrigues, da Junta de Freguesia nos conseguiu arranjar. ”

Surpreendentemente, também constavam no meio da multidão, representantes da associação de comerciantes do Centro Comercial Parque Nascente, que possuem lojas no referido estabelecimento e que pediam também a revogação deste regulamento. Quando questionados acerca dos motivos para a sua presença neste acontecimento apenas comentaram: “Estamos aqui para defender o nosso negócio, como comerciantes que somos. Pois tal como deve saber, segundo os Censos de 2001 divulgados pelo Institudo Nacional de Estatística, Rio Tinto é a freguesia do nosso país que apresenta uma maior concentração de gente feia por metro quadrado”.

30 maio 2006

Apenas por curiosidade ...

Apenas como curiosidade, gostaria de partilhar convosco estas pequenas pérolas que julgo serem de alguma forma importantes para enriquecer a vossa cultura geral.

Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para "apenas" catorze vezes por semana.

Psst Psst, desculpe, onde vai com essa pressa toda? Porque se está a levantar? Por favor, agradecia que acabasse pelo menos de ler este post antes de se dirigir à Loja do Cidadão para pedir o passaporte, não acha? Assim está melhor, obrigada pela atenção.

Voltando a outra informação preciosa, saibam que durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h. 10 km/h, já pensaram bem?!!! Ainda consegue atingir velocidades mais elevadas que os condutores com mais de 60 anos que conduzem aqueles automóveis que não precisam de carta de condução e que nos conseguem empatar todo o caminho precisamente quando estamos atrasados para chegar áquela reunião importante.

Por este facto, vou escrever uma petição para entregar na Assembleia da República a solicitar que seja instituido (e preferencialmente punido com pena de cadeia todo aquele que seja apanhado a prevaricar) que cidadãos portugueses com mais de 60 anos não possam sair de casa no período compreendido entre as 8h e as 10h e entre as 18h e as 20h, e como tal, estejam impedidos de entrar em viatura própria ou qualquer tipo de transporte colectivo, para desta forma acabarmos de vez com os engarrafamentos na cidades e seus respectivos acessos.

Agradece-se que quem estiver interessado em colaborar nesta iniciativa que, tenho a certeza que irá beneficiará os cidadãos em geral, que consultem diariamente o blog a fim de assinar quando eu disponibilizar o referido documento.

As Gaffes de Bi - Episódio II

Pois quem achava que as minhas gaffes teriam terminado enganou-se redondamente. Além do mais se acharam isso é porque devem ter um atraso de desenvolvimento qualquer pois se eu já tinha um post chamado As Gaffes de Bi - Episódio I é porque provavelmente haveria, pelo menos o Episódio II, não acham? Ora pensem lá melhor... Já perceberam????

Bem, voltando ao assunto - as minhas gaffes - ainda há alguns acontecimentos bastante curiosos, que fizeram mesmo os meus pais ponderar se deveriam ter-me inscrito nas aulas de ensino especial quando andava na escola. É verdade, por muito que me custe admitir (e aos meus pais também de certeza absoluta) este meu problema começou a evidenciar-se ainda em idade precoce.

Ainda andava eu na escola, e no final de um típico dia de aulas ia eu a subir a rua com duas colegas de turma, quando eis que vemos a aproximar-se um carro, cuja marca já não me recordo, mas que parecia saído da sucata. Velho, sujo e a fazer ruídos pelo tubo de escape. Mal olhei para o carro achei por bem dizer a seguinte piada : "Olha Marta, vem aí o teu motorista buscar-te". Claro que desatamos as duas às gargalhadas, como duas típicas adolescentes convencidas de que quanto mais espalhafato fizessemos, mais engraçadas seríamos. A gargalhada ainda durou algum tempo, pelo menos até repararmos que Joana (a colega que nos acompanhava) atravessava a rua muito envergonhada, vermelha que nem um tomate maduro (diga-se de passagem que só gosto de comer tomate verde, mas isso agora não interessa nada) e dizia: "Adeus, até amanhã. O meu pai veio buscar-me." Felizmente para além de duas motorizadas não passou nenhum veículo pesado nos momentos que se seguiram a este episódio, pois caso contrário teria ponderado seriamente em atirar-me para debaixo dele.

Outro episódio semelhante ocorreu numa visita de estudo. 9 da manhã, um calor desgraçado e nós já na camioneta alugada pela Escola Rainha Santa Isabel rumo a Lisboa. Todos em pé a cantar músicas alegres e festivas tais como "Sr. Condutor por favor carregue mais no acelerador, se bater não faz mal, vamos todos para o Hospital..." Tantos sítios para passar logo havia o motorista de escolher uma estrada da qual se conseguia ver, ainda que muito longe, o Bairro de Vila D'Este (sorte macaca a minha e vão já perceber porquê). Claro que mais uma vez não me consegui calar e achei que devia comentar alguma coisa tipo "Este bairro é muito mau, acho que há muita droga e violência. Muito mau mesmo, já viram bem que aspecto têm estes prédios." Alguns minutos se passaram desde o meu infeliz comentário e já eu estava em amena cavaqueira com um colega que estava sentado na cadeira atrás da minha, giríssimo por sinal, e pensava eu que a conversa até estava a correr muito bem, pois ele até comentou que já há muito tempo que me vinha a "apreciar" nos corredores e que me achava muito gira e simpática. Decidi então perguntar-lhe onde morava. Imaginem como me senti quando ele me disse com uma cara muito envergonhada "Eu? Moro em Gaia, naqueles prédios por onde passamos há pouco, naquele bairro, mas olha que lá há muita gente séria..."

Pleeeeeeeease, alguém que me dê um tiro e acabe com o meu sofrimento de uma vez por todas. De preferência certeiro para não ser muito doloroso ...

29 maio 2006

Escaramuça no Bairro de Contumil

Sete e meia da tarde no Bairro de Contumil.

Alguém pega no telefone e liga para o 112. "Venham, venham rápido, se não vierem rápido ainda vai haver sangue".

"Minha senhora, mantenha a calma. De onde está a falar?"

"É do Bairro de Contumil, estamos todos cá fora na rua. A Tina vai dar cabo dele, ela até tem uma faca. Acudam, acudam rápido que ela vai fazer-lhe a folha!" e desligaram.

Foram enviados de imediato dois agentes numa viatura para o local.

"Meus senhores e senhoras vamos lá dispersar. Ora bem, o que se passa aqui?" perguntou o Agente Costa, enquanto o seu colega Moreira se dirigia para o meio da multidão.

"Foi este canalha, este porco que me desgraçou". dizia Maria Albertina aos berros dando um "safanão" no braço de um homem que repetia continuamente "Tininha, ó Tininha bota juízo nessa tua cabeça. Olha bem para o que estás a dizer."

"Tu está calado, tu está calado que eu não respondo por mim meu sacana."

"Ora bem, vamos acabar com os insultos se faz favor, a senhora acalme-se e explique o que se passa, senão dou-lhe ordem de prisão por desrespeito à autoridade".

"Pois foi este badalhoco, desculpe senhor agente, foi este...este, o meu home que, que, olhe nem sei por onde começar. Estava eu na cozinha, e ele tinha ido, pelo menos eu julgava que sim, jogar uma partida de bilhar com o Serôdio. Que era para onde ele me dizia que ia todos os dias. Pois não é que me vem cá tocar à campainha a Linda Cigana dizendo que o tinha visto encostado à carrinha abandonada que está atrás no bloco do Cajó aos beijos com a Guida. Ai filho da pu.. filho da mãe senhor agente, sem querer insultar a minha sogra que Deus a tenha no céu que a levou antes do tempo com uma infecção nos pulmões que a coitadinha nunca fumou, que muito nos ajudou quando eu casei que nos dispensou o quartinho em casa dela e que me deu o enxovalzinho todo para a minha Luana. Bem, como eu dizia, só tive tempo de descer as escadas e não é que quando lá chego ele tinha as mãos em cima dessa badalhoca ... dessa mulher senhor agente, dessa mulher. Pois eu bem tentei controlar-me, bem tentei a sério senhor agente, mas não consegui que desde que entrei na monopausia que tenho estes calores que me sobem por mim acima e não me aguento. O senhor Dr. Francisco Mendonça no Centro de Saúde das Barrocas que é um excelente médico e que não tenho nada a dizer dele receitou-me umas hormónias para passar a monopausia mas eu não me dei bem com aquilo e engordei cinco quilos numa semana e mais parecia uma vaca leiteira e..."

"A senhora vai contar o que se passou ou vai estar a fazer-me perder tempo com esses pormenores sem qualquer relevância???"

"Desculpe senhor agente, eu vou contar tudo tim tim por tim tim o que aconteceu. Pois como eu dizia, eu não me aguentei e fui às bentas daquela porca, da Guida senhor agente, da Guida. Fui logo em cima dela, que ela merecia. Já lhe devia era ter partido o focinho quando ela no mês passado no dia da comunhão do meu Bruno Ricardo apareceu lá com uma roupa senhor agente que parecia que a seguir à festa na igreja ia fazer o turno no Calor da Noite ali na Rua de Costa Cabral. E ainda fiquei pior foi quando esse cabrão ... desculpe senhor agente, o meu home, ainda teve a lata de me perguntar o que eu estava lá a fazer e se eu não podia ir para casa. Uiii, uiii foi aí que me deu um arrepio na espinha. Até me subiram os calores e fiquei com os pêlos das pernas arrepiados. Mandei-o logo para o ca..., desculpe senhor agente, mandei-o ir gozar com a cara de outra, que cá a Tina não deixa que gozem com a cara dela.´"

"Mas a senhora agrediu-o com a faca?"

"Faca senhor agente? Não, senhor agente, juro pela alminha da minha sogra que Deus a tenha, que deve estar a revirar no caixão com as badalhoquices que o filho anda a fazer. A faca foi porque estava a descascar batatas, batata da nova, senhor agente, que eu estava a fazer um assado e a batata velha não fica boa porque fica muito mole, e com aquela maluqueira que eu até fiquei possuída só de imaginá-lo aqui aos amassos com ela, meti a faca no avental. Agora nunca na vida, nem na vida nem na morte, faria uma coisa dessas que desgraçava era a minha vida e a dos meus filhos que são a luz dos meus olhos. Juro pela alminha da minha Luana e do meu Bruno Ricardo."

"Então conte lá o que se passou homem."

"Senhor agente. É verdade que eu estava atrás da carrinha do Cajó com a Guida, mas isso tem explicação. Ia eu a passar para ir jogar uma bilharada ao café do Quim Morto, que a gente chamamos-lhe assim porque ele quando era novo caiu abaixo de um muro e esteve desmaiado durante muito tempo e nós que éramos ganapos pensamos que ele tinha morrido. Bem, então eu ia para lá quando ouvi alguém chamar-me. Era a Guida que eu conheço muito bem porque é filha do Rui Postinhas que joga futebol comigo ao sábado à tarde no pavilhão da Escola de S. Roque que alugamos todos e dividimos a despesa, para treinar um bocado sabe, a idade pesa e já não somos catraios nenhuns. Bem e depois ela chamou-me para a ajudar porque ela estava a sentir-se muito mal. Coitada da pequena, deve ter sido quebra de tensão ou alguma coisa que comeu que estava estragada, porque quando me cheguei à beira dela ela vomitou tudo o que tinha no estômago coitadinha. Depois começou tipo a desfalecer e tive de a agarrar."

"Deve estar é com o buxo cheio a porca, com tantos com quem ela anda metida" acrescentou Maria Albertina."

"Isso é inveja ó badalhoca, é dor de coto." Tendo-se ouvido pela primeira vez a voz de Guida no meio da multidão que se tinha juntado para ver o incidente.

"Badalhoca és tu e a tua mãe ó rafeira." reponde-lhe Tina num tom de voz exaltado. Ao que o agente Costa respondeu com uma reprimenda para que os ânimos exaltados se acalmassem.

"Ora como eu contava, então eu agarrei-a que foi no momento em que chegou a Tina e nos viu naqueles preparos."

Ao ouvir a sua versão, Tina, de novo agride-o verbalmente chamando-o de mentiroso e afirmando que se tivesse desconfiado antes teria telefonado para a TVI para se inscrever no programa Fiel ou Infiel. E acrescentou que ele podia "tirar o cavalinho da chuva" pois à noite "as malas já estariam à porta". De seguida cuspiu duas vezes para o chão.

"Ó Tininha não faças isso, Tininha, que sabes que és o meu amor. Tina, amo-te muito amore. Eu quando te disse para ires para casa era para ires buscar um copo de água com açúcar para a pequena."

"Pequena pequena é o raio que te parta, cala-te antes que te vá aos cornos ... desculpe, senhor agente, antes que te vá á cara."

"Tininha, meu amor, tu achas mesmo que eu alguma vez olhava para outra mulher, Tininha, ainda por cima uma escanzelada como aquela. Eu gosto de carninha amor, de carninha tu sabes disso. E ninguém me faz aquele ensopadinho de cabrito que tanto gosto como tu Tininha."

"Escanzelada, olha agora vem-me este chamar-me escanzelada." grita Guida "Quando vieste cá ter não te queixaste pois não meu animal?"

"A quem estás tu a chamar animal minha porca? Ai de ti que me insultes a mim, e à minha família, ouviste? Lava a boca antes de sequer dizeres o nosso nome. Ainda tens de comer muita broinha de Avintes até chegares aos nossos pés." Grita Tina, exatada de tal forma que quem olhava para o seu pescoço e testa conseguia ver as veias dilatadas.

"Minhas senhoras vamos pôr ordem nisto senão vão é os três conversar para a esquadra."

"E tu minha badalhoca, desculpe senhor agente, que não volto a insultar ninguém esteja descansadinho. E tu Guida ai de ti que voltes a rondar a minha porta que da próxima vez isto não fica assim ouviste? Vamos mas é para casa Mário, que esta gente toda não tem mais nada para fazer que estar aqui a meter-se na vida alheia." dizia Maria Albertina enquanto agarrava o braço de seu marido e descia a rua em direcção à sua entrada.

"E não te esqueças do que te avisei" acrescentou, voltando a cabeça e olhando para Guida, "Ai de ti, ouviste, ai de ti..."

26 maio 2006

Há vida depois ...do casamento???

Mais do que se há vida após a morte, ou se nascemos de Adão e Eva, ou ainda quantas operações plásticas já fez o Michael Jackson, a questão que nos assola a todos, nos angustia e tira o sono é: Há vida depois do casamento?

Pois a resposta é: Sim, pode ser apenas uma vida vegetativa mas no final de contas quem somos nós para afirmar que isso não é vida???

Se a vida depois do casamento pode ser por si só complicada, imagine-se entre duas pessoas totalmente diferentes!!! Pois se não concordam vejamos:

Se um gasta dinheiro e não sabe bem em quê, acumula talões na carteira até esta não fechar e não sabe como mas consegue perder tudo o que é documento importante (principalmente nas alturas em que mais fazem falta), o outro trabalha com números e contas ...

Se um gosta de ver um programa de fio a pavio e aprecia o silêncio enquanto o vê, o outro anda sempre de comando na mão conseguindo ter a capacidade de ver três filmes ao mesmo tempo e ainda assim não perder o essencial de cada um deles e ir tecendo comentários durante o seu visionamento.

Se um é católico e crente o outro acha que isso é uma autêntica perda de tempo.

Se um consegue ir às compras sem lista e não se esquecer de comprar nada, o outro consegue levar uma lista e ainda assim se esquecer de alguma coisa (normalmente o que lhe irá fazer mais falta nos dias seguintes).

Se um é exímio jogador de futebol, o outro consegue a proeza de ir contra a mesma porta duas vezes seguidas no espaço de um minuto, o que diga-se de passagem, é bem mais difícil do que marcar dois golos no mesmo jogo.

Se um consegue resumir o seu dia em apenas uma frase "Correu bem" o outro consegue divagar durante horas seguidas e com várias pessoas sobre o mesmo tema, dependendo do número de familiares e amigas que telefonem nos entretantos.

Se um consegue ter sempre o seu carro impecavelmente limpo, com as revisões regularizadas e óleo mudado, o outro consegue andar alguns quilómetros sem perceber que tem um pneu furado, raspar em tudo o que é passeios na rua e colunas nos parques de estacionamento sem saber bem como e ainda andar sempre com o carro na reserva (não vá alguém querer oferecer um depósito cheio e de outra forma não o poderiam fazer, parece óbvio não acham?).

Se um consegue ser poupado no saldo do telefone, o outro consegue estar sempre a falar ao telemóvel mesmo nos momentos mais privados (como sentado na sanita vá-se lá perceber porquê).

Se um consegue perceber que o outro cortou o cabelo ou simplesmente penteou a risca para o lado oposto, mesmo que essa mudança tenha sido tão subtil que apenas em câmara lenta se conseguiria perceber a diferença entre os dois frames (e mesmo assim, ainda poderia suscitar dúvidas), o outro só conseguiria perceber que houve mudanças no visual se o cabelo tivesse sido cortado em crista mohawk e preferencialmente pintada de azul ou outra cor garrida.

Se um é fanático por arroz o outro delira por massa, se um come carne o outro acha repugnável comer animais...

Seja como for, o destino assim os juntou e de certeza que alguma coisa em comum terão. Quanto mais não seja, serem tão diferentes um do outro!!!

25 maio 2006

As Gaffes de Bi - Episódio I

Quem me conhece sabe que se há coisa em que sou perita é em cometer gaffes, o que é o mesmo que dizer, meter o pé na argola.

Entrei no elevador com a minha administradora de condomínio. Eu sabia que ela estava grávida, mas não conseguia precisar de quanto tempo estaria. Como tinha uma barriga muito proeminente calculei que seria coisa para mais ou menos 7 meses de gravidez. Como subir três andares ainda demora algum tempito, achei por bem dizer qualquer coisa para preencher aquele vazio. E porque não perguntar "Então, já não falta muito para o bebé nascer, pois não?" Quando eu olhei para a cara dela percebi que algo de errado se passava, pois ela ficou completamente roxa e pensei eu para com os meus botões: "Ó valha-me deus, não me digam que ela vai entrar em trabalho de parto agora." Logo de seguida percebi que não podia estar mais errada quando ela me disse com um tom fulminante: "Já nasceu, há 3 meses".

Certo dia, comprei umas calças de ganga (giríssimas por sinal que me faziam um traseiro arrebitado) que estavam demasiado compridas e precisavam de ser arranjadas. Ora, vá-se lá saber porquê, a costureira enganou-se a cortá-las e quando eu me olhei ao espelho reparei que uma das pernas tinha ficado mais comprida que a outra. Pois como se me tivese dado um ataque de diarreia verbal, saí do provador e comentei em alto e bom som para que toda gente ouvisse (incluindo ela) "Não percebo, cortaram-me mal as calças pensam que sou manquinha???" Quando dei por mim a reflectir no que disse, fiquei corada e sem saber o que fazer. Porquê? Muito simples. A costureira que me arranja as calças e de quem eu gosto bastante tem uma deficiência de nascença que fez com que ela ficasse com uma assimetria no tamanho das duas pernas. Para quem desconhece o significado de assimetria, explico por palavras do senso comum: É MANCA.

Infelizmente por ironia do destino, a minha história com a minha costureira não termina por aqui... Poucos dias depois deste episódio, eis que surge outro ainda mais caricato. Estavam pousadas em cima de uma mesa umas almofadas e claro que euzinha não consegui estar calada. Peguei nelas e comentei com um ar muito sério: "Estas almofadas são tão feias, ainda há quem compre isto?" Como se este comentário não bastasse, ainda acrescentei "Cruzes credo, este tecido já devia ter sido retirado do mercado há muito tempo pelas autoridades porque isto já é uma questão de saúde pública, já que olhar mais do que um minuto para este padrão pode provocar cegueira irreversível!" e soltei duas gargalhadas. Ela olhou para mim e disse apenas: "São minhas, são para o meu sofá da sala." Nesse momento, reparei que ela tinha pousado a agulha e o dedal e pegou numa tesoura, por isso engoli em seco, e disse, "Olhe vou indo, tenho o carro mal estacionado e tenho medo que me multem, pois é, a polícia tem andado por aí..." não fosse o diabo tecê-las e ainda me espetar com ela numa perna...

24 maio 2006

A inocência é tão linda!!!

O que é a inocência? Segundo o dicíonário da língua portuguesa, inocência é a qualidade daquele que é inocente, estado de quem não pecou ou de quem não tem culpa. Virgindade, simplicidade e ingenuidade. Perante tal definição, apenas nos lembramos de um grupo: as crianças. Sim, porque alguns adultos até podem nunca ter pecado ou até nem ter culpa nenhuma (pelo menos afirmam eles a pés juntos), contudo virgindade, onde é que ela já vai...

Lembro-me perfeitamente de um dia em que Jéssica, chegando ao meu gabinete me disse com um ar muito envergonhado: "Sabes, eu gostava muito de dar uma coisa" ao que eu respondi de imediato "Não quero nada. Já sabes que eu gosto de todos os meninos e gosto muito de ti. E não é por me dares uma prenda que vou gostar mais de ti, percebes?" Jéssica olhou para mim e disse-me com a maior das naturalidades "Oh, também não percebes nada. Eu não te quero dar nenhuma prenda eu quero é dar um pu!" Um pu, ela queria dar um pu, egocentrismo o meu que achei logo que ela me queria dar qualquer coisa... e vendo bem o que ela tinha para oferecer, dispenso obrigada.

No outro dia estava a jantar com a minha família quando alguém me perguntou quando é que eu teria um bebé. Ao ouvir isto, o meu sobrinho que vai fazer 3 anos em Julho veio ter de imediato comigo, pôs-me a mão em cima da barriga e perguntou: "Ó tia, vais ter um bebé?" ao que respondi " Não querido, hoje a tia está com a barriga grande porque está com gases". Just Kidding, não disse nada disso, aliás tenho a barriga tão lisa que poderia servir de tábua de passar a ferro e tenho a certeza absoluta que conseguiriam passar uma camisa fazendo os vincos das mangas... Bem, voltando à história do meu sobrinho, respondi "Um dia vou ter, mas ainda não tenho nenhum bebé na barriga. Preferias um menino ou uma menina?" Ele todo entusiasmado disse logo que queria um menino para poder brincar com ele. Disse-lhe então, "Pronto, então a tia quando tiver um bebé vai ter um menino para ele brincar contigo, está bem?". Depois de ponderar sobre o assunto ele olhou para mim e disse com um ar muito sério "Olha tia, afinal não quero um pimo (leia-se primo) quero antes um ovo Kinder".

Ainda voltando à Jéssica, um dia perguntei-lhe como eram passados os serões em sua casa. Ao que ela me respondeu muito alegremente. "Lá em casa à noite é muito fixe, estamos sempre todos juntos. Eu gosto é do Inverno. O meu pai acende a lareira, e sentamo-nos todos no chão para aquecer, eu, o meu mano, a minha mãe e o meu pai. Depois o meu pai dá peidos e nós rimo-nos muito."

Está explicado ...

23 maio 2006

Teoria da Conspiração - Toda a Verdade sobre a Cabala Valonguense

Data: 23 de Maio de 2006
Hora: 22h30m
Local: Sede do Futebol Clube Os Independentes de Valongo

Joaquim Moreira de Castro, anterior Presidente do Futebol Clube Os Independentes de Valongo, derrotado nas últimas eleições por Manuel Godinho Sousa, solicita uma conferência de imprensa com os periódicos locais, membros da actual direcção, associados e quem mais quisesse comparecer, com o intuito de esclarecer o episódio, divulgado na imprensa como o "O Caso do Aperto de Mão" sucedido no final do debate com o seu oponente durante as eleições para o cargo de presidente do referido clube.

Ambos os candidatos apresentaram durante a sua juventude uma carreira promissora no futebol que haveria de terminar subitamente poucos anos após o seu início, ainda que por motivos bem distintos.

Joaquim é ainda conhecido entre a rapaziada amiga da sede como Fintas pois nos seus tempos de avançado dominava o esférico conseguindo fintar todos e quaisquer adversários que lhe surgissem pela frente. Infelizmente, quis o destino que Fintas não continuasse a carreira, pois no dia em que um olheiro do Sporting foi avaliar o seu desempenho com vista a uma transferência, Fintas lesionou-se no seu joelho direito. Apesar de por várias vezes ter "ido à faca" nunca mais conseguiu aguentar os 90 minutos de desafio.

Também o destino foi padrasto para Manuel Godinho, mais conhecido como Mané. Excelente jogador do Valonguense, defesa central, jogador dedicado com excelente espírito de equipa e assíduo nos treinos sendo sempre convocado para os jogos de domingo à tarde, tendo inclusivamente recebido o prémio de melhor marcador do ano. Isto, até ao dia em que Margarida Juncoso, sua namorada da época lhe confessou entre lágrimas durante uma matiné no Cinema Águia de Ouro (ainda em funcionamento na altura) estar grávida de trigémeos. Segundo ela, maldita a hora em que tomou o antibiótico para a infecção provocada pelo dente do siso que estava a nascer e que lhe cortou o efeito da pílula (pelo menos essa é versão que ainda hoje defende com unhas e dentes). Lá teve então Mané, de tomar a difícil decisão de deixar os treinos de futebol e de se dedicar única e exclusivamente a trabalhar como operário numa fábrica de calçado e fazer umas horas extras no pão quente "Trigal".

Ora voltando ao assunto principal, Fintas convocou conferência de imprensa com o intuito de denunciar a cabala envolvida nas eleições da qual fez parte integrante para o cargo de Presidente do Futebol Clube Os Independentes de Valongo. Segundo ele, e passo a citar "Têm saído notícias depreciativas pessoais acerca da minha própria pessoa e estou a falar em particular do jornal O Valonguense e do O Notícias de Valongo. Segundo fontes fidedignas que não posso revelar os nomes, mas que conheço muito bem e sei que são pessoas sérias, houve ofertas aos directores desses mesmos jornais que referi, nomeadamente: Presuntos, Leitões comprados no Pacheco dos Leitões, Vinhos do Douro colheita de 1990 e 1992 e Revisões de Automóvel gratuitas no "Casimiro Pestana - Garagem e Reparação de Automóveis, Lda". Estas oferendas foram dadas para que essas pessoas sem escrúpulos, publicassem notícias acerca da minha própria pessoa, como aquela em que divulgaram fotos minhas no Bar de Strip "Sex and Sofistication" situado junto à rotunda da Areosa. Efectivamente, era eu sim senhora e confesso que estava a meter a nota nas cuecas da moça que estava a fazer o table dance. Mas passo a explicar o sucedido. Fui lá beber um copo porque o meu amigo Toni fazia anos e fomos até lá pensando que era um bar normal. Quando lá chegamos, e depois de ouvir a história daquela pequena que teve de deixar a escola e começar a trabalhar para ajudar os pais, porque a mãe ficou desempregada e o pai é epiléptico e tem muitas crises tendo por isso ficado reformado por invalidez, garanto-vos que até as lágrimas me vieram aos olhos e qualquer um de vocês faria o mesmo para a ajudar."

Almerinda Sousa (esposa do Fintas) quando bombardeada pelos telefonemas dos jornalistas simplesmente comentou: "Os homens têm as suas necessidades, culpa das hormonas daquela tostestora, mais não comento".

"Quanto ao facto de não ter apertado a mão ao meu adversário de campanha, Manuel Godinho Sousa, isso também é verdade, mas apenas porque ele é um mentiroso e levantou falso testemunho e como tal não merece a minha consideração" acrescentou Fintas.

De facto, dias antes, teve lugar na mesma sede onde se realiza hoje a conferência, um debate decisivo na campanha eleitoral. Mané terá acusado Fintas de este ter usado fundos da anterior direcção para construir nos anexos da sua moradia geminada uma cozinha regional e um pequeno lago para o qual adquiriu dois cisnes.

Face tal alegação Fintas chamou o seu adversário de "mentiroso e canalha" e exigiu que este provasse o que estava a afirmar. Posto isto, Mané sacou de dois recibos do Futebol Clube Independentes de Valongo, um alegadamente passado a "Queirós Construções - Empreitadas e Afins" no valor de 2500€ e outro no valor de 100€ passado a "Sementes e Aves, Lda".

Perante tal facto, Fintas insultou novamente o seu adversário, desta vez chamando-o de "pulha e filho da puta" e afirmou que iria "meter um processo no Tribunal de Valongo por difamação" alegando que o actual Presidente teria "forjado os ditos recibos". Acrescentou ainda que "mesmo que fossem verdadeiros, em nada prova a má qualidade do meu desempenho enquanto fui director deste grande clube que é o Futebol Clube Independentes de Valongo. Até porque, enquanto foste tesoureiro (referindo-se a Mané) andaste metido com a Lena, a filha do Salgado e levaste-a a jantar por várias vezes à Marisqueira da Severa e meteste o recibo como despesas do clube".

Este facto ainda não foi confirmado pois o telemóvel de Madalena Salgado (Lena) encontra-se desligado há vários dias e segundo fontes próximas, ter-se-á mudado temporariamente para casa de uma tia que vive em Cinfães do Douro.

Dado por terminado o debate, Fintas, muito "aborrecido com o sucedido" saiu da sede e não cumprimentou Mané, facto este que foi registado para a posterioridade pelos vários fotógrafos e jornalistas que se encontravam na sede a cobrir o evento.

Fintas perdeu as eleições e pretende neste momento, com a conferência de imprensa "explicar todos os males entendidos". "Isto assim não pode ser, há que denunciar toda esta conspiração existente na comunicação social em conluio com alguns orgãos do poder do nosso concelho, mais propriamente falando, do Futebol Clube Os Independentes de Valongo. Já que, de acordo com os estatutos do clube, não posso pedir novas eleições, resta-me escrever e denunciar toda esta situação num livro que já comecei a escrever e que se vai intitular Teoria da Conspiração - Toda a Verdade sobre a Cabala Valonguense"

22 maio 2006

O Dia C

Depois de 12 anos de namoro chegou finalmente o dia. "O" dia, aquele para o qual nos preparam desde que nascemos. Sim, para que acham que nos oferecem aqueles bonecos feios como o raio que fazem bolinhas, xixi e o meu preferido, o modelo mais recente, o cagão que come a papa e imediatamente faz cocó para que o possamos limpar e trocar a fraldinha (vá-se lá perceber o interesse). Ele é aspiradores, máquinas de lavar louça e roupa, tábua e ferro de engomar e cozinhas totalmente equipadas.
Pois como eu estava a dizer, depois de tantos anos, o dia D chegou, perdão, o dia C (referindo-se o "C" não a casamento como poderão à partida pensar, mas sim a calvário). É verdade, é isso mesmo calvário. Depois de horas no cabeleireiro a elaborar o penteado (que para nossa tristeza, por mais que se façam provas, no dia nunca fica igual) fui para casa onde já me aguardava a maquilhadora. Pois é, o trabalho de esconder as imperfeições é tão árduo que só mesmo uma maquilhadora profissional que pudesse trabalhar no mais recatado local, com todo o tempo disponível.

Se pensava que o penteado e a maquilhagem seriam as tarefas complicadas, nada me preparou para o trabalho de enfiar o vestido. Irmãs e mãe tentaram a todo o custo vestir-me sem danificar o cabelo e sem borratar a maquilhagem ou sujar o vestido imaculado com qualquer vestígio de rímel ou outra substância colorida.

Com casamento marcado para as 15h30m a noiva estava pronta às 14h45m. Um episodio inédito, de facto, digno de ser publicado em todas as revistas de noivas e da especialidade. Isto porque toda a gente sabe que qualquer noiva que se preze só pode estar pronta pelo menos 30 minutos após a hora prevista para o início do evento.

Pois não é que quando estou a sair de casa recebo um telefonema do noivo a avisar-me para eu não ir para a igreja. Um primeiro pensamento me passou pela cabeça: "O filho da mãe arrependeu-se. Não vai aparecer...Não pode ser. Bem, pelo menos dignou-se a avisar com antecedência". Mas depois tranquilizou-me explicando que a mãe estava atrasada, porque ainda não tinha chegado do cabeleireiro, logo eu não poderia ir para a igreja. Teria de aguardar até ordem em contrário. Depois de passado o choque de ter pensado que era ele que não ia aparecer, comecei a remoer a pensar no atraso dela. Até me saiu fumo pelo nariz e quem estava presente no momento jura que ainda conseguiu ver pelo menos duas faíscas a sair. Houve ainda um relato de uma das testemunhas que garantiu que viu a minha cara a transformar-se e por breves segundos começarem a crescer-me chifres na testa. Porém, dado que o relato foi fornecido pelo pai da noiva, que estava em estado quase catatónico desde a meia noite do dia anterior, não poderá ser considerado como um testemunho fidedigno, pelo que o seu depoimento será riscado da acta. Voltando aos meus pensamentos no momento. "Como? A minha futura sogra???" Ora lá está, eu bem quero não acreditar em esteriótipos, mas tudo vem comprovar que sogra só arranja problemas, e mesmo antes do casamento. Ou pior que isso, no próprio dia. Não há condições. E porquê? Porquê? Porque em casa do noivo, a minha querida e dedicada sogra fez questão de fazer o almoço para todos. Que pena não se ter lembrado de mim, porque em minha casa ninguém almoçou, pois sim, NINGUÉM, não fosse o diabo tecê-las e ainda nos atrasarmos!!!!!

Pois lá tive esperar, em pé para não amarrotar o vestido (imaginem só o filme) e cheguei à igreja 20 minutos atrasada. Por causa deste atraso, imaginem o meu espanto quando vejo o coro a sair pouco tempo depois do início da cerimónia e a ficar apenas o gajo do piano (sim, porque o coro foi contratado atè às 16h porque tinham outro casamento noutra igreja. Nesse momento, ao vê-los sair só tive tempo de trincar a língua para não dizer alguma asneira em frente ao padre e pior ainda em solo sagrado.

Quando eu pensava que nada podia piorar, eis que surge mais um momento inesquecível: a entrega do ramo à Nª. Senhora. Pois eu tinha comprado um ramo, especialmente para este momento ( que me custou os olhos da cara e graças a deus que foram apenas os da cara) e a minha mãe tinha ficado de o levar para a igreja. Quando pensávamos que nada mais poderia acontecer, surpresa surpresa. Peço-lhe o ramo e ela responde-me: "Eu... Eu bem me parecia que me faltava alguma coisa, afinal era o ramo. Esqueci-me dele no carro..." Desculpa? Percebi bem? Esqueceu-se dele no carro? Agarrem-me que vou matar alguém. Porque me fazes isto Senhor? É por eu estar aqui a casar pela igreja, não por acreditar no que o padre falou no sermão, muito pelo contário, mas porque o meu vestido ficaria mais bonito no tapete vermelho da igreja que na Conservatoria do Registo Civil do Gondomar que por sinal fica numas galerias mesmo na entrada ao lado de uma loja dos trezentos?

Acalmei, respirei fundo, contei até dez e lá fui eu entregar o meu ramo de noiva para no final da cerimónia o ir buscar e trocar pelo outro ramo. Contudo, como ninguém me viu a trocá-lo passei a ser conhecida como a noiva que dá e tira. "Ó filha, então foste dar o ramo à Nª. Sra. e depois foste lá buscá-lo outra vez! Tsc tsc tsc, isso não se faz linda. Deus vê tudo e podes ser castigada. E toda a gente sabe que quem dá e volta a tirar, ao inferno vai parar." Olha, se ele viu tudo é que eu estou tramada, porque foi o único que me viu naqueles momentos embaraçosos que não queremos que ninguém nos veja, nem mesmo o N. Senhor, como tirar macacos do nariz, puxar as cuecas e pior pior... bem não vou entrar nesses pormenores, acho que dá para perceberem.

Mais coisa menos coisa, eram 16h30m e já na minha mão esquerda se encontrava uma aliança reluzente. Finalmente éramos marido e mulher. Olhando agora para trás se pensei que enfiar o vestido é que foi tarefa árdua, meus amigos... agora é que seriam elas. Nada me tinha preparado para a vida a dois. Nem mesmo 12 anos de namoro...

Prémio "Melhor Resposta ao Concurso de Geografia Sexual"

Estava eu outra noite a fazer um dos meus desportos preferidos: zapping com o meu comando, quando encontro um programa que me prende imediatamente a atenção. Um jornalista a fazer entrevistas de rua a incautos cidadãos portugueses acerca de sexo. Surge a primeira vítima à qual perguntam "Sabe onde fica o clitóris?", ao que ele responde depois de muito ponderar: "Não sei. É que eu não percebo muito de geografia" Ora aí está. Não percebe de geografia. Se ele percebesse de geografia provavelmente saberia em que continente se situa o clitóris. Podia até nem saber ao certo o país, mas o continente pelo menos estava garantido. Posto isto, já estou a imaginar uma noite banal na casa de um casal tipicamente português. Está Maria do Amparo sentada na cama à espera que o seu marido António José (mais conhecido entre os seus amigos da Sede dos Estrelas Sandinenses como Tójó) acabe de vestir o seu pijama 100% algodão comprado na feira de Espinho que se realiza todas as segundas feiras. Pois é precisamente no momento em que Tojó está a enfiar a camisola que Maria do Amparo faz o seguinte comentário: "Sabes more, hoje li na revista TV Mais um artigo que dizia que para melhorar a vida sexual do casal o homem devia usar mais o clitóris". Surpreendido, Tojó engole em seco e pergunta "Não em digas que não estás satisfeita Amparo. Sabes perfeitamente que tenho um estômago muito fraco e não posso andar a tomar essas coisas porque fico com azia. Parece que já não te lembras de quando trouxeste aquele suplemento destacável da revista Maria, e cismaste que tínhamos de experimentar as posições todas numa noite e eu fiquei dois dias sem me conseguir mexer por causa da minha hérnia."
Como se isto não bastasse, outro desgraçado ia a passar na rua quando foi surpreendido por mais uma pergunta difícil "O que é o prepúcio?" Se pensam que ele respondeu que era a pele que cobre a glande do pénis, palavra que deriva do latim praeputium enganam-se redondamente. Pois a resposta foi tão simples quanto "Prepúcio? Isso é coisa de drogados (leia-se drógados)" Pois é meus amigos, é assim que está a cultura deste país. Com tanta ignorância acerca de "geografia sexual" fico admirada por ainda nascerem bebés. Só vejo uma explicação possível, o facto de os portugueses serem fanáticos pelo futebol, e todos terem dentro de si um treinador de bancada. Por isso, pelo menos hipoteticamente todos sabem rematar à baliza e "marcar golo".

19 maio 2006

Cuidado com os "birgus" que andam no ar!!!

Então não é que na semana passada comecei a ficar doente ao final da tarde. Dores no corpo e na cabeça, febre e tosse de cão. Já não suava tanto desde a última aula de bodycombat lá no ginásio. Claro está, que acordei ainda pior e o problema principal que me angustiava era: Como avisar a chefe?
Pois é, não é fácil telefonar a avisar que não se vai trabalhar quando sabemos à partida que não vamos ao médico nesse dia para ir buscar justificação, porque pior que estar com uma dor de cabeça que parece que nos deram uma pancada em cada hemisfério com uma panela tamanho familiar (e de placa de vitrocerâmica que são mais pesadas) é mesmo ir para o Centro de Saúde esperar horas a fio para ser atendida ao lado daqueles idosos simpáticos e conversadores que conseguem em algumas horas fazer a descrição de todo o seu historial clínico desde o seu nascimento até ao dia em que, infelizmente, o reumático começou a impedir que eles conseguissem atravessar a rua (de preferência fora da passadeira) antes que o semáforo mudasse para vermelho.
Por isso respirei fundo, fiz uma vozinha ainda mais debilitada e disse: "Tou, sou eu. Estou a telefonar porque estou muito doente, não me sinto bem, cof cof cof. Sabe, é que estou com gripe...sim, e febre, muita febre. Mas olhe, se melhorar ainda passo por aí à tarde, está bem?". Se ainda melhorar?!! Mas que raio foi aquela frase que me saiu pela boca? Melhorar, mas alguém que está com 39,5º de febre pode ir trabalhar? Só se trabalhar na secção de congelados do Continente, aí sim...Bem, resumindo e concluindo, faltei um dia, e no outro fui trabalhar, cheia de dores a tossir e entupida de medicamentos. Já estou bem melhor, mas o pior é que agora está toda a gente doente no escritório. E ainda me acusam de lhes ter pegado o vírus (ou o biurgus como ouvi dizer). Ora aí está a paga de se ser uma funcionária dedicada. Para a próxima já sei, não apareço no trabalho uma semanita, vou ao Centro de Saúde pedir a baixa e se algum velhinho se aproximar de mim digo: "O quê? Não ouço nada. Otite terrível. Sim, dos dois ouvidos. Nada, lamento mas não ouço nada".

O Blog de Bi

Pois é. É dia 19 de Maio e aqui estamos...
Depois dos pedidos e solicitações constantes de amigos e conhecidos que consideram que a minha vida é interessante (eu sei que parece impossível mas é a mais pura das verdades), depois de muito ponderar e de muitas noites em claro, aqui está.
Eis o meu blog. O Blog de Bi. E perguntam vocês quem é Bi. Pois, esse é o cerne da questão e é precisamente para isso que este blog foi criado.

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