Instruções Completamente Absurdas!

Todos sabemos que as instruções de uso são necessárias para que o consumidor consiga usufruir ao máximo das potencialidades do produtos que adquire, bem como evitar todos e quaisquer possíveis acidentes decorrentes da sua má utilização.

Contudo, se por um lado há algumas instruções que consideramos de extrema utilidade, por outro encontramos instruções que nos sugerem que o seu autor se encontrava sob o efeito de drogas ou substâncias que provocam alterações do estado de consciência quando as redigiu.

Para que se possam pasmar da mesma forma que eu também me pasmei quando as li (confesso que até engoli uma mosca pois não consegui fechar a boca de tão pasmada que fiquei) aqui vão algumas instruções de uso completamente absurdas.


Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

Deveras interessante ... utilizar como sabonete normal. A primeira ideia que me ocorre é obviamente, em que consiste um sabonete normal!!! A segunda ideia é, que outro uso se poderá dar a um sabonete para além do óbvio que é tomar banho com ele??? Ok, ok, rendo-me às evidências ...


Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

Descongelar primeiro? Bem, é apenas uma sugestão, quem quiser pode mesmo comer o produto congelado retirado directamente do congelador.


Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

Consigo mesmo imaginar dois cromos a tentar enfiar a touca na cabeça ao mesmo tempo. Ora tentem também visualizar o cenário ... Já conseguiram? De morrer a rir não acham?


Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

Já virou? Não devia. Não devia mesmo. Não leu as instruções seu otário???


No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

Tenha cuidado, muito cuidado. Ora aqui está uma coisa que nunca me passaria pela cabeça. De facto é algo que nunca ninguém poderia imaginar sequer, nem nos seus mais loucos pensamentos.


Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

Eis outro aviso que ninguém sequer alguma vez ponderou. Realmente há perigos bem escondidos de que um gajo nem sequer se apercebe. É preciso estarmos atentos a estes pequenos pormenores que facilmente nos passam despercebidos.


Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS, NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

Exacto, convém mesmo evitar que as crianças conduzam veículos pesados após tomar o medicamento em questão. Veículos ligeiros até podem conduzir, agora pesados convêm evitar.


Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

A sério? E eu que os comprei para aliviar a minha prisão de ventre, fogo nunca imaginei sequer que poderia ter este efeito secundário.


Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

Principalmente dos animais de estimação, não vá o piriquito ainda se lembrar e cortar-me a goela durante o sono, como vingança por aquela semana em que fui para a Figueira da Foz e me esqueci de lhe deixar comida.


Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

Ouviu? Apenas no interior ou no exterior ...


Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

Que pena, e eu que comprei a pensar que lá tinha batatas fritas, que chatice mesmo. Os gajos fazem estas coisas de própósito só para nos enganar.


Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"

Ora bem, e será que tem de ser por esta ordem? Agora fiquei confusa, não dá para comer antes e depois abrir o pacote? De facto é melhor explicar passo por passo para não haver confusão, até porque eu poderia ter comprado para deitar fora depois de abrir, não é?


Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

Ouviu bem? Nem com as mãos nem com os genitais. Já agora, peço a todos aqueles que consigam agarrar a serra eléctrica com o seu órgão genital, que me enviem uma mensagem para o meu e-mail com os seus dados pessoais e contacto. Quem sabe não poderá ser o início de uma bela amizade...