Bi com os meus próprios olhos!!!

Voltei!!! È duro, mas têm que aceitar...

2007-05-27T22:16:00.000+01:00

Depois de tanto tempo ausente, eis-me aqui de novo, vivinha da silva.

Eu sei, eu sei que não faziam questão, mas isto é como o óleo de fígado de bacalhau: sabe mal como o raio, mas faz bem ... pelo menos é o que se consta!

Ora voltando à minha volta (parece que esta frase não soa muito bem, pois não? Mas que se lixe, não mudo, fica mesmo assim e é se querem) muito se especulou acerca da minha prolongada ausência, nomeadamente:

1º Bi ficou sem material material para postar

Não podia ser mais mentira. A minha vida é como uma novela mexicana, ou a da Floribela (que vai dar exactamente ao mesmo) com enredos que não lembram nem ao menino Jesus e longa, muito longa, nunca mais acaba, e dura e dura e dura, mais ou menos como aquele coelhinho dependente de cocaína que aparece na televisão a vender pilhas...

2º Bi anda muito ocupada com o trabalho

Ora aqui está outra pura especulação, acusações sem qualquer fundamento. Bi não trabalha. Bi vive de rendimentos, de sessões de autógrafos e aparições em festas VIP para dar ambiente à casa. Sim, eu não vou às discotecas e bares pelo sonoro, mas para dar ambiente.

3º Bi foi raptada para integrar uma rede de prostiuição feminina

Ora aí já está algo mais verosímel. Não que eu seja dada a essas indecências, porque tenho até tenho aquele canal descodificado em casa e nunca vejo mais do que 10 minutos seguidos, mas isto de se ter bom aspecto e um corpinho de fazer inveja às manequins de passerele, tem muito que se lhe diga.

Qual o meu segredo? Comer moderadamente e de forma variada, ou seja: durante o dia como apenas meia maçã, no dia seguinte meia pêra, no outro meia laranja. Naqueles dias em que parece que estamos esfomeadas e só nos apetece comer, abuso mais um bocado, como a peça de fruta inteirinha. Claro está que não convém abusar, não pode ser isto todos os dias, porque como se costuma dizer, tudo o que é demais é moléstia.

4º Bi foi internada compulsivamente para tratamento psiquiátrico

Nada disso, eles bem tentam mas não conseguem. Aliás, nem percebo o porquê de tanta preocupação, porque eu nunca me senti tão bem psicologicamente.

Afinal de contas, ao fim de algum tempo, uma pessoa acaba por se habituar ao chip na cabeça. Quase que me esqueço que o tenho. Só de vez em quando é que sofro de alguma dificuldade em respirar, porque isto de nos enfiarem um chip na cabeça por uma sonda pelo nariz, não é para todos.

E se eu até aumentar o volume da música quase que nem dou pela presença daquele gnomo que teima em andar sempre atrás de mim. Parece a minha sombra, para onde me viro, lá está ele a olhar para mim com aqueles olhos esbugalhados. Nem na casa de banho tenho sossego. Pelo menos ainda ajuda quando falta o papel higiénico e é preciso ir buscar novo rolo ao armário.

Eu não digo? Eu aqui a querer escrever em paz e sossego e o gajo ali sentado a abanar as pernitas, em cima da estante a ler em voz alta "A Metamorfose". Não pode ser, ainda por cima, depois de já o ter avisado por várias vezes que isto não é leitura para um gajo sensível como ele. Se ainda fosse um livro ligeiro, um romance tipo Arlequim, ainda vá que não vá... agora este tipo de leitura perturba um gajo e depois eu é que me lixo porque ele acorda a meio da noite com pesadelos e depois eu não consigo voltar a adormecer.

Por falar em sossego, eu não tenho mesmo sorte nenhuma. Vou ter de terminar por aqui, porque o gajo que está a falar na televisão está a dizer-me que eu tenho de ir comprar feijão vermelho em lata e bananas. Que chatice. E eu que pensei que podia ficar em casa hoje descansada, mas nem a isso tenho direito ... Ainda por cima vou ter de ir sozinha que o gnomo diz que não lhe apetece tirar o pijama. Que sorte macaca. Mas que maçada....

O amor é lindo ...

2007-03-24T21:46:00.000Z

... mas é ceguinho como o raio!!!

Garanto-vos que depois de ver este vídeo, vão perceber que afinal de contas, pelo sim pelo não, é preciso ter muito cuidado, pois é precisamente quando menos esperamos, que o amor "entra" por nós "adentro" ... e se fosse apenas o amor, estariamos tranquilos certo???

E vai daí, se calhar até nem seria muito mau ...

Ser vegetariana tem muito que se lhe diga ...

2007-01-28T23:57:00.000Z

Há cerca de 11 anos que não como carne, por isso, mal coloquei os meus olhinhos neste vídeo, fiquei deliciada com o poder de argumentação desta mocinha.

Eis uma verdadeira vegetariana ... Segundo refere nesta entrevista, não come carne, nem animais ... apenas galinha...

Posto isto, a saber:

1º Galinha não é um animal. Jura?!!!

2º Pelo facto de não ser um animal, galinha não é carne... Sério?!!! Nunca pensei!!!

3ª Vaca é carne!!! Realmente? Ninguém diria, estou pasma para a minha vida!!!

4º Esta mocinha tem menos miolos que uma galinha ... sem cabeça. Sem sombra de dúvidas....

2006-12-23T22:00:00.000Z

Afinal houve um motivo (e bem forte) para o meu presente nunca ter chegado no ano passado!!!

Pois ... e eu a pensar que ele se tinha esquecido do meu presente.

Ver a carta ele viu, mas com outro olho he he, ou melhor ho ho ho ho...

Pai Natal, apenas te quero dizer duas coisas:

- Este ano gostava de receber um carro novo

- E, faz um favor a ti proprio, come mais fibras que isso resolve-se rapidamente ;)

Amarrações e Desamarrações à Parte ...

2006-11-19T21:30:00.000Z

Foi no dia 15 de Agosto de 2006 que Justina conheceu Magnífica, a mulher que, segundo ela, iria conseguir ajudá-la a reconquistar o amor da sua vida.

E foi precisamente quando se sentou e sem ter proferido uma única palavra, que Magnífica olhou para os seus olhos e lhe disse com uma voz serena "Não te preocupes minha filha que ele vai voltar a ser teu", que ela pensou para consigo própria: "Esta mulher sabe tudo, deve ser uma santa ou coisa que o valha".

Pois foi assim que começou a saga de Justina e de Magnífica e as suas desamarrações ... sim, porque Magnífica utilizava apenas o seu dom para fazer o bem, e nunca para obrigar alguém a fazer alguma coisa contra a sua vontade. Claro que isto tranquilizou logo Justina, pois por muito que ela quisesse reconquistar o seu marido, em coisas com galinhas e sapos ela não se metia, pois se há coisa que ela gosta desde pequena é de bicharada.

Desde que se conhece como gente, que Justina levava uma vida pacata. E assim foi, até ao dia em que o azar lhe bateu à porta, mais precisamente quando descobriu que o seu marido de longa data, Zezé, andava enrolado com uma sirigaita já há dois anos.

Mais do que saber que o seu marido andava metido com outra, o que a chocou verdadeiramente, foi o facto de ter descoberto que ele andava enrolado com a mesma já há dois anos, pois isso indicava, sem qualquer sombra de dúvidas, que algum sentimento mais forte existiria entre eles.
Isto porque, já por várias vezes Zezé havia comido fora da gamela, mas sempre com mulheres diferentes, e eram sempre casos passageiros. Agora com uma rafeira como esta, ai isso não, isso ela não lhe admitiria, pois Justina não era mulher de ficar sentada a ver uma flausina qualquer roubar-lhe o seu lugar.

Ainda para mais, com Maria do Rosário, uma "porca que não respeitava o facto de Zezé ser casado, sendo ela própria uma mulher casada e com filhos. O que parecia não lhe fazer qualquer diferença, pois quando ia buscar os seus dois filhos ao ATL, usava sempre saias curtas e decotes e bamboleava-se pela rua como uma badalhoca qualquer que parecia era que tinha falta de peso."

E foi então que Magnífica conquistou a confiança de Justina ao dizer as seguintes palavras "Não te preocupes filha, que pelo que estou aqui a ver através da fotografia do teu Zezé, isto foi uma amarração que essa mulher lhe fez, ou encomendou a alguém, porque eu consigo ver nos olhos dele que o amor dele está é contigo e não com essa mulher. Ele está completamente fixado nela, mas isso é pelo poder do que lhe fizeram e ele está contra a vontade dele. Eu vou tratar disto e vais ver que tudo vai voltar a ser como antes."

E pronto, foi apenas isto que Justina precisou de ouvir para continuar a apostar no seu amor, e diga-se de passagem, a impediu de lhe pôr as malas na rua para que ele as visse bem quando voltasse nessa noite de mais um encontro com a outra porca badalhoca.

Muitos encontros entre Justina e Magnífica se sucederam, um para levar cuecas e peúgas de Zezé usadas, outro para levar cabelos dele que tinham ficado presos no pente (que não eram poucos porque Zezé estava a ficar calvo ... infelicidade a dele de sair ao seu falecido pai que ficou em poucos anos todo carequinha) e ainda outro, para levar uma fotografia de Zezé na qual Magnífica lhe espetou dois alfinetes nos olhos.

Foi nesse momento que Justina hesitou em continuar o serviço, pois uma coisa era querer que ele voltasse para ela de corpo e alma, agora fazer feitiços e magia negra, ai isso não era com ela não, que era católica praticante e ia à missa todos os domingos de manhã.

Contudo, logo logo, Magnifica a tranquilizou, explicando que isto era apenas para que "Zezé não voltasse a querer olhar para a outra."

Dias depois, ainda se encontraram na Igreja do Senhor da Pedra para pedir para que ele desfizesse a amarração e pelo sim pelo não, Magnifica ainda entrou no mar para fazer umas rezas, porque se há coisa que podemos tomar como certa é que trabalho feito no fundo do mar ninguém desfaz.

Umas semanas à frente, voltaram a encontrar-se, mas desta vez, foram no Fiat Uno de Justina, para fazerem as encruzilhadas, cortar caminhos, o que para Justina parecia não fazer qualquer sentido, até Magnífica lhe ter explicado que iam percorrer o caminho de casa de Zezé e Justina até à casa de Maria do Rosário, polvilhando o chão com um pó branco, para que Zezé, sempre que sentisse o impulso de ir ter com ela não conseguisse fazer o caminho.

Se bem que Justina achasse, até então, que Magnífica se estava a esmerar no trabalho, a prova de que realmente estava totalmente dedicada surgiu quando Magnífica se sentiu mal e foi internada "Derivado de uma apendicite aguda". Isto porque mesmo às portas da morte, a mulher, a chamou ao Hospital, para lhe levar uma dúzia de flores, não para meter numa jarra, mas sim para as preparar para serem atiradas ao mar nessa mesma noite.

Claro que com ela internada, a coisa seria bem mais complicada, mas para todos os efeitos, bastava que ela desse as indicações e procedesse às rezas e que Justina finalizasse o trabalho.

Contudo, apesar de tanta dedicação e afinco por parte de ambas, Zezé continuava a sair à noite, supostamente para ir beber um café com cheirinho à sede da Sociedade Columbófila Os Caminhos de S. Roque. Contudo, para Justina, a história estava mal contada, pois por duas noites lá apareceu e ele não estava lá, e a verdade é que se contavam pelos dedos, as vezes que o seu marido a havia procurado na cama desde que o trabalho de desamarração começou a ser feito.

Ora, foi então que Magnífica, numa das visitas de Justina ao Hospital, a mandou comprar um pó numa ervanária, que deveria ser dado a beber a Zezé, sendo "100% garantido que todo o mal que dentro dele houvesse, iria sair, só não seria certo era se sairia por cima ou por baixo".

Contudo, em qualquer das situações, cabia apenas a Justina dizer que tinha sido qualquer coisa que ele teria comido numa das suas saídas à Sede, quem sabe umas bifanas ou uma moelas estragadas, o que convenhamos, até nem seria caso para admirar.

Teria era de se preparar para o momento, pois segundo Magnífica, "houvera quem dissesse que derivado a tomar o produto, vomitasse tudo o que comera durante o dia com cabelos à mistura. Depende do trabalho que lhe houvera ter sido feito"...

Pois Justina assim fez. À noite ao jantar, misturou o pó num copo de vinho e ele bebeu-o todo de golada, que perante um bom copo de vinho, Zezé não se fazia de rogado.

Justina esperou esperou mas nada, o homem nem sequer à casa de banho foi. Posto isto, na noite seguinte voltou a dar-lhe mais uma dose. Esperou novamente e nada ... aliás, o cabrão ainda teve lata de se queixar que estava com o intestino preso e pediu a Justina que no dia seguinte lhe comprasse quiwis madurinhos para ver se lhe fazia algum efeito, e uma caixa de Dulcolax, pelo sim pelo não.

Ao terceiro dia, voltou a tomar mais uma dose, e nada ... Justina bem tinha vontade de lhe dar mais uma, mas Magnífica aconselhou-a do contrário, não fosse fazer algum efeito nefasto e ainda matar o homem com tanto produto...

Pois semanas passaram e nada aconteceu ... bem, pelo menos até ao dia em estava a família reunida à volta da mesa a jantar e Zezé pegou no comando e desligou a televisão. Claro está que começaram logo todos a gritar para voltar a ligar, pois queriam ver a telenovela, mas Zezé nem se pronunciou. Apenas olhou para Justina, e com as lágrimas nos olhos, virou-se para ela e disse: "Tininha, este é o melhor rancho que fizeste desde que nos casamos".

E pronto, foi assim, que de um momento para o outro, as saídas de Zezé à Sede Columbófila diminuiram drasticamente, tendo mesmo Justina confidenciado a Magnífica que "Ele agora procura-me quase todas as noites, e sabe, no outro dia até as luzes acesas ele deixou".

Claro que Magnífica, não quis receber nada em troca, pois ela não é daquelas que trabalha por dinheiro mas porque tem um dom. E o seu dom é também a sua cruz, ajudar os outros.

Quanto a Justina ... essa agora aconselha todas as suas amigas da fábrica a irem a casa de D. Magnífica, pois pelo sim pelo não "Confiar nos homens, tem de ser como dormir com um olho aberto e outro fechado. Eles não são certos, já vai da sua natureza humana de homem."

Quanto às verdadeiras razões para Zezé ter deixado de se encontrar com Maria do Rosário ... ai isso agora é que ninguém sabe realmente ... Se foi da encruzilhada, das flores atiradas ao fundo do mar ou do pó que bebeu que apesar de não lhe ter provocado diarreia ou vómitos, pelo menos há-de ter mexido qualquer coisa lá dentro ...

... ou talvez quem sabe, tenha sido pelo facto de Maria do Rosário, no seu último encontro, lhe ter dito que não o queria ver mais, pois afinal de contas, pelo menos Venâncio, seu marido, nunca a tinha deixado ficar mal, sim, porque isto de não conseguir por duas vezes seguidas ... bem, digamos ... levantar ... levantar ... pronto, seja como for, isso não lhe parecia bom augúrio. Pensando bem, até quase que parecia que lhe tinham feito algum trabalho, e passo a citar "Ó homem tens de ir ver o que se passa contigo, porque até parece que te deram a beber água de cú lavado ..."

2006-11-16T13:12:00.000Z

Sexo? Onde? Desculpe ....

Ora aqui vai mais um daqueles videos que podem ser considerados como um verdadeiro achado.

Daqueles que podemos ver e ver novamente e rever porque tem sempre piada.

Agora um pequeno aparte:

Casais portugueses, botai os olhinhos neste casal e aprendam. Quanto mais não seja, aprendam a não ser desbocados como esta senhora.

As minhas aventuras com o Neles!

2006-11-07T23:00:00.000Z

Todos nós sabemos que há planos que os nossos pais fazem nos quais, pura e simplesmente nós não entramos. Pois foi muito precocemente e de forma bastante traumática que eu me confrontei com esse facto da vida.

Vamos supor o seguinte cenário:

Pai e Mãe decidem ir ao teatro e a criança não pode ir porque é tarde e no dia seguinte tem de ir à escola. Porém, é no preciso momento em que estão a vestir os casacos e a dirigir-se para a porta, que a criança os surpreende e pergunta:

- Aonde vão?

- Ao teatro ver uma peça.

- Também posso ir com vocês, posso, posso, posso ...?

- Não filha. Já é noite e amanhã tens de ir para a escola e se te deitares muito tarde acordas cheia de soninho. Ficas com a avó está bem pequenaites?

- Nãããããããããoooooooo. Também quero ir, ó deixem-me ir, eu também quero ir, eu gostava .... (De seguida cala-se ... e começa a chorar baba e ranho).

- Ó filha vais para a próxima vez. Sabes que tens de dormir que é para cresceres, porque os meninos que não crescem ficam pequeninos.

- (Baba e ranho novamente...)

- Ò pequenaites, não chores. Nós vimos cedo.

- Pronto, não te preocupes. Hoje vou eu e a mãe ver se o teatro é bonito e se for, amanhã vais com o Neles.

- Sério? Vou mesmo? Com o Neles é?

- Sim, amor. Vais com o Neles.

Pronto. A baba e ranho tinham simplesmente acabado e até os olhos sorriam. Claro que não fazia a mínima ideia de quem era o Neles, mas isso que importava naquela altura. Fosse quem fosse deveria ser um gajo porreiro, pois ia fazer o favor de me acompanhar ao teatro e ... até quem sabe, oferecer-me um gelado à vinda para casa.

Posto isto, está mais que visto que sempre que eu, ou as minhas irmãs desatavamos num berreiro, a frase mágica surgia:

- Não se preocupem que depois vão com o Neles.

E assim foi, o Neles aparecia (ou pelo menos a sua hipotética vinda era mencionada) sempre que o berreiro e o choro pareciam iminentes.

A determinada altura, comecei a achar deveras estranho, o facto do Neles nunca aparecer, mas devia ser porque sendo ele um gajo tão prestável estaria sempre ocupado a dar boleias a crianças cujos pais pareciam demasiado ocupados para os levar a passear.

Está ainda mais claro que também a determinada altura comecei a pensar que o Neles deveria era ser um amigo da onça, porque já me tinha deixado na mão por diversas vezes quando fiz planos, nomeadamente para ir ao teatro, ao cinema, ao parque, e ao jardim da Praça dos Aliados dar pão seco às pombas.

Isto durou, basicamente, até ao dia em que depois de tanto esperar pelo Neles para me levar à Piscina dos Bombeiros na Constituição, decidi confrontar os meus pais.

Das duas, uma ou o Neles tinha morrido atropelado a atravessar a rua por não ter olhado com cuidado para ambos os lados, ou talvez engasgado com um bocado de comida que não tinha mastigado convenientemente, ou ainda quem sabe por ter ido nadar para o mar sem ter feito a digestão, ou então ele pura e simplesmente não gostava de mim ... o que convenhamos sinceramente me parecia, na altura, bastante mais grave do que morrer, pois na realidade até a mãe do Bambi tinha morrido e ele até acabou por ser muito feliz com os seus novos amigos.

Pois se isto me parecia bastante triste, procurem imaginar a minha cara de desilusão (e até quem sabe, de trauma psicológico profundo ... profundíssimo, para dizer a verdade) quando descobri que o Neles, afinal de contas nunca tinha existido ...

Estava explicado o mistério ... na verdade o Neles não era amigo da onça, nem tinha morrido com um osso entalado na garganta (confesso ... passou-me isso pela ideia, que querem que vos diga?), nem era um moço com memória fraquinha e que se esquecia dos planos do meninos. Afinal ele pura e simplesmente ...não era ninguém.

E pronto ... está encontrada a causa da minha perturbação de personalidade. Parece-me óbvio que o facto de ter nascido completamente roxa também poderá ter contribuído significativamente para o aparecimento da sintomatologia, mas isso é algo que vos contarei num futuro próximo, pode ser?

Está também encontrada a razão pela qual o Marques Mendes é tão pequenino ... afinal de contas ele dormiu pouco em pequenino, quer dizer, quando era criança, porque pequenino ele ainda é ....

PS: Peço desculpa por ultimamente andar a publicar poucos posts, mas tenho mesmo mesmo mesmo tido muito trabalho e o tempo escasseia. Para além do facto, do marido à noite estar sempre a gritar do quarto: "Vais demorar muito? Ainda vais estar muito tempo em frente ao computador? Não vens para a cama?" Compreendem agora? Obviamente perante tal pedido ... que mais posso eu fazer, senão ir de imediato para a cama ... fazer-lhe companhia, suas mentes perversas...

Agora que penso no assunto, se calhar quando tiver mesmo sem tempo para escrever pode ser que peça ao Neles e ele escreva qualquer coisita...

Desculpem, mas não tenho tido tempo nem para me coçar ...

2006-10-31T10:50:00.000Z

É verdade sim senhora. Não tenho tido tempo absolutamente nenhum, nem para me coçar, quanto mais para escrever no blog.

Podem até ter pensado que seria falta de inspiração ou material, mas não. Inspiração não me falta e material, ó valha-me Deus, isso é coisa que não falta, dado que a minha vida consiste numa série de acontecimentos e comicadas que penso mesmo ter material para escrever durante os anos vindouros ... sorte macaca a vossa.

Mas voltando ao assunto que me traz por cá hoje ... não, não me estou a referir à falta de tempo, mas sim, à vontade de me coçar e não poder.

É verdade, infelizmente eu sou uma pessoa dada a comichões e pruridos, principalmente nesta altura do ano, em que fico completamente desvairada.

E o problema é que se não coçamos é um total desespero, se coçamos é ainda pior, pois tal como diz o velho provérbio: "As cerejas e o coçar, vai do começar!".

No que consta à temática das cerejas, também é verdade que como até rebentar, contudo desde há uns anos para cá que o processo de ingestão de cerejas se tornou cada vez mais aperfeiçoado e lentificado. Não perceberam? Então eu passo a explicar.

O Processo de Ingestão de Cerejas começou por ser, numa fase muito precoce da minha existência composto por apenas duas Etapas:

1ª Etapa: Pegar na cereja
2ª Etapa: Devorar a cereja

Porém com o tempo, este processo foi-se aperfeiçoando passando a ter as seguintes fases:

1ª Etapa: Pegar na cereja
2ª Etapa: Abrir a cereja ao meio
3ª Etapa: Analisar com minúcia para apurar a existência ou não de minhoca ou espécimen afim. De acordo com os resultados desta etapa, as hípóteses seriam as seguintes:

Na presença de minhoca ou espécimen afim: Deitar a cereja fora
Na ausência de minhoca ou espécimen afim: Comer a cereja e retornar à 1ª Etapa.

Este processo sofreu novamente alterações, quando, certo dia, resolvi abrir totalmente a cereja retirando o caroço e voilá ... para mal dos meus pecados, verifiquei que a totalidade das cerejas possuía minhoca. O problema é que até então, eu não as conseguia ver pois estavam escondidas atrás do caroço... as filhas da mãe.

Posto isto, foi introduzida a Etapa 4: Retirar o caroço.

Como devem calcular, este processo tornou-se demasiado lento e ... solitário ... sim solitário, pois as pessoas em geral (conhecidos, amigos e família), afirmam que não gostam de comer cerejas quando estou por perto, pois dizem-me, e passo a citar:

"Que nervos, ninguém te aguenta com essa cara de nojo a olhar para as cerejas!"

Realmente, de facto há pessoas pouco tolerantes, mas paciência, adiante...

Voltando, novamente, ao assunto que me traz por cá - a vontade de me coçar- a realidade é que as comichões são desesperantes.

Apenas um aparte, para aqueles que estão mortinhos para saber onde sinto comichão, aqui vai: apenas nas pernas e braços ... quer dizer, para ser mais precisa houve uns tempos em que tive comichões terríveis na cabeça, mas isso foi devido a uma praga de piolhos e esse episódio eu irei partilhar com vocês na altura indicada...

Quanto às comichões, posso acrescentar que não existe nada que melhore o sintoma, muito pelo contrário, tudo piora, vejamos:

- Tomar banho: Incomoda, porque a água irrita ainda mais a pele.

- Não tomar banho: Incomoda, pois de tanto coçar, fico vermelha e com calor.

- Limpar com toalha depois do banho: Incomoda, o esfregar da toalha provoca ainda mais irritação.

- Não limpar a pele depois do banho: Incomoda, sentir a água a escorrer pelo corpo e a evaporar é um desespero.

- Vestir roupa: Incomoda imenso, pois a roupa a roçar na pele faz ainda mais comichão.

- Ficar nua: Incomoda-me a mim, pois a aragem faz mais comichão e incomoda os outros que podem assistir ao seguinte cenário: eu, nua a coçar-me desesperadamente ... não é agradável de facto!!!

Existe apenas uma coisa milagrosa, o ATARAX ... ai como eu gosto de ATARAX , palmas para o ATARAX clap clap clap clap ATARAX ATARAX ATARAX clap clap clap ... Mas como não há bela sem senão, o ATARAX provoca-me uma sonolência do pior. Quando estou em casa, resolve-se facilmente a situação, agora fora de casa, aí é que começam os problemas, ora imaginem a seguinte conjugação de elementos:

Bi + ATARAX + A Conduzir um Polo = Nem queiram saber o resultado final ...

Pensando bem, acho que estou a começar a ficar com algumas comichões. Desde que comecei a escrever este post que já cocei a cabeça seis vezes ... sete ... oito ... nove, cruzes credo canhoto, ou é de estar a ficar sugestionada com o tema, ou as comichões estão a voltar, ou então quem voltou foi mesmo a praga de piolhos....

Pelo sim pelo não, vou ali à casa de banho ver-me ao espelho e já volto ...

Aventuras e Desventuras de quem fuma às escondidas!!!

2006-10-26T00:36:00.000+01:00

Fumar às escondidas pode ser um passatempo deveras perigoso. Aliás, pensando bem, tudo o que é feito às escondidas, normalmente dá mau resultado ... na maioria dos casos, quando se é apanhado com a boca na botija.

Pois foi com a boca na botija que fui apanhada ... mais precisamente com a boca num cigarro Marlboro Lights ... em dois momentos distintos, porém em tudo deveras semelhantes...

1º Episódio

Estava a tomar café com a minha amiga (e vizinha) Margarida, precisamente no café ao lado de nossa casa. O ambiente e a conversa estavam agradáveis, logo decidi pegar num cigarrito.

Claro está, que fumar às escondidas no café ao lado de casa, acarreta os seus riscos contudo, para mim, a possibilidade de ser apanhada era ínfima, pois tinha a minha amiga a "controlar" as entradas e saídas do estabelecimento comercial. Ora eu não podia estar mais enganada...

Pois, estava eu com o cigarro na mão, quando entra, nada mais nada menos que o meu pai.

Ainda tentei explicar e argumentar que estava a segurar o cigarro dela, enquanto ela apertava os atacadores, porém a explicação não foi de todo convincente para o meu pai, dado que:

1º Motivo - Havia outro cigarro a arder no cinzeiro ...
2º Motivo - Estavam apenas duas pessoas sentadas na mesa, eu e ela ...
3º Motivo - Ela estava de chinelos havaianas ...
4º Motivo (Mais do que óbvio) - O cigarro estava na minha boca, logo a não ser que eu não tivesse braços e obviamente tivesse de segurar os objectos com a boca, dificilmente se encontra outro motivo para a existência de um cigarro na minha boca para além do óbvio: estar a fumar ...

2º Episódio

Decorria o cortejo da Queima das Fitas (para os curiosos - curso de Psicologia).

A sede era muita, por isso eu e a minha amiga Margarida decidimos ir comprar uma garrafa de água (há mesmo coincidências do Diabo, novamente a Margarida!!!).

Conversa puxa conversa, e vai daí e assim como assim, pegamos num cigarro e toca a fumar.

Não é que com a minha sorte macaca que me é bastante familiar, é precisamente no momento em que estou a meter o cigarro na boca que vejo o meu pai a entrar pela porta do café, enquanto a Margarida conversava alegremente com 2 finalistas do curso de Arquitectura.

Algo me disse naquele momento, que o meu pai não iria acreditar que aquele cigarro não era meu, talvez fosse o meu sexto sentido ... ou então talvez fosse devido ao facto de estarmos ambas com um cigarro na mão, enquanto eu, com um ar desinibido e bastante experiente, fazia bolinhas de fumo!!!

A realidade, é que analisando de forma objectiva ambos os episódios, eu posso afirmar que me alheio completamente às responsabilidades e as atribuo única e exclusivamente a duas pessoas: ao meu pai e à Margarida.

Não concordam, então eu passo a explicar:

- Ao meu pai, porque tinha de aparecer na pior hora possível, ou seja, quando eu estava a fumar ... claro ... parece-me mais do que óvio ... bastava ele aparecer uns minutos antes ou depois, e já não apanharia o flagrante.

- À minha amiga Margarida, pois custa-me dizer isto mas tenho de admitir que ela é cegueta como o raio.

PS:

Depois destes episódios, a Margarida decidiu fazer a operação de correcção à miopia. Actualmente já não usa óculos, e depois de algumas tentativas para deixar de fumar, já não fuma ... tabaco, pois agora convenceu-se de que fumar cigarrilhas "Faz menos mal..." (palavras da própria).
Contudo, apesar de a vistinha estar corrigida, ainda hoje não há quem lhe peça para "deitar os olhinhos..."

O pai de Bi, coitado, só agora depois de alguns anos se recompôs do choque de ver a sua filha, completamente anti-tabágica a fumar ... há quem afirme mesmo (a mãe de Bi, claro) que ele acorda a meio da noite a gritar "Não Bi, bolinhas de fumo não, nãoooooooo..."

Quanto a Bi, essa ... nunca mais pegou num cigarro, com excepção dos de chocolate, que também evita pois caso contrário ficaria gorda que nem uma lontra ...

MORAL DA HISTÒRIA:

Não fumes às escondidas, pois quando menos esperares podes ser apanhado ... mas se quiseres mesmo fumar às escondidas, não escolhas a Margarida como companhia, é que pelos vistos ela dá azar!!!

PARABÉNS A MIM!!!!

2006-10-22T23:16:00.000+01:00

Não, não faço anos ... isso é apenas em Maio...

Mereço os parabéns, porque o Blog "Bi com os meus próprios olhos!" foi considerado por um semanário (Notícias da Invicta), como o melhor blog registado no ano de 2006.

Não acreditam? Então para os mais cépticos aqui vai ...

Eu disse-vos que era verdade, não disse???

Obrigada Rui Mário Carvalhal ...

E por falar nesses momentos ...

2006-10-20T12:30:00.000+01:00

... há ainda outros ... como aqueles em que vamos a casa de alguém e conseguimos no espaço de poucos minutos, estragar-lhe o chão da casa toda com o nosso tacão agulha que acidentalmente, ficou sem capa quando ficamos presos no meio do paralelo ao atravessar a rua.

Ora digam lá se não vos apetece logo perguntar:

Desculpe, mas onde fica o buraco? Ondeeeeeeeeeee?

Pelo sim pelo não, para a próxima vou prevenida ... levo o buraco comigo!!!!

Isto é, se me deixarem entrar lá novamente ...

E depois há aqueles momentos ...

2006-10-20T10:02:00.002+01:00

... em que estamos numa saída muito especial, com alguém ainda mais especial e queremos fazer a melhor figura possível, e nos acontece, sem saber como ou porquê, espetarmo-nos literalmente de cara na porta de vidro do restaurante, de forma tão violenta que fazemos ricochete ... e só conseguimos pensar ...

QUEM ME DERA SER UMA AVESTRUZ!!!

ONDE ESTÁ O BURACO, ONDE, ONDE, ONDEEEEEEEEE ... ????

Premio: "Desculpe ... Mas podia repetir Sr. Motorista???

2006-10-16T23:04:00.000+01:00

Confesso que é com algum pesar que vos digo que não tive a sorte de presenciar este insólito incidente. Isto porque, provavelmente teria sido simultaneamente um dos momentos mais hilariantes e constrangedores que já teria presenciado.

Huuummmm ... pensando bem, seria provavelmente o segundo episódio mais constrangedor, pois o primeiro foi ter tirado da carteira um tampão para supostamente, acender um cigarro de um moço bem jeitoso numa esplanada em plena noite de Verão, que até ao momento parecia deveras prometedora ...

Não obstante eu não ter presenciado, a fonte é fidedigna, logo posso afirmar que é quase quase, como se tivesse visto com os meus próprios olhos!!!

A cena passa-se num autocarro, em hora de ponta.

Numa paragem entra uma senhora cega.

O motorista, um homem cavalheiro e erudito (ou pensava ele que seria) ao verificar que o corredor central do autocarro estava literalmente a abarrotar de pessoas tipo sardinha enlatada, levantou-se, olhou para a multidão e gritou:

- É FAVOR ABRIR CAMINHO, ISSO ISSO MESMO, É ABRIR CAMINHO PARA DEIXAR PASSAR A AUDIOVISUAL.

Ora aí está, deixem passar a audiovisual. Eis a verdadeira razão da sua intervenção.

Afinal de contas, o motorista até nem estava preocupado com o bem estar da passageira ... simplesmente, e no final de contas, aquilo que ele esperava era que ela ainda transmitisse em directo algum joguito de futebol, ou aquela novela da SIC onde só aparece gente nua a ter sexo com os maridos das outras ... pelo menos sempre dava algum ambiente à viatura ...

2006-10-13T17:51:00.000+01:00

De morrer a rir ...

Foi encontrado o video mais hilariante dos ultimos tempos.
Confesso que nao resisti e vi, revi, revi e voltei a ver.
De tanto me rir, estou aqui que nem posso ...

Se arrependimento matasse ...

2006-10-13T00:00:00.000+01:00


... os cemitérios estariam com lotação esgotada e a cremação era a única hipótese viável!!! E depois de uma daquelas noites em que se percebe que a escolha não poderia ter sido mais errada, o que fazemos??? Levantamo-nos e voltamos para casa sem que ela perceba ... ou talvez não !!!????

Prémio "Desculpe!!! Mas podia repetir???"

2006-10-11T17:09:00.000+01:00

Fui a uma loja para comprar uns frascos novos para a minha cozinha. O diálogo (breve, por sinal) retrata de forma fiel o episódio em questão.

Bi:
"Boa tarde, seria possível dizer-me se têm este frasco mas com tampa em inox?"

Funcionária:
"Sim temos, até temos em várias cores. Acho mesmo que devia de levar porque são muito bons. Sabe, é que são frascos aritméticos."

Bi:
"Desculpe!!! Mas podia repetir???"

As minhas aventuras e desventuras com ... o meu cabelo!!!

2006-10-03T22:08:00.000+01:00

Eu e o meu cabelo temos uma relação completamente disfuncional, meio ambivalente, tipo amor/ódio. Ele ama-me porque não desgruda de mim ... e eu simplesmente odeio-o!!! Eu passo a explicar.

Ele não é liso nem ondulado, não é claro nem escuro, não é curto nem comprido ... não é feio nem bonito ... é simplesmente ... cabelo ... e meu, essa é que é essa. E isso é que me doi na alma!!!

Detesto chuva, fujo da chuva como o Diabo foge da cruz, sim dá para perceber a ideia não é? E porquê? Muito simples, qualquer pontinha de humidade no ar faz com que o meu cabelo fique tipo juba de leão.

Por isso, tenho tentado ao longo destes anos contrariar a sua tendência rebelde, com o secador e a escova. Todo o santo dia lá estou eu a "dar um jeitinho" ao cabelo.

Um jeito é uma expressão deveras interessante quando utilizado no âmbito capilar, senão vejamos:

"O meu cabelo tem um jeito" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução, principalmente na zona da franja que parece que tem um remoinho.

"Eu dou um jeito ao meu cabelo" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução, por isso apenas consigo que ele fique mais ou menos tolerável à vista dos restantes mortais.

"Podias dar-me um jeito ao cabelo?" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução, achas que conseguias fazer com que ele não tivesse esta aparência de meter medo ao susto?

"O meu cabelo não tem jeito!!!" - Tradução: O meu cabelo é feio como um raio, não tem solução ... ponto final, parágrafo.

Dado que a minha existência em convivência com o meu cabelo tem sido um processo deveras complexo e até me atrevo a dizer, algo traumático, tenho tentado de tudo numa busca incessante pela perfeição.

Certo dia decidi cortar o cabelo curtinho. Valha-nos nossa senhora e todos os anjinhos e santos que estão no céu, que são uma porrada deles. Quando olho para fotografias minhas de cabelo curto apercebo-me que devia ter tido um surto psicótico ou coisa semelhante, pois aos 14 anos eu parecia ter nada mais do que 35, mais coisa menos coisa, precisamente mais 5 do que os que tenho actualmente. Não admira que nesse ano eu tenha sido eleita por unanimidade delegada de turma ... e curiosamente não tenha tido nenhum namorado!!!

Houve outra altura, em que descobri um produto fabuloso, um desfrisante que permitia fazer o processo de desfrisagem de forma eficaz em casa. Estão a imaginar o cenário? Eu vou fazer uma breve descrição para que possam perceber a gravidade da situação ...

Eu + sozinha + 1 desfrisante + eu novamente + em casa ... sem supervisão de profissional competente e responsável = Quase quase quase que ficava carequinha !!!!

Felizmente não fiquei ... mas podia ter ficado, o que seria uma coisa muito complicada, porque eu já não fico muito a dever à beleza, então careca ia ser lindo ia.

Há uns largos anos, provavemente sob o efeito de álcool, ou quem sabe até anti-histamínicos que em mim, diga-se de passagem, actuam mais rapidamente e provocando maior pedrada que propriamente uns copitos de vinho ou bebidas brancas ... decidi, simplesmente porque me apeteceu e achei que me iria favorecer de forma significativa ... fazer uma ondulação. Uma ondulação meus amigos, vá-se lá perceber os desígnios de Deus. Resultado da operação de ondulação: Quando me olhei ao espelho parecia a caniche da minha vizinha ... a precisar de tosquia urgentemente. Resultado Final: Passados dois dias fui desfrisar o cabelo ao cabeleireiro ... ao cabeleireiro, claro, porque já tinha tido a minha dose de experiências caseiras com desfrisantes potentíssimos.

Depois disso, como mulher corajosa que sou e provavelmente prestes a entrar em deterioração mental ... decidi fazer nuances ... loiras. Cheguei à triste conclusão (infelizmente um pouco tarde demais, e novamente algum dinheiro deitado ao caixote do lixo) que eu e cabelo loiro simplesmente não combinamos. Resultado: Passados 5 dias fui pintá-lo da minha cor natural.

Um dia à noite não tinha nada para fazer e estava a ver um programa de televisão em que aparecia uma fulana de franja curtinha, vai daí e até achei que me ficaria bem, vai daí e olhei para o relógio ... meia noite, cabeleireiros fechados ... vai daí eu não tinha sono ... vai daí não estava a dar nenhum filme interessante ... vai daí a tesoura estava à mão na gaveta da casa de banho a olhar para mim ... vai daí e comecei a cortar ... vai daí e cada vez que cortava de um lado e tentava acertar, o outro lado parecia que não ficava igual e era preciso aparar mais um bocadinho ... vai daí ... no dia seguinte tive de ir tentar remediar a situação ao cabeleireiro e fiquei com uma franja com apenas 3cm ... a direito... quem me conhece pessoalmente pode tentar visualizar a minha figurinha ... estão a rir-se não estão, eu sei que sim eu, sei que sim :(

Pior, pior, só quando adormeci a comer uma pastilha elástica (daquelas antigas Gorila, estão a ver quais são???) e acordei com ela colada no cabelo ... Resultado: Uma lambada da minha mãe e uma carecada do lado direito do cabelo. Não obrigatoriamente por esta ordem ...

Última mudança radical, a mais recente, por sinal, extensões mega compridas.

De cabelo pelo ombro passei a ter cabelo de Eva. Porquê de Eva? Porque a cabelereira depois de as pôr perguntou-me "E agora, de que tamanho quer o cabelo?" "Olhe, deixe-as ficar compridas, de tal forma que eu possa andar sem top na praia e ficar composta." E assim foi, só é pena que já não esteja tempo para andar na praia mas seja como for, sempre dá aquele estilo, andar na rua de cabelos ao vento...

Complicado foi dormir nos primeiros dias, pois conseguia a proeza de prender e entalar o meu próprio cabelo a mexer-me na cama. Para não falar do marido que também me fazia gemer de forma violenta a meio da noite ... vocês não têm emenda pois não? Fazia-me gemer, porque conseguia também prender o meu cabelo debaixo do sovaco dele, e quanto mais eu gritava mais ele puxava, e ... bem, acho que isto vai de mal a pior... não interessa nada os motivos pelos quais eu gemia durante a noite, adiante que se faz tarde. Estava então a falar de ... sim ... para além disso, tive de reapreender também a sentar-me no carro, pois encostava as costas ao banco e prendia o cabelo, o que dificultava os meus movimentos. Isto, como devem calcular é deveras complicado, pois, eu já sou um perigo ao volante com liberdade de movimentos, agora com o cabelo preso e a não conseguir rodar a cabeça...imaginam o perigo, certo?

Aliás, a este propósito leram a notícia que saiu ontem no Jornal de Notícias? Não? Então aqui vai.

"Mulher Misteriosa Provoca Acidentes na Cidade do Porto"

"As autoridades registaram vários acidentes na cidade do Porto, ocorridos no último fim de semana. A viatura, cujo proprietário ainda não foi identificado, é, de acordo com diferentes testemunhas presentes nos locais do sinistro, um Polo Verde escuro. A referida viatura apresenta várias amolgadelas de ambos os lados e na traseira. Quanto ao condutor, as testemunhas não conseguiram fazer nenhuma descrição conclusiva, referindo apenas que parecia ser do sexo feminino e apresentar nos momentos que antecederam o embate, espasmos violentos com a cabeça. Por este motivo, supeita-se de alguém com perturbação psiquiátrica, pelo que se solicita que comuniquem de imediato às autoridades competentes caso se deparem com uma viatura e condutora que correspondam à descrição."

Guidinha e Morrasco ... E viveram felizes para sempre???

2006-09-25T23:09:00.000+01:00

Guidinha e António Morrasco ... história maiiiii linda na cidade do Porto, até hoje nunca foi conhecida.

Guidinha e António Morrasco viviam na Travessa de S. Brás, no centro do Porto, numa humilde casinha de três assoalhadas. Não, não era um T3, mas sim uma casa com três divisões, mais precisamente dois quartos, uns dos quais servia também de sala de estar e de sala jantar, e um corredor estreito, um espaço polivalente por sinal, que também acumulava as funções de cozinha e despensa.

E perguntam vocês: E casa de banho? Pois, no seu domicílio fiscal, este casal maravilha não possuía casa de banho exclusiva. Esta divisão, era partilhada com as restantes seis famílias do condomínio. Por isso, ao Domingo, era vê-los todos em fila, de chinelos, toalha, champô e sabonete na mão, à espera da sua vez para tomar banho. Com a grande vantagem de que podiam ser o último da fila que não fazia qualquer diferença, pois pela canalização só corria água fria!!!

Na sua humilde residência, por incrível que pareça (obviamente, pelo facto do espaço já ser exíguo para apenas duas pessoas), viviam ainda mais pessoas. Ora deixem-me ver se consigo precisar quantos mais ...

... na realidade eram mais três famílias que lá viviam, a saber: para além de Guidinha e António Morrasco, viviam os seus três filhos e respectivas esposas e prole, que vos devo confessar, eram mais que as mães.

Jorge e Graça e seus rebentos de nome Bruno Cristiano, Mónica Susana, e Vânia Cristina; Ruca e Nanda e seus filhos Karina (com K, claro), Ruben Filipe e Jónia (sim não é erro, era mesmo Jónia, vá-se lá compreender as motivações), e finalmente Evaristo que apenas em idade avançada se juntou com Maria da Luz, mulher já divorciada, com quem teve dois filhos, o Marco Paulo e o Cristiano Ronaldo.

Pois a vida corria pacífica no n.º 57, com a excepção dos dias em que António Morrasco ou seu filhos apanhavam a bebedeira.

Se era Morrasco que chegava bêbedo a casa, a coisa era mais ou menos pacífica, pois o que ele queria era apenas que o deixassem em paz para poder deitar a cabeça na almofada e dormir.

Quando era Jorge o caso mudava de figura, pois este, não só não tinha sono, como ainda mais enfurecido ficava, de tal forma que só lhe dava para bater violentamente com a sua cabeça na parede ... da rua que era para toda a gente poder partilhar o espectáculo. Certa noite, tanto bateu, tanto bateu, que acabou por rachar a cabeça e desmaiar, tendo ficado a dormir na rua até às 6h30m manhã, hora em que Guidinha se levantou para ir comprar moletes à padaria para dar de comer àquela gente toda.

Por sua vez, quando era Ruca a ficar bêbedo a história era bem diferente, pois nem batia em ninguém, nem batia com a cabeça contra a parede, muito pelo contrário ... era Nanda que batia com a cabeça dele contra a parede ... da rua (para que toda a gente pudesse ver o espectáculo) até que ele ficasse, ou pelo menos lhe parecesse sóbrio.

Já Evaristo, irmão mais velho, era uma paz de alma. Homem trabalhador, só via Maria da Luz à sua frente ... pelo menos até ao dia em que a luz (do sol) apareceu e ele apanhou a Luz (sua esposa) no "tricknites" com Banana ... um meliante preguiçoso e cheio de vícios, que vivia numa carrinha no fundo da viela. E foi precisamente nessa carrinha que Maria da Luz viveu ainda uns meses largos, até Evaristo, homem de coração mole, a ter perdoado e recebido novamente de braços abertos em seu lar ... ou melhor, mais precisamente no lar de Guida e António Morrasco.

Voltando atrás, Guidinha e António Morrasco faziam um casal lindo, até dava gosto de os ver no baile da Lapa, ao som de Marante ... sozinhos ocupavam a pista toda. Rodopiavam tanto, e a tal velocidade, que nem sei como se aguentavam em pé ... sim, porque não só os rodopios dão tonturas como também a pinga acaba, a dada altura, por subir à cabeça.

Guidinha passava a vida a queixar-se de António Morrasco. Quem passasse na rua conseguia ouvi-la a gritar que ele era um inútil. António Morrasco, por sua vez, passava a vida a queixar-se de Guidinha. Quem passasse na rua, precisamente na mesma altura, para além dos berros dela, conseguia também ouvi-lo a acusá-la de que ela era uma chata e que lhe roubava e escondia a pinga. Ele dizia que ela bebia tudo ... ela dizia que apenas se preocupava com a saúde dele ... as más línguas diziam era que ... vira o disco e toca o mesmo, e entre marido e mulher não se mete a colher!!!

A verdade é que, fosse para beber, fosse apenas para o proteger, Guidinha passava a vida a trocar-lhe as voltas, de tal maneira, que uma vez lhe trocou literalmente as voltas e ... as garrafas também, e ele acabou por beber lixívia ... não, não morreu, mas ficou limpinho... pelo menos era isso que ela lhe dizia, quando ele a acusava publicamente de o ter tentado matar para ficar com a sua reforma!!!

Sempre às cabeçadas, com insultos e alguma porrada à mistura, a verdade é que, ainda assim, eles viveram juntos mais de meio século, e só se separaram aquando da morte de António Morrasco, que tragicamente não havia de ter morrido em consequência do álcool, como Guidinha previa e gostava de gritar a alto e bom som para que toda a viela ouvisse, mas de um ataque do coração provocado por uma trágica derrota do FCP, a coisa que mais gostava (a seguir a Guidinha, claro).

E quem assistiu ao velório e ao funeral e a acompanhou nos anos seguintes, só a ouvia afirmar, que melhor homem à face da terra não existiu, homem bondoso e carinhoso, dedicado e que tinha uma coisa com ele ... era ser muito seu amigo...

Acidente ... Ou Talvez Não ...

2006-09-21T14:14:00.000+01:00

Nunca vos passou pela cabeça que as danças de salão fossem perigosas, pois não?

Pois eu digo-vos que são, muito mesmo ... principalmente se forem com o marido. A esta senhora isso também não lhe passou pela cabeça, aliás o que lhe passou pela cabeça foi outra coisa bem diferente ... mais precisamente três "lambadas" bem dadas!!!

Vejam a naturalidade com que ele lhe acerta o passo ... e não me estou a referir ao passo de dança ...

Agora percebo porque o meu marido me propôs irmos frequentar aulas de dança de salão ... está explicado!!!

Dá-se sangue ... ou não???

2006-09-18T12:34:00.000+01:00

Se há local onde já sou conhecida é no Serviço de Imuno - Hemoterapia do Hospital S. João, ohhhh não conhecem eles outra coisa...

A aventura começa sempre mal saio de casa para doar sangue. O mal estar acompanha-me o caminho todo, aliás normalmente é ele que conduz porque eu nunca me sinto em condições para isso.... hehehe, deixem-me reformular isto, senão o marido hoje vai tratar de me tirar sangue suficiente para as dádivas dos próximos 3 anos. Pronto, pronto, o mal estar acompanha-me o caminho todo, provocando tonturas, enjoos e vómitos, ai não ... isso é novamente o marido... pronto, vamos mas é continuar que isto está a ficar cada vez mais complicado...

A consulta com o médico é sempre uma aventura, primeiro porque eles normalmente são espanhóis, o que dificulta um pouco a comunicação, segundo, porque os gajos insistem sempre em picar-me o dedo ... caramba, já é complicado saber que me vão enfiar uma agulha enorme no braço e isso não chega? A tortura tem de ser prolongada é, é??

Na minha última visita ao serviço, ao medir a minha tensão arterial que disparou de tal maneira que parecia que o coração ia rebentar, o médico perguntou-me:

Dr: A senõra está de libre y espontaneo vontade aqui?

Bi: Estou sim senhora, quer dizer, só em parte, porque livre e espontânea eu sou, até demais pelo que me dizem, agora a vontade para dar sangue é que não é muita de facto... por isso não sei que lhe diga...

Dr: Mas alguien es a obrigá-la a estar aquí?

Bi: Não, nada disso, venho porque quero, quer dizer, eu querer não quero, mas venho na mesma...

Dr: No estou a entender. Está de libre ou no? Está alguien lá fora?

Bi: Lá fora? Sim, está o meu marido.

Dr: Entonces es tu marido que te está obligando?

BI: Se ele me está a obrigar? Ai cruzes credo, não. Aliás, ele é o primeiro a dizer que desde que casou não tem mão em mim.

Dr: No estou a entender otra vez... Estás libre ou no?

Bi: Sim, estou livre, quer dizer, não estou totalmente, porque como pode ver uso aliança, sou casada, mas não quer dizer que esteja cega hehehe ... huuum, pronto, pronto valha-me nossa senhora. Eu explico tudo. Não, ninguém me obriga. Sim, estou aqui livremente e sim, quero, quero muito dar sangue. Quero ajudar, quero contribuir com a minha dádiva. Só que fico muito nervosa porque tenho fobia a agulhas.

Dr: Entonces, tu queres mesmo dar sangre? Ok, podes passar para la sala de dádivas. Verás que no va a doer nada.

Bi: Claro que não vai doer nada, pelo menos a si, claro...

Para ajudar à festa, da última vez calhou-me na rifa, uma enfermeira, uma jóia de senhora por sinal, que pensava que me estava ajudar, quando na realidade estava piorar ainda mais (se isso é possível) o cenário.

-Uuuuiiiii menina, que veias más para picar, são muito clarinhas ... não vejo nada ... ora deixe-me ver ... não, não consigo ver nada. Bem tento mas não consigo. Uiiii, acho que não vou conseguir, tem veias muito difíceis, já lhe tinham dito isso? Pois, parece-me que não vai dar, não lhe garanto que consiga picar à primeira, se calhar é melhor chamar a minha colega das veias difíceis ...

- É, também acho melhor, mas chame-a chame-a rapidamente , e já agora que se vai levantar, aproveite também para me segurar que estou a sentir-me muuuiiiiito estranhaaaaaaa.

Resumindo e concluindo, a únicas vantagens de doar sangue são mesmo o poder ajudar quem precisa do nosso sangue e no final do processo estarmos mais leves, porque vendo bem as coisas, considerando os líquidos que perdemos por transpiramos como animais e pelas idas repetidas à casa de banho devido à pressão na bexiga, somados aos 450ml de sangue que nos retiram, isto é coisa para ser prái .. coisa menos coisa, à vontade ... 1 quilito... Pensando bem ... a coisa até compensa, se calhar amanhã ainda dou lá uma saltada ... tou cá com umas saudades do senhor doutor...

Porquê, porquê, porquê e ... porquê?

2006-09-13T22:33:00.000+01:00

Muitos são aqueles que me têm abordado apenas para me colocar a seguinte questão:

- Porque é que não tem escrito no seu blog? Porquê? Porquê? Porquêêêêê????

Por muito que me custe dizer, a resposta é muito simples:

- NÃO ESTAVA COM APETITES PARA ISSO!!!

Seja como for, depois destas férias prolongadas, estou de regresso, de boa saúde ... pelo menos penso eu, até virem os resultados das análises que fiz a semana passada!

E por isso, vão ter de levar novamente comigo, diariamente, pois estou aqui vivinha da silva, rija que nem um pêro (estou a referir-me, obviamente às minhas nádegas!!!)... e desta vez com uns apetites que nem vos digo nem vos conto ... cruzes credo canhoto, não pensam em mais nada, não? Apetites de escrever meus amigos, de escrever ... valha-nos nossa senhora...

Este é para os que se riram ...

2006-09-11T00:42:00.000+01:00

... quando contei o episódio em que tive de telefonar para os Bombeiros para conseguir meter a fera da minha irmã dentro da transportadora ... ó trengos, quando me refiro a fera, estou obviamente a referir-me à gata da minha irmã de nome Margarida e não à minha irmã Lau, claaaaaro que nem água!!!

Bem, adiante, seja como for, a realidade é que este gato parece muito mais pacífico que a Margarida, juro, juro por estes olhinhos que a terra há-de comer. Aliás, eu posso até afirmar a pés juntos, sem cruzar os dedinhos, que ela estaria sem sombra de dúvidas, possuída por algum espírito maléfico e que ao invés de ter telefonado para a central dos Bombeiros deveria ter ligado para um exorcista. Havia quem pensasse que ela de seguida iria vomitar um líquido verde e começar a rodar a cabeça.

Para aqueles que andam alheados do mundo e este é o primeiro post meu que consultam, ou então para aqueles que querem, porque querem e gostam de ler e reler até ter vontade de vomitar, podem consultar o episódio em questão em: http://osolhosdebi.blogspot.com/2006/07/trs-vivas-para-os-bombeiros-viva-viva.html

Depois de tudo isto, ora digam lá se a minha vida não é recheada de happenings ... aliás, podemos até dizer que, afinal de contas, toda a minha existência não passa de uma comicada!!!

Golpes, hematomas, cicatrizes e afins... Episódio 2

2006-09-01T22:06:00.000+01:00

Penso que como já nos conhecemos há algum tempo, chegou a hora de vos começar a familiarizar com os diversos ferimentos que já tive ao longo destes meus 30 anos de vida.

Para não vos impressionar com os vários episódios macabros que já experenciei (porque acreditem que foram muitos e alguns deveras estranhos, como por exemplo aquele em que eu andava a brincar com os meus amiguinhos da rua e uma caixa de cartão enorme dentro da qual me sentei enquanto eles a puxavam por uma descida íngreme e ao bater com o pé na caixa fiquei com um agrafo espetado no dedo do pé), começo pelo dia em que rachei a cabeça. Aproveito a oportunidade para acrescentar que já rachei três vezes, mas essas outras em altura oportuna virão)...

Pois foi numa bela tarde, que a minha irmã mais velha decidiu limpar o chão da cozinha, moça asseada que era na altura ... a minha irmã não eu ... quer dizer ... eu também era asseada, mas era a ela que eu me estava a referir ... bem, ela hoje em dia também é asseada, não queria dizer que só o era na altura e que entretanto perdeu a qualidade ... ó valha-me Deus, acho melhor continuar senão vou meter os pés pelas mãos de tal forma que vão acabar por não perceber nada ... então, onde ia eu?

Ahhh, no dia em que a minha irmã Cris decidiu limpar o chão.

Ora, o problema é que na altura eu e a minha irmã mais nova Lau, estávamos a brincar no chão e então a Cris decidiu desimpedir local da maneira que lhe pareceu mais eficaz: sentando-me em cima do móvel. Contudo, outro problema surgiu ... O que fazer à outra criatura que também estava por aqueles lados a incomodar???

Mais simples seria impossível ... sentou-a no meu colo.

Assim foi, e quase de imediato comecei a sentir-me a escorregar, mas mantive-me caladinha que nem um rato (estupidez paga-se e bem caro) até que escorreguei totalmente e bati com a nuca precisamente na esquina do móvel. Como se não bastasse a pancada já forte, dado o peso da minha cabeça (ai de vocês que me chamem de cabeçuda!!!), ainda levei com o peso da minha irmã que caiu em cima de mim.

A cereja no cimo do bolo, foi mesmo o facto da minha irmã Cris ter uma fobia ao sangue. Vai daí, correu para o hall do prédio e para a rua a gritar "Socorro que a minha irmã vai morrer, socorro, socorro", ao invés de me tentar auxiliar, estancando o sangue de alguma forma!

Ora isto teria sido a atitude mais adequada, caso ela não estivesse em trajes menores ... eu passo a explicar, ela estava de t-shirt, cuecas e descalça. O que querem que vos diga? Lá lhe devia dar mais jeito ou coisa que o valha, ou então estaria muito calor naquele dia, sei lá. A única coisa que sei é que estava a sangrar da minha cabeça e o sangue não parava!!!

Resumindo e concluindo, caí, rachei a cabeça e fui para o Hospital Santa Maria, na Rua de Camões para me coserem a cabeça. Portei-me tão bem que nem um pio saiu da minha boca (pudera, já tinha chorado tudo quando dei a pancada), de tal forma que recebi 20 escudos de uma das freirinhas e ainda me deram um elogio dizendo que eu era muito corajosa. E olhem que 20 escudos na altura era uma pipa de massa, dava para comprar montes de chupa-chupas e gelados Fá.

Quanto às minhas irmãs? A Lau (a outra acidentada) não ficou com lesão alguma, e a Cris, lá teve de limpar novamente o chão, mas desta vez para ver se conseguia tirar o sangue ...

Se foi vestir mais alguma coisa? ... Pois isso agora era assunto que ainda dava para mais uns posts, mas não temos mais tempo... temos pena ...

E depois das férias sinto saudades ....

2006-08-30T22:44:00.000+01:00

... do meu mini rádio.

Aqui vai uma foto dele, para que possam apreciar a qualidade do seu design made in China.

Imediatamente após termos olhado um para o outro a primeira vez sentimos ... tivemos a certeza de que era amor à primeira vista. Foi uma empatia imediata, de tal forma que ele só funcionava bem pertinho de mim ... mais especificamente em cima da minha cabeça, do meu ombro ou do meu peito (do esquerdo vá-se lá saber porquê!!!)

Por isso, quem nos visse na praia, concluía que a nossa relação era bastante próxima, bem íntima por sinal e que estava para durar ... Pelo menos estava para durar ... até ao dia em que ele foi apanhado, ou melhor, alguém foi apanhado com a boca na botija, ou melhor ainda, alguém foi apanhado com a boca no aidie e esse alguém não fui eu ...

Apesar de muito ter suplicado pela sua defesa, a terrorista não sabia era que estava já sob vigilância apertada ...

As provas não deixam qualquer margem para dúvida. Segue-se uma foto da referida terrorista, apanhada em flagrante delito!!!

A meliante em questão, foi alvo de reprimenda imediata, tendo passado a noite fechada na lavandaria. Não se sabe quando sairá do castigo, mas a julgar pela sua atitude e postura impávida e serena, não evidenciando qualquer sentimento de arrependimento...

... não se prevê a sua libertação para breve!!!

Matilde Matilde porta-te bem, senão faço arroz de coelho ...

2006-08-25T17:24:00.000+01:00

Não se deixem levar pelo seu ar angelical ....

... esta minha coelha Matilde é uma terrorista!

Adora dormir no meu quarto, mas mal vê um raio de sol a entrar pela janela, começa a saltar para a cama para brincar. Eu ponho-a no chão e ela salta novamente, eu volto a colocá-la no chão e ela volta a saltar e assim sucessivamente. Já tentei fechar a porta do quarto mas é em vão, o sossego é ainda menor, pois ela desata a arranhar a porta para que eu lha abra.

Coloco-lhe a comida na taça e ela espalha-a de imediato pelo chão, para assim poder escolher mais facilmente o que quer comer.

Já roeu os fios do computador, da impressora e de um carregador de telemóvel.

Mas pior, meus amigos, pior mesmo, foi o facto de ela ter conseguido comer uma grande parte das cortinas do meu quarto (caríssimas em seda castanha que toda a gente cobiçava) e dos reposteiros da sala pretos e brancos (lindos também por sinal, ou não tivesse sido eu a escolhê-los).

Por isso, por muito que me custe admitir, já tomei a decisão ... decidi, está decidido.

A ementa do almoço de Domingo irá contemplar arroz de coelho ... Que interessa se não como carne há mais de 10 anos???? Não faz mal, vai ser amanhã que tiro a barriga de miséria.

Aliás, vou já chamá-la e desligar o computador para preparar o tempero para ficar a repousar até amanhã de manhã ...

PS: Já a estou a ouvir a correr pela casa ... aí vem ela (sim, podem não acreditar, mas ela responde pelo nome) ... a terrorista acabou de entrar no escritório ... está a olhar fixamente para mim ... e deitou-se aos meus pés... huuuummmm, pensando bem, com este calor, uma saladinha sabe bem melhor, não é?

VOLTEI VOLTEI!!!

2006-08-23T11:54:00.000+01:00

Pois é verdade, aqui estou novamente, eu não queria mas tem de ser.

Parece que foi ontem que estava toda contente por ir entrar de férias, mas na realidade já passaram quase 4 semanas.

Infelizmente e, tal como podem constatar, eu sou daquelas pessoas que sofro por antecipação, pois tenho andado atormentada com o facto de voltar ao trabalho na próxima semana, e a verdade é que não me apetece nada, não me apetece mesmo, mesmo nada.

Sinal evidente desse desejo de não ir trabalhar, é o facto de já ter sonhado duas vezes com o meu trabalho. Se sonhei que estava alegremente a regressar ao trabalho??? Nada disso, nada disso mesmo...

1º Sonho - Estava a telefonar à minha chefe para a comunicar (com bastante ligeireza, por sinal) que lamentava muito, mas não ia aparecer mais no trabalho.

2º Sonho - Era dia 28 de Agosto, estava a dirigir-me para o trabalho depois do almoço, olhei para a janela do escritório e reparei em algo estranho ... estava a arder. Curiosamente, o facto não me preocupou, muito pelo contrário, dei por mim a olhar para as chamas e a pensar, "Bem, já que não vai dar para ir trabalhar hoje, mais vale ir indo para casa..."

Acho que não é preciso dizer mais nada, pois não? Agora se não se importam tenho de ir andando. Ainda tenho de passar por uma bomba para ir encher um garrafão de gasolina e comprar uma caixa de fósforos daqueles grandes, que não convém nada queimar os dedos, não é? É que a minha pele é muito sensível. Por falar nisso ... onde é que meti as minhas luvas????

Para que a tristeza seja menor ...

2006-08-05T10:38:00.000+01:00


... perante a minha ausencia, deixo-vos com este video fabuloso que retrata o meu humor de hoje de manhã. Agora vou-me, vou terminar a mala e verificar mais duas vezes a lista pois sei que me vou esquecer de alguma coisa. Acreditem, palavra de quem sabe o que diz ... Uma vez fui sem dinheiro, outra sem cuecas ... valha-nos deus, qual das duas a pior ...

AVISO

2006-08-05T10:26:00.000+01:00

Avisamos os nossos estimados utentes que encerramos para férias durante os próximos dias.

A data de regresso ainda não está definida, dado que a autora do blog estará em Cinfães a descansar na quinta do marido.

Agradecemos desde já, a compreensão perante o transtorno que a ausência de posts novos poderá causar.

Por este facto, aconselhamos todos aqueles que se encontram já habituados a consultar diariamente este espaço, que reforcem a medicação para evitar síndrome de abstinência.

Em caso de espasmos musculares, taquicardia ou delirium tremens aconselha-se a consulta imediata de um médico.

Obrigada

PS: Boas férias para mim ...

E venho aqui apenas para dizer ...

2006-08-01T20:36:00.000+01:00

... que finalmente estou de férias.

Contudo, depois de tanto ter pedido e chorado por férias para poder descansar, a verdade é que desde o meu último dia de trabalho, ainda não tive oportunidade para descansar nada, nada meus amigos e quando vos digo nada ... é nada mesmo.

O marido ainda está a trabalhar, por isso ainda continuo por cá, a deambular pelas ruas da cidade do Porto. Ou melhor, a laurear a pevide, porque desde segunda-feira que não fiz nada que jeito tenha ... E quem me anda a fazer companhia nesta minha aventura de fazer nada e nada fazer? A minha irmã mais nova, que é por sinal a pessoa mais madrugadora que já conheci até hoje ... Sim, aquela que não canta antes de comer porque dá azar ... estão a ver a minha sorte???

- Ò Lau, amanhã vamos para a praia à tarde?
- À tarde, nem pensar nisso, vamos de manhã para aproveitar o dia.
- Ei, mas eu preferia ir à tarde para poder dormir de manhã. Vamos antes à tarde...
- Dormir, dormir para quê? Dormes lá na praia mesmo.
- Está bem, então vou-te buscar às 9h.
- Às 9h? Credo, vens às 8h para tomarmos o pequeno almoço juntas. Anda lá, assim aproveitamos melhor o dia.

Resumindo e concluindo, estou em férias, mas ainda me levanto mais cedo do que se estivesse a trabalhar. Aliás, hoje ao final da tarde aterrei no sofá de tal maneira que quando o marido chegou do trabalho, eu estava deitada no sofá da sala com a cara colada a uma das almofadas completamente babada.

Para ajudar à festa, e mais uma vez podem confirmar a minha sorte macaca com a minha viatura, haviam logo de me ter batido no carro ... Não comecem já a dizer que eu sou trenga, porque desta vez, felizmente, não era eu que ia a conduzir mas sim a minha irmã, a quem emprestei o carro para tratar de uns assuntos. Pensava eu que assim podia descansar mais um bocado. Pois, pensar pensava eu... Agora tenho é de pensar na porta do meu carrinho toda arranhada e amassada. Foi precisamente por este motivo que hoje me levantei antes das 8 da manhã, porque sua excelência minha querida irmã, achou que deviamos ir tratar dos papéis do seguro do carro logo às 9h da manhã para assim podermos "aproveitar o dia melhor". Começo a achar que isto de "aproveitar o dia melhor", tem muito que se lhe diga...

Seja como for, levantando-me de madrugada ou não, o que interessa é que não estou a trabalhar...

E louca por louca, prefiro aturar a minha irmã...

Crime no Talho do Paraíso...

2006-07-28T10:53:00.000+01:00

Foi no dia 20 de Janeiro que Laidinha, descobriu que o seu patrão, o proprietário do Talho do Paraíso andava metido com a Guidinha, a empregada da Casa de Pasto do Carvalho. Ora isto não teria causado o impacto que causou, se Aventino não fosse também seu marido e pai de seu filho mais novo. Sim, apenas do mais novo, porque o mais velho foi fruto do seu amor de adolescência de seu nome Toni, um meliante que acabou por ir para a cadeia ao fim de algumas dezenas de assaltos a velhinhas por esticão, levados a cabo na Avenida dos Aliados. Pois foi depois de ele ter ido parar a Custoías que Aventino a tirou da vida e a pôs a trabalhar no seu estabelecimento comercial e desde então, mulher mais séria não havia no quarteirão.

O seu amor era cobiçado por todos e principalmente por aquelas que iam ao Talho do Paraíso e que gostavam de tecer os seus comentários e picar Laidinha com frases do género "Ai Laidinha, você é que tem sorte, um homem trabalhador e que ainda por cima sabe mexer nas carnes!!!" ... Sim, porque Aventino era um homem que apesar de já evidenciar as marcas da idade no rosto, ainda fazia um vistaço com aquela camisola de alças justa a descarregar as carnes do camião.

Mas Laidinha não ligava porque sabia que o seu homem estava consigo de alma e coração. Pelo menos assim o julgava, até ao dia em lhe vieram contar que era na hora em que Laidinha saía para ir levar e buscar as crianças à escola, que Guidinha saia de fininho do trabalho e se metia na arca frigorífica com Aventino.

Laidinha calou-se que nem um ratinho e esperou, não fosse a vingança um prato que se come frio. Ai quanto lhe custaram os sorrisos durante todo o dia, mas conseguiu aguentar firme. Teve de fazer das tripas coração e ainda por cima, bem no meio das tripas e coração literalmente falando, não fosse ela empregada de balcão do talho que mais variedade de carnes tinha em toda a freguesia de S. Pedro da Cova.

Ficou escondida atrás do marco do correio até que passados alguns minutos lá viu Guidinha a entrar no talho e Aventino a fechar a porta e a colocar a placa que dizia "Volto Já".

Ai que os calores lhe subiram de imediato, pelos vistos pensando bem até devem ter subido aos três, Laidinha, Guidinha, e Aventino, pois quando Laidinha entrou na arca, estava Guidinha agarrada ... agarrada... digamos que ... olhem, estava a garrada à salsicha fresca de Aventino ...

Completamente tresloucada, pegou no cutelo e ... a Laidinha meus amigos, não a Guidinha, pois essa estava com as mãos ocupadas, pelo menos estava até ser surpreendida por Laidinha.

Aventino que de tão pasmado ficou, não sabia se havia de puxar as calças ou de tentar agarrar Laidinha para evitar que ela cometesse uma desgraça. Vai daí, deu dois passos em frente para a tentar deter e tropeçou em Guidinha que se encontrava ajoelhada e completamente descomposta. Esta desfez-se em prantos e só pedia para que Laidinha não fizesse nada que se viesse a arrepender.

Pois foi precisamente isso que Laidinha fez, pegou no cutelo e cortou as carnes de Aventino e meus amigos, não me refiro às que estavam penduradas na arca ...

"Toma lá que é para aprenderes..." disse ela, "Se não é só minha também não há-de ser de mais ninguém".

De seguida, saiu da arca muito calmamente, sentou-se e pegou no telefone chamando uma ambulância dizendo que tinha havido um acidente com um objecto cortante no Talho do Paraíso.

A verdade, é que a polícia bem tentou descobrir o que realmente se tinha passado naquela tarde, mas é ainda mais verdade, que Aventino não se descoseu, ou melhor, coseu-se e bem ... não se sabe bem como, mas graças ao facto de ter sido apanhado na arca, o frio ajudou a parar a hemorragia, e conseguiram coser-lhe o orgão com tamanha perfeição, que segundo Laidinha ainda ficou melhorado.

Aliás, comenta ela que a cicatriz quase nem se nota, só mesmo vista de muito perto, mas a realidade é que depois deste insólito incidente ninguém se atreveu a confirmar ...

Ora ponha o dedo no ar aquele que não tem ar condicionado

2006-07-28T00:21:00.000+01:00

Tem estado um calor desgraçado e eu já não aguento mais. Isto de não se ter ar condicionado em casa, no trabalho ou no carro é de facto, muito complicado.

Quer dizer, se pensar bem, de certa forma até posso afirmar que tenho ar condicionado. Não é bem mas é quase, que é como dizer, não é mas também não anda muito longe da verdade, ou ainda, não é mas até podia ser!

É condicionado, mas ao número de pessoas que estiverem dentro do local. Não perceberam? Eu passo a explicar.

Se estiverem muitas pessoas a temperatura sobe, se estiverem poucas sempre fica mais fresquinho ...

Por isso, ora ponha o dedo no ar quem não tiver ar condicionado ...

Simplesmente Hilariante

2006-07-27T23:20:00.000+01:00


Eis o lado humoristico da guerra ...

Aventuras e Desventuras de Duas Siamesas

2006-07-26T16:45:00.000+01:00

Este é o primeiro episódio de muitos que se seguirão acerca das minhas aventuras e desventuras com a minha siamesa. E acreditem em mim quando vos digo que outros virão e bem caricatos por sinal...

Esta história dramática teve início quando, há sensivelmente três décadas atrás, nascemos unidas pela cabeça. Foi um choque para todos, mas logo logo, fomos operadas pelo Dr. Gentil Martins. Quem era nascido na altura e já acompanhava o noticiário, de certeza que se lembra de termos aparecido no Jornal da Noite directamente da sala de operações, onde registaram a nossa separação. Como a ciência ainda não permitia dividir o cérebro, optaram por me deixar com ele, sendo que ela, desde então, anda por aí sem cérebro...

Mentira, mentira, não somos irmãs, nem gémeas, e muito menos siamesas (o único facto verídico é que ela não possui cérebro).

Por incrível que pareça, ela é fisicamente o meu oposto, tem cabelo loiro, olhos azuis, é alta, magra e feia, hahaha não, não é verdade, somos ambas o exemplo da beleza personificada. Até podia ser por sermos duas gatas (daí o nome da raça siamesa) mas na realidade não é esse o motivo pelo qual nos chamam siamesas.

Apesar de fisicamente apresentarmos características tão diferentes, várias pessoas começaram a comentar que pareciamos siamesas. A primeira vez que isso aconteceu foi com uns miúdos que seguíamos em consulta, que depois de termos dito, várias vezes, exactamente a mesma coisa e em simultâneo se viraram para nós e disseram "Fogo, vocês são irmãs? Parecem siamesas..." Desde esse dia, o inevitável aconteceu, passamos a denominar-nos de siamesas para onde quer que nos deslocassemos.

O início desta nossa vida em comum aconteceu em Espinho, onde tive o prazer (e ela também, calculo eu) de trabalharmos juntas. Eu entrei para esse gabinete por entrevista, para a qual concorri juntamente com uma amiga. Ora vá-se lá saber porquê, mas fui eu a seleccionada para o cargo. Pouco tempo depois, a minha amiguinha siamesa entrou também para uma outra vaga.

No primeiro dia em que a vi, senti uma empatia imediata, parece que estou a ver o cenário. Ela entrou e cumprimentou-me e eu com toda a estupidez que me é inata disse para ver se quebrava o gelo: "Olá, sabes que ficaste com o emprego que era para uma amiga minha?" Posto isto, sorri. Para mim tinha sido óbvio que estava a brincar, até porque se a minha amiga tivesse ficado seleccionada eu teria sido excluída, contudo para a minha siamesa a coisa não tinha sido assim tão clara.

Pois então, não é que a criatura andou meses a fio a pensar que eu não gostava dela!? Eu não vos disse que ela não tinha cérebro? Não vos disse? Quem vos manda não acreditar no que vos digo, hein hein?

Bem, e foi assim o início desta amizade que tenho a certeza que irá durar durante o tempo que vivermos. Algo me diz que o meu Karma é mesmo aturá-la por mais umas vidas até eu atingir a perfeição. Aliás, eu acho é que vou atingir a perfeição precisamente por a aturar. E a julgar pela sorte que tenho tido nesta última vida, quase que apostava que ainda será preciso passar por mais uma mão cheia delas, pelo menos...

Porque é que eu gosto tanto dela? Huuuummmm ... não sei bem, mas penso que poderá ter a ver com o facto de ela ser exactamente igual ao meu marido (na personalidade entenda-se), curiosamente nasceu no mesmo dia e tudo.

Já viram bem a minha sorte macaca? Eu bem digo que é o meu Karma, mas vocês não acreditam ...

Os Meus Bitaites Cinematográficos Sobre ... Feios, Porcos e Maus

2006-07-26T00:40:00.000+01:00

Este é, decididamente um dos melhores filmes de sempre, e obviamente um dos que constam na minha lista de preferidos.

Feios Porcos e Maus, é sem dúvida um clássico, uma obra prima com a minha idade, mas que continua tão actual que até assusta.

O retrato de uma família que podia ser confundida com tantas outras que existem por aí no nosso país.

Seguem algumas fotos do filme, que consegue fazer chorar de rir, com tanta miséria e pobreza ... de espírito claro, pois essa é a pior de todas ...

Se já viram o filme sabem perfeitamente do que estou a falar, se não viram ... do que estão à espera seus incultos???

Não sabem o que perdem!!! Andor, andor violeta alugar o filme.

E O MEU BITAITE É: *****

Legenda

***** A não perder, very very nice

**** Nana Banana

***A ver se não estiver a dar programa melhor na televisão e se não tiver saldo para telefonar para um amigo e conversar para passar o tempo

** Se tiver de optar entre ver este filme ou limpar os azulejos da casa de banho e as uniões da banheira e estiver mesmo indeciso, aconselho-o vivamente a preferir a segunda opção. Certamente será menos custoso e irá concluir que até foi uma noite produtiva, pois pelo menos no final pode ver-se reflectido na parede durante o banho e testar alguns penteados com o champô...

* Que nunca, nunca lhe passe pela cabeça ver este filme. Pior que assistir a este pesadelo, só mesmo ver num único serão, as novelas todas da TVI.

E hoje faltam precisamente ...

2006-07-25T00:08:00.000+01:00

... 4 dias para entrar em férias, mais concretamente 32 horas de trabalho útil.

GRAÇAS A DEUS porque já não aguento mais, acho que estou a ficar louca naquele escritório.

Se ela me tira do sério mais uma só vez, uma que seja, basta umazinha, ainda faço uma de duas loucuras possíveis, ou abro a janela e atiro-me, ou abro a janela e atiro-a ....

É na Diversidade que está a Beleza!

2006-07-24T09:40:00.000+01:00

Sou portuense de gema, nascida em pleno centro da cidade, mas felizmente o meu sotaque não é muito acentuado, ou pelo menos, acho e espero que não seja.

Porém, basta sair à rua, ou então ligar a televisão na hora do telejornal, para perceber que a maioria dos portuenses possui um dialecto muito próprio e, diga-se de passagem, bastante rico.

Ora vamos lá ver algumas diferenças no dialecto utilizado por lisboetas e portuenses perante a mesma situação:

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto (P): NEM QUE TU TE FUODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A BIER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interesante, hein ?
P: FUODA-SE!!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NAO BAIE DAR NEM QUE ME FUODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CUE? NÃO QUERES LEVAR NO CUE TAMBENHE???

FRASE 9:
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 10:
L: Desculpe!
P: BAIE PA PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: BAIE PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FUODE-TE PRAI SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CUORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTES AO CU A QUENHE?

FRASE 15:
L: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
P: BOUE DAR NOS CUORNOS A QUENHE MEXER NESTA MERDA!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CUE, ESTA UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...

FRASE 19:
L: É necessário melhorar os nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!!

FRASE 20:
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

FRASE 23:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!

FRASE 24:
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!

Hoje de manhã...

2006-07-24T09:24:00.000+01:00

...enquando olhava para o espelho a escovar os dentes, dei por mim a pensar ...

Faltam precisamente ...

2006-07-21T16:51:00.000+01:00

... 5 dias úteis para eu entrar de férias!!!

Pensado bem, é melhor reformular a frase para:

"Faltam precisamente 5 dias de trabalho para as minhas férias."

Isto porque vir trabalhar eu até venho, agora se vou fazer alguma coisa de útil nos dias que faltam, isso agora já é outra conversa...

E pensando ainda melhor no assunto, provavelmente o mais adequado seria dizer:

"Faltam precisamente 5 dias em que vou ter de comparecer no escritório e lá permanecer das 9h às 13h e das 14h às 18h."

Porque aparecer aqui eu até posso aparecer, agora se vão ser dias de trabalho ...

E foi assim ...

2006-07-20T22:42:00.000+01:00


... que os dinossauros desapareceram da face da terra...

Ooooops, foi sem querer....

2006-07-20T22:40:00.000+01:00


Para poderem apreciar em toda a plenitude este video liguem o som... Dispensam-se quaisquer comentarios!!!

A minha sorte macaca voltou a atacar ...

2006-07-19T12:36:00.000+01:00

A minha irmã ficou com o meu carro, lavou-o (dentro e fora) e não é que depois de tantos dias com calor de morrer, havia logo ontem de ter chovido dia e noite!!!

Conclusão: O meu carro continua imundo ...

Hoje o meu carro ...

2006-07-18T09:30:00.000+01:00

...vai conseguir andar a mais de 120km/h.

A minha irmã ficou com ele durante o dia e telefonou-me a dizer que o ia lavar !!!

Eis o Verdadeiro Camaleão !!!

2006-07-17T15:52:00.000+01:00

Se pensa que o verdadeiro camaleão é o animal com o mesmo nome, está redondamente enganado.

O blog "Bi com os meus próprios olhos..." conseguiu encontrar imagens inéditas do verdadeiro camaleão, do mestre na arte do disfarce.

A sequência de imagens que se segue releva a perícia do referido indivíduo, numa fuga assaz perigosa, na qual através da sua arte de camuflagem, conseguiu escapar corajosamente às garras do inimigo...

Seguem as fotos inéditas do resultado desta investigação...

Já passa das 3h da manhã e ...

2006-07-16T03:24:00.000+01:00

... não tenho sono.

Estou sozinha em casa porque o marido foi a uma despedida de solteiro.

Eu bem tentei impedi-lo mas não consegui. Por isso ele lá foi e eu cá fiquei ...

Mas não sem antes lhe colocar a seguinte etiqueta devidamente preenchida ...

Eu prometo ...

2006-07-13T09:49:00.000+01:00

... nunca mais estender a roupa, vestida apenas com uma t-shirt e cuecas!!!

Nunca se sabe quem também decidiu ir à varanda fumar um cigarro e olhar as vistas ...

Louca à solta no Dolce Vita ...

2006-07-11T00:38:00.000+01:00

Se você esteve hoje no Centro Comercial Dolce Vita entre as 22h e as 23h provavelmente deve ter-se cruzado comigo e de certeza que reparou em mim ...

Caso esteja a questionar o motivo pelo qual não passei despercebida é porque de certeza que não esteve lá e não se cruzou comigo ... Exactamente, não dava para não reparar e queiram desculpar a dupla negativa, mas a realidade é mesmo essa!!!

Eu era a única maluquinha que não conseguia andar em cima do piso de vidro e por isso consegui equilibrar-me o tempo todo em cima do carreiro mesmo em frente às lojas e montras ... tarefa difííííícil meus amigos, deveras complicado!!!

Golpes, Cicatrizes, Queimaduras e Afins II...

2006-07-10T19:45:00.000+01:00

Estava aqui em frente ao computador a pensar qual seria o tema sobre o qual me debruçaria hoje, quando olhei para a minha perna esquerda (linda, jeitosa e torneada) e reparei na minha cicatriz, pequena por sinal, quase imperceptível, mas que me faz lembrar um episódio caricato.

Certo dia, depois de tomar banho, sem saber bem como (juro que não fiz nada e não fui eu que parti e eu sei bem o que digo porque estava lá e bi com os meus próprios olhos...) o espelho partiu e caiu parcialmente em cima da minha perna. Sangue começou a jorrar de imediato e a coisa parecia feia ... o golpe, suas más línguas e não eu...

Ora, como parecia ter sido um golpe profundo e o sangue não parava, achei melhor ir ao sítio que mais detesto ir... bem, o primeiro não é, mas sim o segundo porque o primeiro é o trabalho ... pensando bem, é o terceiro porque o segundo é a casa dos sogros hahahahaha, kidding kidding, adoro ir a casa dos meus sogros (pelo sim pelo não, é sempre bom esclarecer estas brincadeiras não vá o marido ser fã do meu blog e se dar ao trabalho de ler aqui algumas coisas de vez em quando)...

Voltando então ao meu episódio, cheguei ao hospital e entrei de imediato, aliás, caso não estivesse a desfalecer com a perda de sangue, só a ideia de ir ser picada por uma agulha acabaria por ter efeito semelhante ou ainda mais gravoso.

Deitei-me na marquesa já quase a perder os sentidos, quando vejo dois homens lindos vestidos de branco a entrar pela porta e de imediato pensei "Morri e vim para o céu, até já estou a ver anjos e tudo ... afinal resolvi o enigma, os anjos têm sexo e são bem lindos por sinal". Logo a seguir, quando os vi com uma agulha percebi que não poderia estar mais enganada.

Ora apresentaram-se e explicaram que um deles era estagiário e por isso pediram-me autorização para ser suturada por ele, ao que respondi de imediato que não me importava nada, muito pelo contrário, quanto mais melhor ... Por isso, ainda pude experimentar dois métodos e mãos a suturar, vejam só a minha sorte...

De repente, quando eu consigo afastar os meus olhos das caras deles que funcionavam como um anestésico deveras eficaz, vejo a mão de um deles a aproximar-se da minha perna a segurar a agulha e reparo, para mal dos meus pecados, que eu não tinha a depilação feita. Deus dos Céus...

Fiquei doente, senti que estava iminente um ataque de pânico, já não me controlava. Porque raios tinha adiado a minha depilação, hein? Porquê? Quanto mais não fosse, podia ter aguardado um pouco antes de sair de casa e ter passado com a gilette ... afinal de contas, mais litro menos litro de sangue não haveria de fazer diferença e convenhamos, era mesmo um caso de urgência pois ninguém gosta de uma gaja peluda...

Mesmo assim, consegui respirar fundo aplicando técnicas de relaxamento muscular e imagético (do qual faziam parte os dois anjos ali presentes hehehe) e comecei a racionalizar "Bem, também não sou assim tão peluda, quase nem se notam, não há-de ser grave ... até que de repente não aguentei a dor provocada pela agulha e soltei um gemido ...

Um deles olhou para mim e comentou: "Então uma mulher feita e a choramingar por causa de uns pontitos, vá lá que isto não doi nada. Está quase quase. Tente olhar para o lado, porque se olhar para aqui é pior."

Bem, foi pior a emenda que o soneto, é que eu ainda me estava a conseguir controlar, mas não consegui conter-me mais quando olhei para o vidro de uma das portas e vi o meu cabelo ... meus amigos, a visão foi medonha. Eu parecia um verdadeiro urso, sim um verdadeiro urso sem tirar nem pôr. Tal foi o susto de ter levado com um espelho em cima de uma perna que nem me lembrei sequer de me pentear, falha compreensível, não?

Olhando agora para trás e para esta cicatriz só penso como podia ter sido um momento tão lindo, uma fantasia concretizada, com dois homens lindos de bata, ainda por cima de bata, a percorrerem-me as pernas com as mãos... e afinal resultou apenas numa canela peluda cosida de uma gaja descabelada... e ainda por cima, chorosa e ranhosa a gemer de dor...

Seja como for, segundo o que estou fartinha de ouvir, partir um espelho dá 7 anos de azar, por isso se assim for, ainda tenho de penar mais uns anitos ...

DECO PROTESTE - Brinquedos Seguros? Um Alerta aos Pais!!!

2006-07-06T22:47:00.000+01:00

A Deco testou dez peluches dos quais, dois evidenciaram comportamentos e atitudes suspeitas, pelo que se conclui que a sua venda podera resultar em danos graves para o desenvolvimento psicoafectivo das bebes que com eles contactem.

A Deco acrescenta ainda, que a IGAE devera fiscalizar os fabricantes e comerciantes no sentido de retirar, o mais rapidamente possivel, do mercado estes dois exemplares.

Solicita ainda, a todos os pais que adquiriram estes peluches, que os entreguem, por forma a serem efectuados estudos com vista a identificar as causas de tais bizarros comportamentos.

O video divulgado tem o intuito de sensibilizar os pais para o perigo destes dois brinquedos. Pessoas demasiado sensiveis devem evitar visionar as imagens que se seguem...

Três Vivas para os Bombeiros, VIVA VIVA VIVA!!!

2006-07-06T00:35:00.000+01:00

Acabei de chegar a casa depois da minha primeira aventura com três bombeiros. Sim é verdade, não foi um nem dois, mas sim três ... três bombeiros fardados.

Ai ai, que mentes perversas, aventura mas não desse género. Mas que maldades vão nas vossas cabecinhas.

Vou contar-vos o que se passou antes que tirem conclusões precipitadas acerca do sucedido...

- Tou? Fala dos Bombeiros?
- Sim, em que posso ajudá-la minha senhora?
- Estou a ligar por causa de uma gata, preciso da vossa ajuda.
- Onde é que ela está presa? Subiu ao telhado?
- Não precisamente...
- Numa árvore?
- Não..
- Então onde está?
- Na sala...
- Na sala? Na sala de sua casa?
- Não, na casa de uma amiga.
- Mas ele ficou entalado em algum sítio?
- Não, está no chão da sala atrás do sofá.
- Minha senhora, mas o gato está vivo? É que se estiver doente é melhor chamar o veterinário.
- Não, está vivo e bem vivo ... aliás, mais vivo não poderia estar...
- Desculpe minha senhora, mas não estou a perceber.
- Eu passo a explicar. Eu e a minha irmã viemos a casa de uma amiga dela e trouxemos a gata, só que essa amiga tem dois gatos adultos e quando os viu ela ficou em pânico. Não quer sair de trás do sofá, está a bufar imenso, e tentou atacar-nos de tal maneira que não conseguimos pegar nela para a meter novamente na transportadora.
- Minha senhora, mas isso não é da nossa competência, se está dentro de casa os donos é que provavelmente poderão conseguir pegar nela e não estranhos não acha?
- Pois, mas a dona está aqui e foi atacada pela gata. Temos que ir embora e não conseguimos pegar nela. Por favor venham cá, porque já telefonamos para a clínica veterinária e eles dizem que já não têm médico de serviço para vir a casa em urgência.
- Bem, vou mandar para aí uma viatura. Qual é a morada?
- Só um momento que vou passar à dona da casa....

Poucos minutos depois, chega a dita viatura com três bombeiros.

- Então minhas senhoras? Onde está o animal?
- Está fechado na sala.
- E o que lhe fizeram?
- Nós? Nada, pergunte antes o que ela nos tentou fazer. Ela está completamente possuída.
- Vamos lá ver o que podemos fazer.

Entraram na sala e só se ouvia a gata a bufar e a miar tão alto que parecia que furava os tímpanos.

Ela passou do sofá para debaixo do móvel, para o meio da sala, para debaixo da mesa, novamente para o meio da sala e terminou atrás do outro sofá.

O corajoso só dizia: "Deixem estar que eu trato-lhe da saúde. Anda cá bicharoco, tu não brinques comigo. Anda cá, não me bufes pá. Olha tá armada em forte, xiuuu, tá calada moça que não és nenhuma fera."

O mais novo, que por sinal era o mais alto e corpulento só dizia: "Eu não vou lá pá, tu é que tens as luvas, não meto lá a mão. Ó menina, passe-me a esfregona para ver se eu a consigo empurrar."

O outro bombeiro, já com uma certa idade, comentava apenas: "Arranjaram-na bonita arranjaram, então trazem para cá um gato assim?... Ai realmente, olhem o que arranjaram..."

Depois de um hora nisto, a somar à outra hora em que estivemos sozinhas a tentar resolver a situação, o desejado aconteceu, ela entrou na transportadora. Como? Podem não acreditar mas é a mais pura das verdades. O bombeiro mais velho, conseguiu encurralá-la atrás do sofá e disse-lhe "Vamos lá menina, é entrar na caixa, vamos lá."

Não sei se foi do ar decidido dele, da firmeza na sua voz, ou simplesmente porque ela achou que já nos tinha dado baile suficiente, mas a verdade é que entrou direitinha sem bufar ou miar.

Não hajam dúvidas, não há nada como um homem fardado para pôr qualquer fêmea em sentido!!!

Socorro que já não posso mais ouvir...

2006-07-04T22:03:00.000+01:00

Tenho dado por mim a pensar que há uma série de frases que nos últimos anos tenho ouvido com bastante frequência. Se responder pela primeira vez até tem a sua piada, ao fim de algumas dezenas de vezes começamos a imaginar respostas alternativas bem mais interessantes!!!

- Ai 30 anos já? Parece tão novinha...

É verdade, quem diria que na realidade até tenho quase 65 anos. O segredo? Eu e o Castelo Branco fizemos uma plástica no mesmo cirurgião. Claro que o bilhete de identidade com a data de nascimento real sempre dá jeito, pois sempre se poupa nos transportes públicos e nas entradas para museus.

- 12 anos de namoro? E quando casam?

Casar nós? Não vamos casar, nem namorados somos. Na realidade somos gémeos siameses. Partilhavamos o mesmo cérebro e fomos separados há um ano. Mas não conseguimos habituar-nos à separação, por isso andamos sempre juntos. O cérebro? Infelizmente fui eu que fiquei com ele, aliás, os médicos até verificaram que ele na realidade sempre foi acéfalo....

- Então para quando o bebé? Já estão casados há um ano, já é tempo de pensarem nisso!!!

Bebé? Não vamos ter bebés, da última missão que fizemos em África resolvemos trazer connosco duas jibóias, um chimpanzé e um elefante, por isso ficamos sem o quarto que tínhamos para o bebé. Sabe como é, compramos T3 mas queremos manter o escritório, é um aborrecimento, mas olhe é como o povo diz, não se pode ter tudo não é?

- Ai não come carne? Não sabia...e não come mesmo carne nenhuma? E fiambre, come fiambre? Nem frango? Que engraçado... e porquê?

Pois é, não como carne nenhuma, é que no tempo em que estive na missão em África aderi a uma tribo canibal e de tanto comer carninha enjoei um bocadito está a ver? Já nem com sais de frutos ...

- Ó menina, não quer aproveitar e lavar o seu carro? É que já precisava.

Agradeço imenso, mas sabe que o meu sonho sempre foi ter um polo cinzento, mas no stand só havia este cor verde escuro, por isso assim com este pó e lixo sempre engana o olhito e se aproxima do meu sonho, não é?

- Ai tão bonita, nunca pensou em ser modelo de passerele?

Já pensei sim, mas eles disseram que eu era baixa demais, por isso desde então tenho apenas sido modelo fotográfico.

Diário do Inventário do Conteúdo da Minha Viatura - 04/07/2006

2006-07-04T15:09:00.000+01:00

Na Embaladeira do Condutor
1 Garrafa vazia de Frize Limão
1 Embalagem Vazia de Iogurte Líquido Corpos Danone Sabor Morango
1 Escova do Cabelo
1 Embalagem de Lenços de Papel de Cheiro a Lavanda

Na Embaladeira do Passageiro
1 Antena
1 Embalagem de Toalhitas Dodot

No Porta-Luvas
1 Livro com Documentos da Viatura
Cassetes (ainda não as contei e sim, o meu rádio ainda é da idade da pedra)
1 Carregador de Telemóvel de Isqueiro
3 Esferográficas (das quais duas já não têm tinta)
1 Perfume Cheap and Chic (cheio pela metade)

No Tablier
1 Esferográfica
1 Colar de Missangas Verde
3 Recibos de Gasolina (no valor de 10€ cada, porque não se pode encher muito o depósito que ele não está habituado!)
1 Parte da Manete de Mudanças que partiu e aguarda ser colada no respectivo local com Super Cola 3

Na Mala
3 Capas de Arquivo
2 Manuais de Formação (Formação que dei em Abril de 2006)
2 Cabides
1 Saco de Ginástica
1 Toalha de Praia
1 Saco com 3 Pares de Sandálias para levar ao Sapateiro para pôr Capas novas

E ainda ... Dois Extras

Atrás do Lugar do Condutor
1 Saco de Supermercado com 2 Travessas Pirex (Emprestadas à minha irmã mais nova e devolvidas este fim de semana. Aguardam que as leve para casa)
1 Par de Sapatos Mocassins

No Banco de Trás
1 T-Shirt (Para devolver à minha irmã mais nova)
1 Livro de Enfermagem (Também para devolver à minha irmã)

Agora percebo porque o carro não anda mais que 130 km/h!!!

1001 razões para fazer lista quando se vai ao supermercado!

2006-07-03T12:33:00.000+01:00

- BI BIIIII ... Ó MOUQUINHA ONDE ESTÁS?
- O QUÊÊÊÊÊÊ? Não percebi...
- PERGUNTEI-TE ONDE ESTÁS!
- Tou na sala a ver televisão.
- Onde está o papel higiénico?
- O QUÊÊÊ?
- SE NÃO OUVES BAIXA O SOM DA TELEVISÃO!!!
- O QUÊÊÊÊ?
- BAIXA O SOM DA TELEVISÃO.
- Ah, já está desligado, também não precisas de gritar... o que queres?
- Preciso de papel higiénico, onde está?
- Está pendurado aí no suporte, onde haveria mais de estar?
- O rolo está, mas já não tem papel.
- Então está outro dentro do armário, ora vê.
- Não está lá nada, nem um.
- E na outra casa de banho?
- Na outra não sei se há, mas se eu pudesse lá ir ver também não te pedia nada não achas?
- Espera aí então, eu tenho a certeza que há... MATILDE O QUE ESTÁS A FAZER?
- Que asneiras é que ela fez agora?
- A estúpida puxou o papel todo deste rolo da casa de banho. Ai ai ai Matilde isso não se faz. Sai daqui já, larga, larga o papel, tira, não comas isso que te faz mal ...

STOP -----> A Matilde é o nosso animal de estimação, uma coelha anã que anda solta pela casa e que adora desenrolar o papel higiénico para andar a correr com ele pela casa fora...

- Olha, este está todo espalhado e roído, e dentro do armário já não há ... pensei que ainda havia muitos aqui...
- Desculpa lá, mas não foste às compras ontem?
- Fui.
- Vieste cheia de sacos, o que compraste afinal???
- Olha, comprei o que faltava, não achas?
- Pelos vistos não compraste tudo o que faltava, pois não? Bem, não me quero chatear, por isso traz-me guardanapos para pelo menos haver aqui alguma coisa.
- Guardanapos...
- Sim, guardanapos.
- Eu bem me parecia que me faltava alguma coisa quando estava na caixa a pagar .......

E o que ele respondeu? Meus amigos, não me perguntem pois de imediato corri para a sala e aumentei o som da televisão. Pelo sim pelo não, preferi não ouvir as palavras de carinho e amor que ele disse de seguida...

Encontrado o verdadeiro talento natural!!!

2006-07-01T13:07:00.000+01:00


Finalmente foi encontrado o verdadeiro talento natural... Seguem imagens exclusivas deste raro talento. Mais informo, com grande alegria, que o blog Bi com os meus proprios olhos vai ter um novo reporter especial: O Coiso...

Living on the edge...

2006-06-30T23:43:00.000+01:00

Eu sou daquelas pessoas que gosta de viver no limite, andar no limbo para sentir aquela adrenalina. Contudo, a minha maior mania é andar sempre com o depósito de gasolina na reserva. Isso e andar sem água no depósito, o que podem pensar que não é nada radical, mas tentem imaginar como é super, hiper, mega complicado conduzir com o vidro com sujidade quando começa a chuviscar, ligamos as escovas e quando damos por ela, não temos água hehehe, conseguem? Wild não é?

Ora imaginem a seguinte situação que me acontece com bastante frequência.

Saio do trabalho e chego ao carro, olho e vejo que estou com a gasolina na reserva. Ando uns metros e penso, "É melhor meter gasolina na bomba já aí à frente." Passo o semáforo, olho para a esquerda e dou por mim a pensar "Ó, já agora espero mais um pouco e meto na outra a seguir ..."

Uns quilómetros mais à frente, dou por mim a aproximar-me de mais uma bomba de gasolina (no percurso do meu trabalho a casa existem pelo menos 3 bombas) e a pensar, "Se calhar meto mas é na próxima que esta costuma ter sempre fila.... Eeeei, ainda bem que não parei aqui, fogo que fila enorme."

Mais à frente e ao som de alguma música bem mexida, dou por mim a passar em alta velocidade pela bomba e "Oooooops, eeeei que seca e agora? Volto para trás????? Ó deixa lá, também não saio hoje à noite, meto amanhã de manhã antes de ir para o trabalho."

Toca o telemóvel, fico a dormir, acordo às 8h. "8h????? Aiiiiiiii que adormeci." Arranjo-me rapidamente, porque tenho de sair em 10 minutos senão apanho trânsito. Meto-me no carro e toca a andar rapidamente.

"Ai a bomba que eu devia era meter gasolina, meto? Mas não tenho tempo que seeeca." Passo por outra e mais outra mas "Que se lixe, tem ainda um bocado, deixa ver ... ainda não colou o ponteiro e além disso não parece estar muito trânsito. ...."

"Ai credo, está fila parada na Rua do Amparo. E agora, não posso andar muito em pára arranca e ainda por cima numa subida a fazer ponto de embraiagem... só me faltava esta, não tenho mesmo sorte nenhuma."

Suo, tremo, gemo, insulto e mando andar todos o mais rapido possível. Chegada ao semáforo, ainda tento descontrair com as fotos das pizzas que estão coladas na montra da Telepizza mas não consigo. O único pensamento que me assola é "Será que se eu ligasse os 4 piscas e fizesse de conta que estava em situação de emergência podia virar aqui pela Avenida abaixo para evitar a próxima rua a pique????"

Não sei bem como, mas consigo chegar ao trabalho com o ponteiro completamente colado, tão coladinho que nem se vê a linha. Só penso "Só espero que consiga encontrar um lugar que não tenha de fazer muitas manobras para estacionar, senão estou lixada que gasto a última gota que ainda tenho no depósito."

Sigo para o trabalho a pensar "Será que hoje ao final da tarde tenho gasolina que chegue atè à bomba??? Nunca mais repito a proeza." ....

... é pois, nunca mais, tá-se mesmo a ver. Ainda bem é que amanhã é sábado e não há trânsito, senão com o pára arranca não conseguia chegar à bomba...

Está encontrado o motivo da minha sorte macaca...

2006-06-28T14:23:00.000+01:00

Hoje de manhã dei boleia à minha irmã mais nova. Caso estejam neste preciso momento a questionar-se sobre a minha família, ao invés de se preocuparem com o que realmente importa que é o motivo da minha sorte macaca, eu esclareço, sim eu tenho duas irmãs, sou a chamada irmã do meio e diga-se de passagem que gosto, gosto bastante de ser a irmã do meio, afinal de contas, no meio é que está a virtude, não é? Está esclarecido, posso continuar? Posso? Posso? Ainda bem, obrigada.

Para não variar, ainda não tinha tomado o pequeno almoço e dirigia-me para o trabalho com o rádio no máximo para ver se afugentava o sono (procedimento que tenho todo o santo dia). Como a música me estava a agradar decidi começar a cantar, quando a minha irmã se vira para mim e diz:

"Não cantes antes de tomares o pequeno almoço que dá azar!"

"Desculpa...podes repetir que não percebi."

"Não cantes antes de tomares o pequeno almoço que dá azar!"

"Então e porquê?"

"Não sei, mas foi o que ouvi dizer."

Pronto meus amigos, está explicado. Não vale a pena procurar mais razões vãs. Eis o motivo pelo qual ando sempre a ir contra as portas, a adormecer de manhã precisamente naquele dia em que não me posso atrasar ou a perder tudo o que é documento importante.

Por isso, para a próxima vez que chegar atrasada ao emprego, já sei o que dizer à chefe: "Desculpe lá, mas sabe, é que me esqueci e vim a cantar no caminho para cá..."

Alertem-se as autoridades que o perigo anda à solta...

2006-06-27T13:00:00.000+01:00

E porque, afinal de contas, este blog também deverá ter uma responsabilidade social, aproveito este espaço para divulgar que anda à solta um terrível violador.

Ele é de estatura pequena, contudo ataca as suas vítimas com toda a violência. O seu trunfo é o ataque surpresa, por isso proteja-se, esteja sempre em alerta.

Segue uma fotografia do atacante apanhado em flagrante por uma câmara oculta.

As minhas aventuras com o meu carro e viaturas alheias: 2º Episódio

2006-06-26T23:15:00.000+01:00

Tenho recebido muitos mails a solicitar a continuação da minha saga com o meu carro e viaturas alheias. Depois de reflectir, aqui vai mais um episódio verídico. Podem achar no mínimo estranho mas confesso, é a mais pura das verdades.

Este episódio insólito aconteceu com aquela pessoa com quem vocês querem fazer a melhor das figuras. Não, não é o namorado recente, é mesmo a vossa chefe.

Isto passou-se depois de uma reunião para a qual fomos no meu carro. Estava escuro como breu numa estrada para lá do traseiro de judas (desculpem-me os religiosos, mas que culpa tenho eu que a expressão seja esta, e ainda assim, utilizei um eufemismo para não ferir susceptibilidades, por isso façam-me um favorzinho e não se queixem).

Voltando ao assunto que me trouxe e tal como eu dizia, estava escuro como breu quando surge o seguinte diálogo:

Chefe - Olhe, não está a ouvir um barulho estranho?
Eu Mesma - Huuummmmm, não.
Chefe - Tem a certeza?
Eu Mesma - Tenho, não ouço nada.
Chefe - Ora abra o vidro e meta a cabeça de fora.

Eu Mesma (Pensamento)- Olha esta quer que eu meta a cabeça de fora e conduza ao mesmo tempo. Já a olhar de frente valha-me Deus, ainda quer que eu meta a cabeça de fora e que esqueça a estrada e me concentre apenas no ruído.

Chefe - Ora abra, abra e ouça.

Desço o vidro e enfio a orelhita de fora da janela tentando manter o meu olho direito focado na estrada.

Chefe - Então?
Eu Mesma - Realmente ouço qualquer coisa. Deve ser alguma coisa agarrada ao pneu.
Chefe - Acha?? Olhe que parece um pneu furado. Acho melhor parar.
Eu Mesma - Parece-lhe um pneu furado? Tem a certeza? É que a mim não me parece nada, mas pelo sim pelo não vou parar ali na berma.

Parei o carro, saí lentamente e quando olhei para o pneu deparei-me com uma dramática situação. Não só tinha o pneu furado como este estava completamente em baixo.

Chefe - Vê, afinal eu tinha razão. Já pensou em ir fazer um exame auditivo? E já agora, não sentia o carro a fugir para o lado?

THE END? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO

A parte que se segue é igualmente embaraçosa...

Claro que pedimos ajuda a um senhor que gentilmente acedeu mudar-nos o pneu. Coitado, mal sabia ele onde se ia meter....

Desgraçado que só queria ser cavalheiro - Não há qualquer problema, ora essa. Pode abrir a mala para eu tirar o macaco e o pneu.
Eu Mesma - Pois, sabe.. é que.. a mala, pois, a mala...não abre por fora... Devem ter tentado roubar o carro e deram-me cabo da fechadura.
Desgraçado que só queria ser cavalheiro - Não abre por fora? E agora como fazemos?
Eu Mesma - Se calhar vai ter de ser mesmo pelos bancos de trás, puxamos para trás não é? Deixe estar que eu abro não se preocupe. Ora com licença...

Enquanto isto, a chefe mantinha-se impávida e serena, provavelmente a pensar porque raio me tinha contratado...

Como se isto não bastasse, para tornar este dia ainda mais rico em experiências, a saga continuou. E eu passo a explicar. O meu carro é a extensão da minha casa e do meu trabalho trabalho e como tal, na mala podemos encontrar as mais diversas e variadas coisas, nomeadamente, livros, manuais, fotocópias, dossiers, saco de ginástica, toalha de praia, garrafas vazias (porque faço separação do lixo e por isso guardo tuuuuudo) e finalmente, debaixo disto tudo o pneu e o macaco...

Pois ora assim foi, com muito jeitinho, depois de esvaziar a mala, ainda conseguimos, não sei bem como, mas conseguimos, tirar de lá o pneu e o macaco, fazer a substituição e voltar a enfiar lá, o pneu furado, o macaco e claro, as tralhas que lá estavam...

Moral da História 1: Mal detectem algum problema resolvam-no imediatamente pois nunca sabem quando podem precisar ...
Moral da História 2: Tenham sempre tudo arrumado e aprumado pois nunca sabem quem vai aparecer e quando...
Moral da História 3: Tenham sempre os exames médicos em dia, principalmente quando têm um problema evidente...

PS 1- Isto passou-se em Abril do ano passado e ainda tenho o fecho avariado. Já agora ia mesmo arranjar a mala quando me disseram que ficava 100 euros não?
PS 2 - Para além das tralhas que ainda lá estão, tenho ainda mais duas embalagens vazias de iogurte, uma de sumo Bongo e uma garrafa de água de meio litro na porta... Que posso eu fazer se há poucos ecopontos...
PS 3 - Ainda não fiz exames auditivos, mas acho que devia, principalmente quando o marido me deixou de tratar por amor e me passou a chamar carinhosamente de mouquinha...

O amor é tão puro não é???

2006-06-22T22:26:00.000+01:00

E finalmente, porque hoje estou inspirada para falar de amor (não se queixem porque me podia dar para pior, olha, podia dar-me para divagar sobre a barbatana caudal da mosca da fruta. Ora digam lá se não era bem pior), vou-vos mostrar algumas imagens que me despertam o sentimento de amor, bem lá no meu âmago, nas profundezas do meu ser. Aquele sentimento puro e verdadeiro. Aqui vão algumas.

Ora digam lá se não é uma imagem de amor ...

Observem este olhar tão puro e belo... Faz-nos pensar nas crianças e na beleza da natureza não é?

E então esta é que eu gosto, é uma paisagem tão bela, olhem que azul é o mar ...

Então estas aqui, meus amigos ... são as que mais amor puro me despertam, tão simples e tão inocentes não acham???

Com este sentimento puro todo acho que vou ter é muita dificuldade em adormecer não?

Amor é fogo que arde sem se ver ... É solitário andar por entre a gente.

2006-06-22T21:46:00.000+01:00

E já que estamos a falar de amor, parece óbvio que temos de falar de sexo (puro e duro, ou firme e hirto como preferir, ou já agora ambos e não se fala mais no assunto).

Sim, o amor implica sexo, a não ser que você seja eunuco, tenha entrado para o seminário e a sua aspiração é ser um dia chamado por Sr. Padre, tenha aderido a uma seita em que é obrigado a fazer voto de castidade antes de se suicidar em grupo com veneno dos ratos, ou por último seja tão feio como o raio que qualquer comum mortal prefira arrancar as unhas dos dedos dos pés com um alicate ou arrancar o dente do siso sem anestesia, a ponderar sequer a hipótese de fazer sexo consigo, mesmo com um saco de papel da cabeça e com as luzes apagadas...

Mas voltando ao poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que doi e não se sente
... (blá blá blá blá) ...
É solitário andar por entre a gente.

Eis o cerne da questão meus amigos, é solitário andar entre a gente. E o que quer dizer isto minha gente? É ficar tão absorvido que parece que estamos sozinhos mesmo que estejamos no meio da multidão.

Ora eu defendo que não há um número certo para definirmos multidão, contudo sou daquelas que acho que um é pouco, mas três é demais...

Amor é fogo que arde sem se ver ...

2006-06-22T21:35:00.000+01:00

De facto, quanto mais penso no amor, mais acho que é um sentimento que nos troca completamente as voltas e nos faz perder as estribeiras.

Ora digam lá se o amor não é mesmo fogo que arde sem se ver...

Movimento "Vamos Todos Apoiar a APABB"

2006-06-19T23:34:00.001+01:00

Caros bloguistas, amigos, conhecidos e meros curiosos, estou aqui hoje, para vos abrir o coração e a todos agradecer os calorosos contactos e constantes palavras de apoio face a este recente e inovador projecto: O Blog "Bi com os meus próprios olhos..."

Em resposta a esta surpreendente adesão, e na sequência de inúmeros contactos recebidos via e-mail a solicitar informações acerca dos apoios existentes a esta nobre causa, informo que foi criada uma conta na Caixa Geral de Depósitos (CGD) para a qual podem, finalmente, efectuar as vossas transferências.

As contribuições, que espero virem, a ser significativas, serão na íntegra doadas à APABB - Associação Portuguesa de Apoio ao Blog de Bi - e terão o intuito único de prestar apoio ao desenvolvimento deste Blog que penso eu, tem contribuído significativamente para o aumento da qualidade de vida de todos aqueles que o consultam diariamente.

Informo ainda, que passo recibos para efeitos de dedução no IRS, caso solicitem atempadamente.

A todos, desde já, os meus mais sinceros agradecimentos.

Aproveito ainda, para solicitar a todos que reencaminhem este post para o maior número de pessoas no espaço de 24 horas. Várias pessoas que o reencaminharam tiveram sorte num curto espaço de tempo, designadamente: casar com a pessoa amada, ser o único vencedor do euromilhões e encontrar o emprego de sonho.
Outros houve que não o fizeram. Esses sofreram danos irreparáveis, nomeadamente: sofreram um acidente que os deixou severamente mutilados, perderam o emprego, divorciaram-se ou um caso ainda pior, o de um jovem que ficou com halitose crónica.
Desta forma peço-lhe, não quebre a corrente, reencaminhe para todos os seus contactos.

A Verdadeira Testemunha Idónea...

2006-06-19T13:00:00.000+01:00

De acordo com a lei n.º 93/99 de 14 de Julho que regula a aplicação de medidas para protecção de testemunhas em processo penal e segundo o artigo 2.º, considera-se Testemunha, qualquer pessoa que, independentemente do seu estatuto face à lei processual, disponha de informação ou de conhecimento necessários à revelação, percepção ou apreciação de factos que constituam objecto do processo, de cuja utilização resulte um perigo para si ou para outrem.

Ainda no mesmo diploma e de acordo com o artigo 4.º, oficiosamente ou a requerimento do Ministério Público, do arguido, do assistente ou da testemunha, o tribunal pode decidir que a prestação de declarações ou de depoimento que deva ter lugar em acto processual público ou sujeito a contraditório decorra com ocultação da imagem ou com distorção da voz, ou de ambas, de modo a evitar-se o reconhecimento da testemunha.

Face ao exposto, segue-se um exemplo do cumprimento desta lei. Aqui vai a verdadeira testemunha idónea...

Mas que mal fiz eu a Deus para ter esta sorte macaca???

2006-06-18T13:02:00.000+01:00

Domingo de manhã, acordo e decido ir fazer o pequeno almoço.
Abro o frigorífico para tirar a manteiga e o leite (para o marido claro que só o cheiro dá-me vontade de vomitar) e o que me acontece? Tentem imaginar ... Não conseguem, então eu conto-vos.

Abro a porta do frigorífico, tiro o leite e enquanto procuro a manteiga, a garrafa de champanhe que tinha aberto ontem à noite, ganhou vida própria. De repente e sem eu sequer lhe ter tocado (juro, juro por estes olhinhos que a terra há-de comer, cross my heart and hope to die) parece que quase explodiu com a pressão. A rolha saltou e o champanhe espalhou-se pela cozinha toda.

Resultado: levei com a rolha precisamente no meio da testa e tomei banho com o champanhe todo que saltou da garrafa.

Digam lá se não tenho razão, que mal fiz eu a Deus para ter esta sorte macaca?

O mistério da camisola desaparecida ...

2006-06-16T17:43:00.001+01:00

- Bi, onde está a minha camisola vermelha?
- A camisola vermelha? Está para lavar.
- Para lavar? Mas eu meti-a no cesto há uma semana.
- Pois, sabes que ela só pode ser lavada à mão, por isso ainda não tive tempo.
- Então, onde está a minha azul?
- A azul está aí na gaveta.
- Onde?
- Onde? Na gaveta de cima, onde havia de ser?
- Não a vejo. Tens a certeza que está aqui?
- Raios, não consegues fazer nada sozinho? Limpa as lentes que vês melhor. Tenho de me levantar para tudo? ... Ah realmente não está, tens razão. É porque ainda está para passar a ferro.
- Então onde está a minha camisola cinzenta?
- A cinzenta? Tens a certeza que queres levar essa. Leva antes a beje. Ficava melhor nessas calças.
- Mas eu prefiro a cinzenta.
- Pois eu continuo a dizer que a beje era melhor.
- Eu quero a cinzenta, a CIN ZEN TA.
- Pois, sabes, eu vou-te explicar... É que eu ontem meti a roupa na máquina e nem reparei que ia no meio a tua camisola cinzenta e pus a lavar a 30º ... Espera que vou buscá-la. Estás a ver? Mas se puxares pela gola e eu pelas mangas acho que ela ainda estica um bocadinho, não achas?

Golpes, hematomas, cicatrizes e afins...

2006-06-16T17:04:00.000+01:00

Só para partilhar com vocês que ontem à noite fui contra a máquina de lavar loiça. Verdade, verdadinha. Como? Muito simples, estava a meter a loiça na máquina e não reparei e fui contra a porta que ainda se encontrava aberta. Supostamente deveria estar fechada. Pois esse é que foi o problema, fiquei com uma grande nódoa negra na canela direita.

Pensando bem, o supostamente é uma palavra que me tem arranjado alguns problemas ao longo da vida, senão vejam:

Supostamente fechei a tampa da garrafa de óleo.
Supostamente desliguei a placa.
Supostamente deixei o carro trancado.
Supostamente fiz a transferência bancária.
Supostamente fechei as janelas quando começou a chover torrencialmente.
Supostamente retirei a chave da porta quando a fechei.
...
...

Vendo bem até que a nódoa negra nem fica nada mal. Pelo menos combina com a que fiz na segunda-feira passada na coxa esquerda quando fui contra a mesa da cozinha ...

Que culpa tenho eu de ter móveis com vida própria???!!!

E o que pensa o comum cidadão da Lei da Paridade?

2006-06-14T17:12:00.000+01:00

"Estamos aqui nas ruas de Sta. Catarina no Porto para procurar saber a opinião dos portuenses acerca da Lei da Paridade que, ao que tudo indica, será novamente alvo de votação na Assembleia da República no próximo dia 5 de Julho de 2006. Ora vamos procurar aqui alguém que esteja diposto a dispensar-nos uns minutos...... Muito boa tarde, o senhor como se chama?"

"Eleutério Joaquim da Costa Severino, Terinho para família e amigos."

"Qual a sua idade Sr. Eleutério?"

"54 anos, feitos neste último Domingo que passou."

"Aproveito então para lhe dar os parabéns atrasados."

"Muito obrigada, não vale a pena que agora não se caminha para mais novo não é verdade, hehehe, quem me dera ter novamente 20 anitos e saber o que sei hoje".

"Qual a sua profissão?"

"Estou no ramo da construção civil, sou pintor de primeira."

"Sr. Eleutério, estamos nas ruas a fazer entrevistas para saber a sua opinião dos portugueses sobre a Lei da Paridade. Sabia que vai haver nova votação na Assembleia da República no dia 5 de Julho?"

"Ora pois isso é que já não sabia, tenho andado um bocadito afastado das notícias desde que a TV Cabo me cortou o sinal, sabe é que eu tinha lá em casa uma caixa, daquelas que se apanhava os canais todos, sabe qual é? Era jeitosa porque apanhava tudo, até a Sport TV e aqueles mais puxadotes se bem me entende. Mas esses também confesso que não os via muito que aquilo também é um exagero de pouca vergonha."

"Bem, voltando à Lei da Paridade, então o que pensa sobre o assunto?"

"Portantos, eu acho bem, sinceramente pensando bem eu concordo com isso. Eu acho na minha opinião pessoal que se há crise económica há que começar a cortar por onde se puder."

"Desculpe, crise!? Podia explicar-nos melhor o seu ponto de vista?"

"Ora como eu dizia, efectivamente, se há crise é preciso começar a cortar, e devia era de se começar pelos carros dos deputados, salários e coisas assim que eles vivem no bem bom e quem se lixa é o mexilhão, mas já que isso não se pode não é, porque o tal Lobos que tanto se ouve falar não deixa, então há que fechar as maternidades de uma vez por todas."

"Lobos?!!!"

"Sim, um tal de Lobos, então não se passa a vida a ouvir nos telejornais e debates que há muitos Lobos. Eu pessoalmente não os conheço que não estou envolvido nesses meandros, mas acho deve ser uma família assim poderosa como a do Belmiro de Azevedo, é que eles estão em todo o lado, ele é o Lobo dos políticos, o Lobo dos homens sexuais, o Lobo dos professores, esses Lobos, tá a ver?"

" ....... bem, vamos passar à frente e depois corta-se esta parte, voltando à Lei da Paridade podia explicar melhor a relação entre este tema e o encerramento das maternidades?"

"Prontos assim por dizer, acho que é muito simples e olhe que eu tenho só a 4ª classe que na altura eu tive de deixar a escola para ir fazer uns campitos dos meus pais que na altura aquilo ainda dava coisa que se via, agora é que o tempo está todo maluco derivado do buraco do ozónio e não dá nada. Pois portantos, veja bem, se não há dinheiro para manter as maternidades, há que fechar e as grávidas que vão para os hospitais centrais."

"Grávidas, hospitais e maternidades, desculpe mas eu continuo sem perceber o que isso tem a ver com a Lei da Paridade."

"Ó valha-me Deus minha senhora, sabe qual é o problema? É que hoje em dia as pessoas têm a mania que sabem muito e que são todas doutoradas, que no meu tempo chamava-se mesmo era parir..."

E porque parou de chover ...

2006-06-14T17:06:00.000+01:00

E porque parou de chover, vou brindar-vos com mais um momento de rara beleza e muita concentração...

E porque hoje está a chover ...

2006-06-14T10:00:00.000+01:00

E porque hoje está a chover não vai haver posts.

Não, não senhora. Não vale a pena pedir, chorar, atirar-se para o chão e fazer birra, porque estou decidida. Eu percebo que é importante para vocês, mas já tomei a minha decisão e nada me vai conseguir fazer mudar de ideias.

Porquê? Muito simples, eu não gosto ... ou melhor, vamos dar nomes aos bois e deixar de ser politicamente correctos, eu ODEIO a chuva.

Sim, eu sei que é importante chover para que as colheitas cresçam, mas porque raio hei-de eu levar com a chuva se não faço plantação de nada, hein? Quando decidir plantar na minha varanda uns cebolos, alface ou salsa fresquinha aí sim, agora enquanto não tiver, meus amigos, francamente ...

Como tal, venho aqui perante todos aqueles que a primeira e última coisa que fazem no dia é abrir o meu blog, e como tal são merecedores de alguma consideração da minha parte, justificar a ausência de novo post dizendo que não vou escrever nada, nadinha, nem uma linha sequer.

Estou maldisposta e por isso não me sinto em condições de escrever nada, porque como se já não bastasse de ter de descer toda a avenida a pé até ao escritório à chuva (porque não sei porque raio nunca encontro estacionamento à porta), ainda tenho de o fazer sem guarda-chuva porque no Inverno passado tive de comprar 4 e curiosamente não tenho nenhum (1 ficou completamente desfeito pelo vento e os outros 3 ficaram algures perdidos não sei bem onde) o que faz com que o meu cabelo fique tipo juba de leão depois de ter perdido meia hora a arranjá-lo.

Por isso, meus amigos, lamento mas hoje não vai haver uma linhinha sequer para lerem.

Prometo que amanhã vos compenso, isto é, se não chover...

Mais um Momento Cultural: Leis Completamente Absurdas

2006-06-13T10:18:00.000+01:00

Permitam-me dizer que é com todo o prazer com que, mais uma vez, sinto estar a contribuir de forma significativa para o aumento da cultura do comum cidadão português que visita regularmente o meu blog sedento de informação rica em conteúdo.

Silêncio por favor, que se vai seguir mais um Momento Cultural.

"Num dos estados de Utah existe uma lei que proíbe a mulher de fazer sexo com o homem enquanto este conduz uma ambulância."

Permitam-me discordar meus senhores, mas sinceramente não consigo ver qual é o problema de uma mulher fazer sexo com um homem enquanto este conduz uma ambulância. Já tentei e voltei a tentar, mas por mais que tente não consigo ver. Se estivessemos a falar de uma viatura pessoal, aí sim, consigo calcular o perigo que estaria associado a esta prática, agora uma ambulância!!! Por favor, não sejam mesquinhos. Até porque se pensarmos bem, um gajo que conduz uma ambulância tem treino específico de condução em situação de emergência, não é???

Um excerto da lei do estado de Kentucky. "Nenhuma mulher deve aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois policias ou, em alternativa, venha armada com um bastão". Um aditamento: "A anterior lei não deve ser aplicada se a mulher pesar menos de 45kg ou mais de 100kg."

Estou a reflectir e sinceramente não sei qual é parte que surpreende mais. Ora vamos lá analisar esta lei com toda a minúcia que ela exige.
Uma mulher está proibida de passear em fato de banho numa auto-estrada. Mas que raio anda uma gaja a fazer numa auto-estrada vestida apenas com fato de banho??? A pintar o separador central ou a colocar a sinalização, é?
Mas quando isto parecia que não podia piorar, acrescentam-se as excepções à regra. A não ser que esteja acompanhada por dois agentes policiais ou então que tenha em seu poder um bastão. E pergunto eu: Onde é que ela traz guardado o bastão, hum? Analisando friamente e pensando bem, não sei qual das duas hipóteses seria mais segura para a dita donzela, se os agentes se o bastão.
E finalmente, a outra excepção, na qual ela está dispensada de companhia (dos agentes ou do bastão) caso pese menos de 40 kg ou mais de 100kg, isto porque provavelmente os restantes membros do circo devem estar por perto a montar a tenda para o espectáculo.

E finalmente aqui vai a verdadeira cereja em cima do bolo. "Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo."

Ora aqui está uma coisa que me parece bastante óbvia meus senhores. Já agora aproveito para dar o seguinte conselho: Nunca levem para a cama armas de fogo ou qualquer arma branca, a não ser que o vosso sonho de criança seja ficarem cegos de um olho ou perder algum dos membros durante o acto. Se bem, que se tiver de ser, ó meu amigo, que seja pelo menos um membro que não faça muita falta, sem bem me faço entender ...

Posto isto, a única coisa que se me apraz dizer é, "Governantes portugueses, botem os olhinhos nisto. Qual crise económica qual quê, o que é preciso é legislar urgentemente sobre assuntos tão pertinentes como estes que aqui puderam ler. Ouviram? Botem os olhinhos nisto e mexam-se ...

Um Esclarecimento Necessário...

2006-06-08T10:25:00.000+01:00

Depois de ter recebido várias mensagens e comentários de associações e grupos activistas de defesa dos animais, mais especificamente do MDDMF - Movimento para a Defesa dos Direitos do Mosquito da Fruta, venho aqui usar do meu direito à defesa face às acusações de andar a comer moscas e mosquitos.

Para quem não se encontra a par do motivo de origem de toda esta polémica, passo a explicar.

Tudo começou quando eu revelei, em primeira mão, no Post "Instruções Completamente Absurdas" que inadvertidamente e por pura distracção, engoli um mosquito, que creio dado o seu sabor adocicado, pertencesse à família dos mosquitos da fruta.

Ora, venho apresentar desde já, as minhas mais sinceras desculpas pela ligeireza com que descrevi, no referido Post, o incidente com o dito mosquito da fruta.

Contudo, alego em minha defesa homícidio involuntário. Além de que, se formos a analisar com objectividade a situação, verificamos que foi na realidade, o próprio mosquito que se meteu dentro da minha boca. Talvez se pudessemos fazer uma reconstituição do incidente, ainda conseguissemos provar que foi tentativa de suicídio por parte do mosquito, tentativa esta que infelizmente para ele, foi bem sucedida.

Ora, apesar de tudo, não me cabe a mim neste momento dramático, fazer julgamentos de valor acerca da sanidade e equilíbrio psicoafectivo do referido mosquito, pelo que me cumpre apenas apresentar as minhas mais sinceras condolências à família da vítima.

Mais informo, que já me disponibilizei, para garantir, a todo o custo, a sobrevivência das suas esposas e respectivos filhos (que posso adiantar que são em grande número, mas quem sou eu mais uma vez para questionar a fidelidade dele perante as suas esposas, pois seria provavelmente um mosquito com um grande coração e muito amor para dar e distribuir, a julgar pelo incalculável número de viúvas chorosas que compareceram às cerimónias do seu serviço fúnebre).

Garanto para o efeito, ter sempre disponível fruta na minha casa e até me comprometo em não usar mais insecticidas ou quaisquer outros produtos que possam provocar danos na saúde de todos os familiares da vítima.

A única situação em que não conseguimos chegar ainda a acordo foi relativamente ao número de dias em que manterei o saco do lixo aberto na minha lavandaria. Espero que possamos chegar a um entendimento, sem que para isso seja necessário recorrermos à justiça, que todos sabemos, pelo seu elevado zelo, provoca demoras siginicativas no decurso dos processos.

Posto isto, espero que compreendam a dor que também eu tenho estado a sentir e que acabem de uma vez por todas, com os mails ofensivos e os telefonemas intimidatórios com que me têm incomodado nos últimos dias.

A todos o meu obrigada.

Instruções Completamente Absurdas!

2006-06-07T10:28:00.000+01:00

Todos sabemos que as instruções de uso são necessárias para que o consumidor consiga usufruir ao máximo das potencialidades do produtos que adquire, bem como evitar todos e quaisquer possíveis acidentes decorrentes da sua má utilização.

Contudo, se por um lado há algumas instruções que consideramos de extrema utilidade, por outro encontramos instruções que nos sugerem que o seu autor se encontrava sob o efeito de drogas ou substâncias que provocam alterações do estado de consciência quando as redigiu.

Para que se possam pasmar da mesma forma que eu também me pasmei quando as li (confesso que até engoli uma mosca pois não consegui fechar a boca de tão pasmada que fiquei) aqui vão algumas instruções de uso completamente absurdas.

Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

Deveras interessante ... utilizar como sabonete normal. A primeira ideia que me ocorre é obviamente, em que consiste um sabonete normal!!! A segunda ideia é, que outro uso se poderá dar a um sabonete para além do óbvio que é tomar banho com ele??? Ok, ok, rendo-me às evidências ...

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

Descongelar primeiro? Bem, é apenas uma sugestão, quem quiser pode mesmo comer o produto congelado retirado directamente do congelador.

Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

Consigo mesmo imaginar dois cromos a tentar enfiar a touca na cabeça ao mesmo tempo. Ora tentem também visualizar o cenário ... Já conseguiram? De morrer a rir não acham?

Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

Já virou? Não devia. Não devia mesmo. Não leu as instruções seu otário???

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

Tenha cuidado, muito cuidado. Ora aqui está uma coisa que nunca me passaria pela cabeça. De facto é algo que nunca ninguém poderia imaginar sequer, nem nos seus mais loucos pensamentos.

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

Eis outro aviso que ninguém sequer alguma vez ponderou. Realmente há perigos bem escondidos de que um gajo nem sequer se apercebe. É preciso estarmos atentos a estes pequenos pormenores que facilmente nos passam despercebidos.

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS, NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

Exacto, convém mesmo evitar que as crianças conduzam veículos pesados após tomar o medicamento em questão. Veículos ligeiros até podem conduzir, agora pesados convêm evitar.

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

A sério? E eu que os comprei para aliviar a minha prisão de ventre, fogo nunca imaginei sequer que poderia ter este efeito secundário.

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

Principalmente dos animais de estimação, não vá o piriquito ainda se lembrar e cortar-me a goela durante o sono, como vingança por aquela semana em que fui para a Figueira da Foz e me esqueci de lhe deixar comida.

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

Ouviu? Apenas no interior ou no exterior ...

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

Que pena, e eu que comprei a pensar que lá tinha batatas fritas, que chatice mesmo. Os gajos fazem estas coisas de própósito só para nos enganar.

Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"

Ora bem, e será que tem de ser por esta ordem? Agora fiquei confusa, não dá para comer antes e depois abrir o pacote? De facto é melhor explicar passo por passo para não haver confusão, até porque eu poderia ter comprado para deitar fora depois de abrir, não é?

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

Ouviu bem? Nem com as mãos nem com os genitais. Já agora, peço a todos aqueles que consigam agarrar a serra eléctrica com o seu órgão genital, que me enviem uma mensagem para o meu e-mail com os seus dados pessoais e contacto. Quem sabe não poderá ser o início de uma bela amizade...

Mãe e Filha posam juntas em roupa interior para Revista MaxiMino

2006-06-06T11:29:00.000+01:00

A notícia caiu que nem uma bomba no Bairro de Paramos em Espinho. Maria da Assunção Moreira e sua filha Maria da Luz com o mesmo apelido haviam posado para a afamada revista masculina Maximino e eram capa da edição de Maio de 2006 para todos aqueles que quisessem ver.

Desde cedo que Maria da Assunção foi alvo de cobiça por todos aqueles que faziam banca na Feira de Espinho às segundas-feiras ou por aqueles que lá apareciam quase que religiosamente para apalpar os seus melões. Sim, porque Sãozinha, como era tratada pelos mais chegados, vendia frutas e legumes numa banca por ela construída porque “Cá a Sãozinha não precisa de homem para nada” como ela costumava dizer quando lhe perguntavam como conseguia uma mulher tão jeitosa e bonita viver há tantos anos sem homem.

O seu problema com os homens começou quando, ainda jovem, ficou grávida da sua filha Maria da Luz no banco de trás do Fiat Uno do seu namorado, Tono Preto. Como se isto não bastasse para desgraçar a sua vida, Tono Preto decidiu ir para a apanha da fruta para a Holanda para poder “juntar uns tostões para a menina”. Porém, passados apenas 2 meses após a sua ida, Sãozinha deixou de receber cartas de seu namorado. Pensando que este teria morrido, ou estaria a definhar com alguma doença grave, tentou a todo custo saber novas do seu amado, porém conseguiu apenas descobrir que Tono Preto teria casado com uma holandesa e que vivia em parte incerta. Sãozinha, depois de passado o desgosto jurou, de joelhos, a rezar o terço a N. Senhora, que nunca mais haveria de acreditar em nenhum sem vergonha e assim solteira se manteve até aos dias de hoje. Para que fique registado, eu disse solteira, não celibatária, ok?

Pois foi no meio dos melões, das laranjas, das cenouras e da couve-flor que Luz cresceu. E quanto mais crescia mais todos comentavam que mais pareciam duas irmãs e que era difícil saber quem era mais bonita, mãe ou filha.

E foi num dia perfeitamente vulgar, que Actínio Ribeiro fotógrafo da referida revista se dirigiu à feira para ver se comprava umas camisas da Guess ou da Gant roubadas de alguma loja e por isso considerado como artigo fresquinho ou caso não fosse original, que pelo menos fosse parecido e em conta.

Mal pôs os olhos nas duas ficou completamente vidrado na sua beleza e fez-lhes o convite para posar para ele (à semelhança do sucedido com a edição anterior de Cinha e Pimpinha Jardim e que tanta celeuma causou). Num primeiro momento, Sãozinha chamou-o de porco e avisou-o que ela não se metia nesses negócios, que era mãe solteira mas apenas por ironia do destino e que era uma mulher muito séria. De seguida pegou num pepino e disse que se ele continuasse com essa conversa que lho enfiava por um sítio que ela cá sabia. Contudo, depois de esclarecido o equívoco, foi para casa dormir sobre o assunto (o assunto, não o fotógrafo suas mentes perversas!!!)

Depois de muito pensarem, mãe e filha aceitaram o convite, ainda que na paróquia o padre as tenha aconselhado a não o fazerem porque segundo ele “O corpo das criaturas de Deus é para ser preservado e apenas deve ser exposto no recesso do lar”. Contudo, dado que este é o padre que nas homilias afirma que ser mãe solteira ou divorciada é um pecado, que não se deve ter sexo fora do matrimónio e que a única posição permitida é a de missionário (e Sãozinha está solteira desde que se conhece e uma mulher também tem as suas necessidades) ela pensou duas vezes antes de seguir o seu conselho.

As roupas foram escolhidas pelas próprias, se bem que, e isto agora fazendo um aparte, reza quem viu as fotos e principalmente a página central da revista que de roupa pouco se via.

A verdade é que nas bancas a edição esgotou, fosse por serem simples feirantes, ou por serem mãe e filha ou e esta será a razão mais plausível, por serem mãe e filha com uns grandes melões. Ai, ai, novamente as vossas mentes impuras, sim grandes melões porque nas fotos as duas aparecem a segurar as mais diversas e variadas frutas e legumes, entre as quais dois enormes melões.

Seja como for, diz quem passou pela feira na semana passada que as restantes bancas estavam mais desertas que nunca, nem a mercadoria que chegou fresquinha de uma das lojas da Zara do Arrábida Shopping provocou tamanho ajuntamento como a banca de mãe e filha e os seus tão afamados melões.

As minhas aventuras com o meu carro e viaturas alheias: A primeira de muitas que hão-de vir...

2006-06-05T11:16:00.000+01:00

Ontem à noite estive na cama a pensar se devia publicar este post ou se, para o meu bem, deveria de omitir estes episódios verídicos humilhantes.

Podem achar estranho este comentário, mas depois de algum tempo a ler aqui este tipo de peripécias, começo a achar que vão poder pensar que eu não regulo bem. Contudo, quando pensava nisto, outra ideia me ocorria “as pessoas que me conhecem já pensam isso e sempre que têm a oportunidade, dizem-mo frontalmente”, por isso que se lixe e aqui vão mais alguns.

Para além das minhas gaffes habituais, há uma constante no meu repertório que são aquelas que envolvem veículos motorizados. E se com o meu carro (já que fui eu que o paguei até ao último cêntimo, a situação é pacífica) com as viaturas alheias o caso assume proporções mais graves e inclusivamente têm ocorrido episódios pontuais de violência doméstica em sua consequência (claro que me estou a referir ao carro do meu marido, mas a seu tempo lá iremos …)

Ora há alguns anos, era eu proprietária de um Seat Marbella preto. Ainda se lembram do modelo? Caixa de fósforos, parecido com o Fiat Panda, aliás, eu ficava fula de cada vez que me diziam que eu tinha um Panda, porque por favor, não há sequer comparação possível…

Bem voltando ao meu carro, ainda andava eu na secundária quando, eis que surge a oportunidade de sair com as minhas grandes amigas da altura: Xaninha e Joana. Loucos eram os tempos em que íamos para casa das outras experimentar e trocar roupas. Já agora um outro aparte, emprestar coisas à Joana era “na boa” porque ela devolvia, agora à Xaninha, bem isso agora era outra coisa. Sim, porque esta é aquela amiga que por muito que sejamos loucas, ela consegue ainda ser pior. Era aquele tipo de amiga que nos telefonava e dizia assim: “Bi, anda buscar-me porque os meus pais saíram de manhã para o trabalho e não me deixaram dinheiro e não posso sair de casa com o carro porque não tenho gasolina e nem de autocarro posso ir ter contigo porque não tenho dinheiro para senhas”. Mas para que não fiquem a pensar mal dela eu vou explicar-vos de onde vinha o seu problema: os pais dela eram primos direitos e como se costuma dizer: casamento entre primos direitos dá filhos malucos.

Bem, imaginem o filme, sábado à noite (não o filme Febre de Sábado à Noite seus ursos), casa da Xaninha a trocar roupa. Surpreendentemente, foi nessa noite que encontrei na estante do seu quarto os meus livros todos do Miguel Esteves Cardoso que lhe tinha emprestado há séculos e que ela me tinha garantido que não os tinha.

Saímos de lá e estávamos espectaculares. As três na minha voiture em alto estilo quando algures pelo caminho consigo detectar uma luz vermelha estranha acesa no painel. Algo de errado de passava, e por isso entrei de imediato em pânico. Aquilo ainda podia explodir ou coisa do género e lá se ia a nossa noite de loucura. Mas que se lixe, pesando as duas hipóteses: correr o risco de morrer carbonizada em plena Foz enquanto se procura estacionamento ou não ir sair de todo, a resposta parece óbvia não acham? Nem pensamos duas vezes… toca a “botar-nos à estrada” que já se faz tarde.

Andamos então montes de tempo às voltas à procura de lugar quando o carro começa a soluçar e a ir abaixo. Eu voltava a ligar e ele ia abaixo, eu dava à chave novamente e tentava andar e ele ia abaixo e assim sucessivamente. Grave, muito grave, era só isso que eu pensava, mas mesmo assim continuávamos a andar, não fosse aparecer um daqueles lugares que parecem mesmo milagre por se situarem exactamente à porta do nosso destino ou pelo menos num raio de 10 metros (no máximo claro) que não podemos andar muito com tacões altos, e quando a noite terminasse logo decidiríamos o que fazer.

Depois de várias vezes ter ido abaixo eu tomei uma decisão: “Meninas desculpem lá, mas eu vou a uma bomba de gasolina procurar ajuda ou pelo menos, ligar ao meu pai para ver o que ele pensa que pode ser”. Isto seria obviamente a última alternativa, já que lhe telefonar implicava automaticamente o término de uma noite que podia ser maravilhosa, nem que terminasse com três adolescentes carbonizadas, pois ao menos morríamos felizes e acima de tudo, com estilo.

Parei na bomba e estava prestes a pedir ajuda, em desespero de causa, quando finalmente percebi o motivo pelo qual a luz estava acesa: Surpreendentemente o meu Seat Marbella conseguia andar, ainda que com muita dificuldade, com o travão de mão todo puxado para cima …

Em Tempo de Guerra ...

2006-06-02T12:47:00.000+01:00

E agora um momento de reflexão acerca das ironias do destino. As imagens chocantes que se seguem ilustram bem o ditado popular: "Em tempo de guerra ... salve-se quem puder..."

E para terminar, deixo-vos um sábio conselho de Sun Tzu em A Arte da Guerra "Nunca deixe a retaguarda desprotegida, pois esse erro pode ser responsável pela sua derrota".

E porque hoje é Dia da Criança ...

2006-06-01T09:38:00.000+01:00

E porque hoje é Dia da Criança, liberte a criança que há dentro de si.

Não minhas senhoras, não me estou a referir a vocês que estão grávidas, quer dizer, a não ser que estejam grávidas de fim de tempo, então aí, força, toca a mandá-los cá para fora que já chega de mandriar dentro da vossa barriga.

Pois então, toca a soltar o fedelho que está mortinho para sair.

Por isso hoje, e só hoje, aproveite para relembrar os seus tempos de criança.

Não sabe como? Não se preocupe que dou uma ajudinha:

- Tire macacos do nariz com o dedo indicador, ou o polegar como lhe der mais jeito, e de seguida meta esse mesmo dedo dentro da boca;

- Enfie todos os objectos que conseguir dentro de ambos os ouvidos e narinas. Tampas de canetas, pastilhas elásticas, pneus de carrinhos miniatura, tudo é permitido. Contudo, o ideal é mesmo enfiar feijões de forma a que ao fim de alguns dias eles ganhem grelo;

- Ande descalço e salte em cima de poças de água, mesmo que isso lhe provoque uma constipação, porque assim sempre pode ficar com mais ranho para poder limpar com a camisa;

- Salte de muros e jogue à bola na rua e sempre que a bola vier na sua direcção atire-se para o chão para poder esmurrar os joelhos;

- Não coma quaisquer legumes ou fruta e delicie-se com cigarros de chocolate, pães com manteiga, acuçar ou banana e veja se ainda consegue encontrar alguns dos gelados de gelo Fá (ainda se lembra deles?);

- Chore e faça birra (de preferência atire-se para o chão) de cada vez que ouvir a palavra não;

- Meta à boca tudo o que encontrar no chão que lhe pareça apetecível, se tiver lixo agarrado sopre que sai tudo, aliás, já as nossas avós nos diziam que os micróbios não comem;

- Vá buscar ao sotão dos seus pais o seu carrinho de rolamentos e ande na rua com ele;

- Se não tiver carro de rolamentos, pegue na sua bicicleta e chame mais dois amigos e contabilize o tempo que conseguem andar todos ao mesmo tempo em cima dela até se estatelarem no chão;

- Arranje mais amigos e amigas e vão todos para casa de um (de preferência cujos pais não estejam em casa) e joguem ao quarto escuro... e quando terminarem podem sempre aproveitar o resto do dia para brincar aos médicos!!!

Bebam desta fonte inesgotável de sabedoria...

2006-05-31T12:27:00.001+01:00

Ontem à noite tive alguma dificuldade em adormecer porque não parava de pensar no seguinte comentário proferido por um amigo durante uma pausa para o café. "Não percebo as mulheres. Se faço é porque faço, se não faço é porque não faço, porra mas será que elas não se decidem?"

Pois confesso que estive horas a pensar no que realmente as mulheres queriam e no que os homens podiam e deviam fazer para as conquistar.

Estive a pesquisar um pouco na net, até que consegui encontrar o verdadeiro guru. É verdade, meus amigos, ele existe e vá-se lá perceber os desígnios de Deus, mas a verdade é que ele está em solo português, mais precisamente no Algarve. Zezé Camarinha é o seu nome.

Devem estar a pensar que raio me passou pela cabeça para fazer tal afirmação, mas depois de lerem o meu post até ao final poderão perceber a dimensão da sua sabedoria. Vejamos então com mais pormenor a descrição que este autêntico guru (humilde por sinal) faz de si próprio e das mulheres com quem já teve relacionamento.

" A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!"

Pois acho muito bem, realmente sempre é melhor fazer sexo com qualquer ser que se mexa e correr o risco de apanhar DST's do que andar a fumar uns charros, é verdade sim senhora.

"Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!"

Fotos tipo passe e em calções de banho, de preferência colados ao corpo que é para se poder ver bem o abono de família...

"Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar, digo que sou fotógrafo..."

Claro que sim, para quê dizer que se é médico ou engenheiro fisico??? O que gajas verdadeiramente inteligentes querem é um homem que consiga descobrir qual o seu ascendente, as compatibilidades de cada signo e de preferência fazer o mapa astral para o ano de 2006!!!

"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!"

Comenta-se até que perante tal altruísmo, sua Santidade o Papa esteja já a elaborar um processo de canonização previsto para o próximo ano.

"Jà fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!"

Ou à semelhança com o que se afirmava acerca da mudança do milénio, "Aos 2000 chegarás, dos 2000 não passarás!"

"É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!"

Ó pá, está encontrada a razão para este fenómeno, o gajo afinal é da Polinésia. (para quem não percebeu a piada, agradece-se que consulte o post denominado "Apenas por curiosidade..." também publicado neste blog)

"Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega!"

E qualquer dia ainda começam a exigir também certidões de situação contributiva actualizadas da Segurança Social e das Finanças.

"Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!"

A empresa Transportes de Faro, Lda, encontra-se já em negociações para a aquisição de mais 5 viaturas pesadas para a sua frota a fim de poder proceder ao transporte das caixas de Viagra para domicílio fiscal de Zezé já requisitadas por este para o primeiro semestre de 2007.

Creio que depois de ler as afirmações de Zezé Camarinha não resta qualquer dúvida relativamente à sua sapiência. Inclusivamente, foi já criado um movimento para a construção de uma capela para todos aqueles que quiserem prestar-lhe culto e assim beber desta fonte inesgotável de sabedoria...

Manifestação no Parque Nascente

2006-05-31T09:52:00.000+01:00

Um grupo de manifestantes provocou agitação em frente ao Centro Comercial Parque Nascente em Rio Tinto, Concelho de Gondomar, no passado Domingo à tarde.

A confusão gerou-se quando cerca de 1500 pessoas munidas de cartazes se manifestaram contra o novo regulamento divulgado pelo referido Centro Comercial a entrar em vigor a partir das 10 horas do dia 1 de Junho do corrente ano.

O regulamento em questão, foi elaborado pela nova direcção que tomou posse no passado dia 12 de Janeiro e que se defendeu das agressões dos manifestantes que alegavam racismo, xenofobia e discriminação, afirmando, na pessoa do seu presidente Martinho Cavaco de Sousa: “Há que pôr termo a esta situação que há muito a todos nos repugna. Este novo regulamento pretende apenas defender os direitos daqueles que querem poder desfrutar de um espaço com garantia de serviços de qualidade.”

Para podermos perceber bem a polémica gerada à volta deste regulamento, divulgamos aqui no blog “Bi com os meus próprios olhos…” algumas partes do controverso documento.

“Os seguranças têm autorização para vedar a entrada no recinto a todos e quaisquer indivíduos que:

- Enverguem fato de treino aos Domingos;
- Enverguem fato de treino em qualquer dia da semana caso apresentem calçado que não seja desportivo, nomeadamente (sapatos, sapatos de tacão alto, botas ou chinelos ou qualquer calçado que após análise por parte de pessoal credenciado para o efeito, seja considerado como pertencente à categoria de calçado “de andar por casa”);
- Apresentem cintos com bolsa porta-moedas;
- Apresentem telemóveis presos às presilhas das calças ou ao cinto;
- Calcem peúgas brancas;
- Apresentem permanentes feitas com rolos finos ou, permanentes feitas com rolos grossos caso a franja esteja alisada;
- Apresentem madeixas loiras com uma raiz castanha com comprimento superior a 1 cm;
- Enverguem t-shirts com publicidade alusiva a garagens de automóveis, talhos, mercearias, super ou hiper mercados, marcas de telemóveis, bebidas, tabaco e afins;
- Enverguem roupa de contrafacção, ou adquiridas nos mercados ou feiras municipais.

Ainda que não apresentem quaisquer destes critérios, em caso de dúvida, os seguranças poderão ainda solicitar ao indivíduo, a apresentação de documento de identificação com vista a consultar o Manual Regulamentar, no sentido de verificar se o seu nome consta na lista disponível no ponto 6.”

A título de exemplo apresentamos alguns dos nomes vedados: Cátia, Lisandra, Jéssica, Vanessa, Micaela para o sexo feminino e para o sexo masculino Leandro, Bruno, Vanderlei, Justino, entre outros. Está ainda vedada a entrada a todos e quaisquer indivíduos que possuam nomes com as seguintes letras: W, Y, K, exemplo Wanda, Yara, Karina, etc.

Finalmente apresentamos o item que gerou maior polémica e contestação:

- Em último caso, os seguranças poderão ainda impedir a entrada a indivíduos considerados como “feios”.

Marta Sofia Silva, presidente da Associação dos Moradores do Bairro da Triana, em entrevista exclusiva para “Bi com os meus próprios olhos…” afirmou “Isto é uma grande injustiça. Houbera muito tempo que a gente fazemos compras aqui e gostamos vastante. Já escrebemos uma carta ao Sr. Balentim Loureiro e fazemos fé que ele benha a público defender a nossa causa. Caso isso não aconteça, já pedimos ao nosso Presidente da Junta uma camioneta de graça para podermos fazer a nossa manifestação mesmo em frente à Assembleia da República. E posso acrescentar que bamos todos bestidos de roupa preta para mostrarmos o nosso luto em relação a este caso dramático. E bamos manter-nos por lá o tempo que fora necessário, já que a maioria estamos pelo fundo de desemprego ou pelo rendimento mínimo que a Assistente Social Dra. Joana Rodrigues, da Junta de Freguesia nos conseguiu arranjar. ”

Surpreendentemente, também constavam no meio da multidão, representantes da associação de comerciantes do Centro Comercial Parque Nascente, que possuem lojas no referido estabelecimento e que pediam também a revogação deste regulamento. Quando questionados acerca dos motivos para a sua presença neste acontecimento apenas comentaram: “Estamos aqui para defender o nosso negócio, como comerciantes que somos. Pois tal como deve saber, segundo os Censos de 2001 divulgados pelo Institudo Nacional de Estatística, Rio Tinto é a freguesia do nosso país que apresenta uma maior concentração de gente feia por metro quadrado”.

Apenas por curiosidade ...

2006-05-30T17:01:00.002+01:00

Apenas como curiosidade, gostaria de partilhar convosco estas pequenas pérolas que julgo serem de alguma forma importantes para enriquecer a vossa cultura geral.

Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para "apenas" catorze vezes por semana.

Psst Psst, desculpe, onde vai com essa pressa toda? Porque se está a levantar? Por favor, agradecia que acabasse pelo menos de ler este post antes de se dirigir à Loja do Cidadão para pedir o passaporte, não acha? Assim está melhor, obrigada pela atenção.

Voltando a outra informação preciosa, saibam que durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h. 10 km/h, já pensaram bem?!!! Ainda consegue atingir velocidades mais elevadas que os condutores com mais de 60 anos que conduzem aqueles automóveis que não precisam de carta de condução e que nos conseguem empatar todo o caminho precisamente quando estamos atrasados para chegar áquela reunião importante.

Por este facto, vou escrever uma petição para entregar na Assembleia da República a solicitar que seja instituido (e preferencialmente punido com pena de cadeia todo aquele que seja apanhado a prevaricar) que cidadãos portugueses com mais de 60 anos não possam sair de casa no período compreendido entre as 8h e as 10h e entre as 18h e as 20h, e como tal, estejam impedidos de entrar em viatura própria ou qualquer tipo de transporte colectivo, para desta forma acabarmos de vez com os engarrafamentos na cidades e seus respectivos acessos.

Agradece-se que quem estiver interessado em colaborar nesta iniciativa que, tenho a certeza que irá beneficiará os cidadãos em geral, que consultem diariamente o blog a fim de assinar quando eu disponibilizar o referido documento.

As Gaffes de Bi - Episódio II

2006-05-30T09:50:00.000+01:00

Pois quem achava que as minhas gaffes teriam terminado enganou-se redondamente. Além do mais se acharam isso é porque devem ter um atraso de desenvolvimento qualquer pois se eu já tinha um post chamado As Gaffes de Bi - Episódio I é porque provavelmente haveria, pelo menos o Episódio II, não acham? Ora pensem lá melhor... Já perceberam????

Bem, voltando ao assunto - as minhas gaffes - ainda há alguns acontecimentos bastante curiosos, que fizeram mesmo os meus pais ponderar se deveriam ter-me inscrito nas aulas de ensino especial quando andava na escola. É verdade, por muito que me custe admitir (e aos meus pais também de certeza absoluta) este meu problema começou a evidenciar-se ainda em idade precoce.

Ainda andava eu na escola, e no final de um típico dia de aulas ia eu a subir a rua com duas colegas de turma, quando eis que vemos a aproximar-se um carro, cuja marca já não me recordo, mas que parecia saído da sucata. Velho, sujo e a fazer ruídos pelo tubo de escape. Mal olhei para o carro achei por bem dizer a seguinte piada : "Olha Marta, vem aí o teu motorista buscar-te". Claro que desatamos as duas às gargalhadas, como duas típicas adolescentes convencidas de que quanto mais espalhafato fizessemos, mais engraçadas seríamos. A gargalhada ainda durou algum tempo, pelo menos até repararmos que Joana (a colega que nos acompanhava) atravessava a rua muito envergonhada, vermelha que nem um tomate maduro (diga-se de passagem que só gosto de comer tomate verde, mas isso agora não interessa nada) e dizia: "Adeus, até amanhã. O meu pai veio buscar-me." Felizmente para além de duas motorizadas não passou nenhum veículo pesado nos momentos que se seguiram a este episódio, pois caso contrário teria ponderado seriamente em atirar-me para debaixo dele.

Outro episódio semelhante ocorreu numa visita de estudo. 9 da manhã, um calor desgraçado e nós já na camioneta alugada pela Escola Rainha Santa Isabel rumo a Lisboa. Todos em pé a cantar músicas alegres e festivas tais como "Sr. Condutor por favor carregue mais no acelerador, se bater não faz mal, vamos todos para o Hospital..." Tantos sítios para passar logo havia o motorista de escolher uma estrada da qual se conseguia ver, ainda que muito longe, o Bairro de Vila D'Este (sorte macaca a minha e vão já perceber porquê). Claro que mais uma vez não me consegui calar e achei que devia comentar alguma coisa tipo "Este bairro é muito mau, acho que há muita droga e violência. Muito mau mesmo, já viram bem que aspecto têm estes prédios." Alguns minutos se passaram desde o meu infeliz comentário e já eu estava em amena cavaqueira com um colega que estava sentado na cadeira atrás da minha, giríssimo por sinal, e pensava eu que a conversa até estava a correr muito bem, pois ele até comentou que já há muito tempo que me vinha a "apreciar" nos corredores e que me achava muito gira e simpática. Decidi então perguntar-lhe onde morava. Imaginem como me senti quando ele me disse com uma cara muito envergonhada "Eu? Moro em Gaia, naqueles prédios por onde passamos há pouco, naquele bairro, mas olha que lá há muita gente séria..."

Pleeeeeeeease, alguém que me dê um tiro e acabe com o meu sofrimento de uma vez por todas. De preferência certeiro para não ser muito doloroso ...

Escaramuça no Bairro de Contumil

2006-05-29T10:20:00.000+01:00

Sete e meia da tarde no Bairro de Contumil.

Alguém pega no telefone e liga para o 112. "Venham, venham rápido, se não vierem rápido ainda vai haver sangue".

"Minha senhora, mantenha a calma. De onde está a falar?"

"É do Bairro de Contumil, estamos todos cá fora na rua. A Tina vai dar cabo dele, ela até tem uma faca. Acudam, acudam rápido que ela vai fazer-lhe a folha!" e desligaram.

Foram enviados de imediato dois agentes numa viatura para o local.

"Meus senhores e senhoras vamos lá dispersar. Ora bem, o que se passa aqui?" perguntou o Agente Costa, enquanto o seu colega Moreira se dirigia para o meio da multidão.

"Foi este canalha, este porco que me desgraçou". dizia Maria Albertina aos berros dando um "safanão" no braço de um homem que repetia continuamente "Tininha, ó Tininha bota juízo nessa tua cabeça. Olha bem para o que estás a dizer."

"Tu está calado, tu está calado que eu não respondo por mim meu sacana."

"Ora bem, vamos acabar com os insultos se faz favor, a senhora acalme-se e explique o que se passa, senão dou-lhe ordem de prisão por desrespeito à autoridade".

"Pois foi este badalhoco, desculpe senhor agente, foi este...este, o meu home que, que, olhe nem sei por onde começar. Estava eu na cozinha, e ele tinha ido, pelo menos eu julgava que sim, jogar uma partida de bilhar com o Serôdio. Que era para onde ele me dizia que ia todos os dias. Pois não é que me vem cá tocar à campainha a Linda Cigana dizendo que o tinha visto encostado à carrinha abandonada que está atrás no bloco do Cajó aos beijos com a Guida. Ai filho da pu.. filho da mãe senhor agente, sem querer insultar a minha sogra que Deus a tenha no céu que a levou antes do tempo com uma infecção nos pulmões que a coitadinha nunca fumou, que muito nos ajudou quando eu casei que nos dispensou o quartinho em casa dela e que me deu o enxovalzinho todo para a minha Luana. Bem, como eu dizia, só tive tempo de descer as escadas e não é que quando lá chego ele tinha as mãos em cima dessa badalhoca ... dessa mulher senhor agente, dessa mulher. Pois eu bem tentei controlar-me, bem tentei a sério senhor agente, mas não consegui que desde que entrei na monopausia que tenho estes calores que me sobem por mim acima e não me aguento. O senhor Dr. Francisco Mendonça no Centro de Saúde das Barrocas que é um excelente médico e que não tenho nada a dizer dele receitou-me umas hormónias para passar a monopausia mas eu não me dei bem com aquilo e engordei cinco quilos numa semana e mais parecia uma vaca leiteira e..."

"A senhora vai contar o que se passou ou vai estar a fazer-me perder tempo com esses pormenores sem qualquer relevância???"

"Desculpe senhor agente, eu vou contar tudo tim tim por tim tim o que aconteceu. Pois como eu dizia, eu não me aguentei e fui às bentas daquela porca, da Guida senhor agente, da Guida. Fui logo em cima dela, que ela merecia. Já lhe devia era ter partido o focinho quando ela no mês passado no dia da comunhão do meu Bruno Ricardo apareceu lá com uma roupa senhor agente que parecia que a seguir à festa na igreja ia fazer o turno no Calor da Noite ali na Rua de Costa Cabral. E ainda fiquei pior foi quando esse cabrão ... desculpe senhor agente, o meu home, ainda teve a lata de me perguntar o que eu estava lá a fazer e se eu não podia ir para casa. Uiii, uiii foi aí que me deu um arrepio na espinha. Até me subiram os calores e fiquei com os pêlos das pernas arrepiados. Mandei-o logo para o ca..., desculpe senhor agente, mandei-o ir gozar com a cara de outra, que cá a Tina não deixa que gozem com a cara dela.´"

"Mas a senhora agrediu-o com a faca?"

"Faca senhor agente? Não, senhor agente, juro pela alminha da minha sogra que Deus a tenha, que deve estar a revirar no caixão com as badalhoquices que o filho anda a fazer. A faca foi porque estava a descascar batatas, batata da nova, senhor agente, que eu estava a fazer um assado e a batata velha não fica boa porque fica muito mole, e com aquela maluqueira que eu até fiquei possuída só de imaginá-lo aqui aos amassos com ela, meti a faca no avental. Agora nunca na vida, nem na vida nem na morte, faria uma coisa dessas que desgraçava era a minha vida e a dos meus filhos que são a luz dos meus olhos. Juro pela alminha da minha Luana e do meu Bruno Ricardo."

"Então conte lá o que se passou homem."

"Senhor agente. É verdade que eu estava atrás da carrinha do Cajó com a Guida, mas isso tem explicação. Ia eu a passar para ir jogar uma bilharada ao café do Quim Morto, que a gente chamamos-lhe assim porque ele quando era novo caiu abaixo de um muro e esteve desmaiado durante muito tempo e nós que éramos ganapos pensamos que ele tinha morrido. Bem, então eu ia para lá quando ouvi alguém chamar-me. Era a Guida que eu conheço muito bem porque é filha do Rui Postinhas que joga futebol comigo ao sábado à tarde no pavilhão da Escola de S. Roque que alugamos todos e dividimos a despesa, para treinar um bocado sabe, a idade pesa e já não somos catraios nenhuns. Bem e depois ela chamou-me para a ajudar porque ela estava a sentir-se muito mal. Coitada da pequena, deve ter sido quebra de tensão ou alguma coisa que comeu que estava estragada, porque quando me cheguei à beira dela ela vomitou tudo o que tinha no estômago coitadinha. Depois começou tipo a desfalecer e tive de a agarrar."

"Deve estar é com o buxo cheio a porca, com tantos com quem ela anda metida" acrescentou Maria Albertina."

"Isso é inveja ó badalhoca, é dor de coto." Tendo-se ouvido pela primeira vez a voz de Guida no meio da multidão que se tinha juntado para ver o incidente.

"Badalhoca és tu e a tua mãe ó rafeira." reponde-lhe Tina num tom de voz exaltado. Ao que o agente Costa respondeu com uma reprimenda para que os ânimos exaltados se acalmassem.

"Ora como eu contava, então eu agarrei-a que foi no momento em que chegou a Tina e nos viu naqueles preparos."

Ao ouvir a sua versão, Tina, de novo agride-o verbalmente chamando-o de mentiroso e afirmando que se tivesse desconfiado antes teria telefonado para a TVI para se inscrever no programa Fiel ou Infiel. E acrescentou que ele podia "tirar o cavalinho da chuva" pois à noite "as malas já estariam à porta". De seguida cuspiu duas vezes para o chão.

"Ó Tininha não faças isso, Tininha, que sabes que és o meu amor. Tina, amo-te muito amore. Eu quando te disse para ires para casa era para ires buscar um copo de água com açúcar para a pequena."

"Pequena pequena é o raio que te parta, cala-te antes que te vá aos cornos ... desculpe, senhor agente, antes que te vá á cara."

"Tininha, meu amor, tu achas mesmo que eu alguma vez olhava para outra mulher, Tininha, ainda por cima uma escanzelada como aquela. Eu gosto de carninha amor, de carninha tu sabes disso. E ninguém me faz aquele ensopadinho de cabrito que tanto gosto como tu Tininha."

"Escanzelada, olha agora vem-me este chamar-me escanzelada." grita Guida "Quando vieste cá ter não te queixaste pois não meu animal?"

"A quem estás tu a chamar animal minha porca? Ai de ti que me insultes a mim, e à minha família, ouviste? Lava a boca antes de sequer dizeres o nosso nome. Ainda tens de comer muita broinha de Avintes até chegares aos nossos pés." Grita Tina, exatada de tal forma que quem olhava para o seu pescoço e testa conseguia ver as veias dilatadas.

"Minhas senhoras vamos pôr ordem nisto senão vão é os três conversar para a esquadra."

"E tu minha badalhoca, desculpe senhor agente, que não volto a insultar ninguém esteja descansadinho. E tu Guida ai de ti que voltes a rondar a minha porta que da próxima vez isto não fica assim ouviste? Vamos mas é para casa Mário, que esta gente toda não tem mais nada para fazer que estar aqui a meter-se na vida alheia." dizia Maria Albertina enquanto agarrava o braço de seu marido e descia a rua em direcção à sua entrada.

"E não te esqueças do que te avisei" acrescentou, voltando a cabeça e olhando para Guida, "Ai de ti, ouviste, ai de ti..."

Há vida depois ...do casamento???

2006-05-26T09:52:00.000+01:00

Mais do que se há vida após a morte, ou se nascemos de Adão e Eva, ou ainda quantas operações plásticas já fez o Michael Jackson, a questão que nos assola a todos, nos angustia e tira o sono é: Há vida depois do casamento?

Pois a resposta é: Sim, pode ser apenas uma vida vegetativa mas no final de contas quem somos nós para afirmar que isso não é vida???

Se a vida depois do casamento pode ser por si só complicada, imagine-se entre duas pessoas totalmente diferentes!!! Pois se não concordam vejamos:

Se um gasta dinheiro e não sabe bem em quê, acumula talões na carteira até esta não fechar e não sabe como mas consegue perder tudo o que é documento importante (principalmente nas alturas em que mais fazem falta), o outro trabalha com números e contas ...

Se um gosta de ver um programa de fio a pavio e aprecia o silêncio enquanto o vê, o outro anda sempre de comando na mão conseguindo ter a capacidade de ver três filmes ao mesmo tempo e ainda assim não perder o essencial de cada um deles e ir tecendo comentários durante o seu visionamento.

Se um é católico e crente o outro acha que isso é uma autêntica perda de tempo.

Se um consegue ir às compras sem lista e não se esquecer de comprar nada, o outro consegue levar uma lista e ainda assim se esquecer de alguma coisa (normalmente o que lhe irá fazer mais falta nos dias seguintes).

Se um é exímio jogador de futebol, o outro consegue a proeza de ir contra a mesma porta duas vezes seguidas no espaço de um minuto, o que diga-se de passagem, é bem mais difícil do que marcar dois golos no mesmo jogo.

Se um consegue resumir o seu dia em apenas uma frase "Correu bem" o outro consegue divagar durante horas seguidas e com várias pessoas sobre o mesmo tema, dependendo do número de familiares e amigas que telefonem nos entretantos.

Se um consegue ter sempre o seu carro impecavelmente limpo, com as revisões regularizadas e óleo mudado, o outro consegue andar alguns quilómetros sem perceber que tem um pneu furado, raspar em tudo o que é passeios na rua e colunas nos parques de estacionamento sem saber bem como e ainda andar sempre com o carro na reserva (não vá alguém querer oferecer um depósito cheio e de outra forma não o poderiam fazer, parece óbvio não acham?).

Se um consegue ser poupado no saldo do telefone, o outro consegue estar sempre a falar ao telemóvel mesmo nos momentos mais privados (como sentado na sanita vá-se lá perceber porquê).

Se um consegue perceber que o outro cortou o cabelo ou simplesmente penteou a risca para o lado oposto, mesmo que essa mudança tenha sido tão subtil que apenas em câmara lenta se conseguiria perceber a diferença entre os dois frames (e mesmo assim, ainda poderia suscitar dúvidas), o outro só conseguiria perceber que houve mudanças no visual se o cabelo tivesse sido cortado em crista mohawk e preferencialmente pintada de azul ou outra cor garrida.

Se um é fanático por arroz o outro delira por massa, se um come carne o outro acha repugnável comer animais...

Seja como for, o destino assim os juntou e de certeza que alguma coisa em comum terão. Quanto mais não seja, serem tão diferentes um do outro!!!

As Gaffes de Bi - Episódio I

2006-05-25T09:31:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que se há coisa em que sou perita é em cometer gaffes, o que é o mesmo que dizer, meter o pé na argola.

Entrei no elevador com a minha administradora de condomínio. Eu sabia que ela estava grávida, mas não conseguia precisar de quanto tempo estaria. Como tinha uma barriga muito proeminente calculei que seria coisa para mais ou menos 7 meses de gravidez. Como subir três andares ainda demora algum tempito, achei por bem dizer qualquer coisa para preencher aquele vazio. E porque não perguntar "Então, já não falta muito para o bebé nascer, pois não?" Quando eu olhei para a cara dela percebi que algo de errado se passava, pois ela ficou completamente roxa e pensei eu para com os meus botões: "Ó valha-me deus, não me digam que ela vai entrar em trabalho de parto agora." Logo de seguida percebi que não podia estar mais errada quando ela me disse com um tom fulminante: "Já nasceu, há 3 meses".

Certo dia, comprei umas calças de ganga (giríssimas por sinal que me faziam um traseiro arrebitado) que estavam demasiado compridas e precisavam de ser arranjadas. Ora, vá-se lá saber porquê, a costureira enganou-se a cortá-las e quando eu me olhei ao espelho reparei que uma das pernas tinha ficado mais comprida que a outra. Pois como se me tivese dado um ataque de diarreia verbal, saí do provador e comentei em alto e bom som para que toda gente ouvisse (incluindo ela) "Não percebo, cortaram-me mal as calças pensam que sou manquinha???" Quando dei por mim a reflectir no que disse, fiquei corada e sem saber o que fazer. Porquê? Muito simples. A costureira que me arranja as calças e de quem eu gosto bastante tem uma deficiência de nascença que fez com que ela ficasse com uma assimetria no tamanho das duas pernas. Para quem desconhece o significado de assimetria, explico por palavras do senso comum: É MANCA.

Infelizmente por ironia do destino, a minha história com a minha costureira não termina por aqui... Poucos dias depois deste episódio, eis que surge outro ainda mais caricato. Estavam pousadas em cima de uma mesa umas almofadas e claro que euzinha não consegui estar calada. Peguei nelas e comentei com um ar muito sério: "Estas almofadas são tão feias, ainda há quem compre isto?" Como se este comentário não bastasse, ainda acrescentei "Cruzes credo, este tecido já devia ter sido retirado do mercado há muito tempo pelas autoridades porque isto já é uma questão de saúde pública, já que olhar mais do que um minuto para este padrão pode provocar cegueira irreversível!" e soltei duas gargalhadas. Ela olhou para mim e disse apenas: "São minhas, são para o meu sofá da sala." Nesse momento, reparei que ela tinha pousado a agulha e o dedal e pegou numa tesoura, por isso engoli em seco, e disse, "Olhe vou indo, tenho o carro mal estacionado e tenho medo que me multem, pois é, a polícia tem andado por aí..." não fosse o diabo tecê-las e ainda me espetar com ela numa perna...

A inocência é tão linda!!!

2006-05-24T09:30:00.000+01:00

O que é a inocência? Segundo o dicíonário da língua portuguesa, inocência é a qualidade daquele que é inocente, estado de quem não pecou ou de quem não tem culpa. Virgindade, simplicidade e ingenuidade. Perante tal definição, apenas nos lembramos de um grupo: as crianças. Sim, porque alguns adultos até podem nunca ter pecado ou até nem ter culpa nenhuma (pelo menos afirmam eles a pés juntos), contudo virgindade, onde é que ela já vai...

Lembro-me perfeitamente de um dia em que Jéssica, chegando ao meu gabinete me disse com um ar muito envergonhado: "Sabes, eu gostava muito de dar uma coisa" ao que eu respondi de imediato "Não quero nada. Já sabes que eu gosto de todos os meninos e gosto muito de ti. E não é por me dares uma prenda que vou gostar mais de ti, percebes?" Jéssica olhou para mim e disse-me com a maior das naturalidades "Oh, também não percebes nada. Eu não te quero dar nenhuma prenda eu quero é dar um pu!" Um pu, ela queria dar um pu, egocentrismo o meu que achei logo que ela me queria dar qualquer coisa... e vendo bem o que ela tinha para oferecer, dispenso obrigada.

No outro dia estava a jantar com a minha família quando alguém me perguntou quando é que eu teria um bebé. Ao ouvir isto, o meu sobrinho que vai fazer 3 anos em Julho veio ter de imediato comigo, pôs-me a mão em cima da barriga e perguntou: "Ó tia, vais ter um bebé?" ao que respondi " Não querido, hoje a tia está com a barriga grande porque está com gases". Just Kidding, não disse nada disso, aliás tenho a barriga tão lisa que poderia servir de tábua de passar a ferro e tenho a certeza absoluta que conseguiriam passar uma camisa fazendo os vincos das mangas... Bem, voltando à história do meu sobrinho, respondi "Um dia vou ter, mas ainda não tenho nenhum bebé na barriga. Preferias um menino ou uma menina?" Ele todo entusiasmado disse logo que queria um menino para poder brincar com ele. Disse-lhe então, "Pronto, então a tia quando tiver um bebé vai ter um menino para ele brincar contigo, está bem?". Depois de ponderar sobre o assunto ele olhou para mim e disse com um ar muito sério "Olha tia, afinal não quero um pimo (leia-se primo) quero antes um ovo Kinder".

Ainda voltando à Jéssica, um dia perguntei-lhe como eram passados os serões em sua casa. Ao que ela me respondeu muito alegremente. "Lá em casa à noite é muito fixe, estamos sempre todos juntos. Eu gosto é do Inverno. O meu pai acende a lareira, e sentamo-nos todos no chão para aquecer, eu, o meu mano, a minha mãe e o meu pai. Depois o meu pai dá peidos e nós rimo-nos muito."

Está explicado ...

Teoria da Conspiração - Toda a Verdade sobre a Cabala Valonguense

2006-05-23T10:29:00.000+01:00

Data: 23 de Maio de 2006
Hora: 22h30m
Local: Sede do Futebol Clube Os Independentes de Valongo

Joaquim Moreira de Castro, anterior Presidente do Futebol Clube Os Independentes de Valongo, derrotado nas últimas eleições por Manuel Godinho Sousa, solicita uma conferência de imprensa com os periódicos locais, membros da actual direcção, associados e quem mais quisesse comparecer, com o intuito de esclarecer o episódio, divulgado na imprensa como o "O Caso do Aperto de Mão" sucedido no final do debate com o seu oponente durante as eleições para o cargo de presidente do referido clube.

Ambos os candidatos apresentaram durante a sua juventude uma carreira promissora no futebol que haveria de terminar subitamente poucos anos após o seu início, ainda que por motivos bem distintos.

Joaquim é ainda conhecido entre a rapaziada amiga da sede como Fintas pois nos seus tempos de avançado dominava o esférico conseguindo fintar todos e quaisquer adversários que lhe surgissem pela frente. Infelizmente, quis o destino que Fintas não continuasse a carreira, pois no dia em que um olheiro do Sporting foi avaliar o seu desempenho com vista a uma transferência, Fintas lesionou-se no seu joelho direito. Apesar de por várias vezes ter "ido à faca" nunca mais conseguiu aguentar os 90 minutos de desafio.

Também o destino foi padrasto para Manuel Godinho, mais conhecido como Mané. Excelente jogador do Valonguense, defesa central, jogador dedicado com excelente espírito de equipa e assíduo nos treinos sendo sempre convocado para os jogos de domingo à tarde, tendo inclusivamente recebido o prémio de melhor marcador do ano. Isto, até ao dia em que Margarida Juncoso, sua namorada da época lhe confessou entre lágrimas durante uma matiné no Cinema Águia de Ouro (ainda em funcionamento na altura) estar grávida de trigémeos. Segundo ela, maldita a hora em que tomou o antibiótico para a infecção provocada pelo dente do siso que estava a nascer e que lhe cortou o efeito da pílula (pelo menos essa é versão que ainda hoje defende com unhas e dentes). Lá teve então Mané, de tomar a difícil decisão de deixar os treinos de futebol e de se dedicar única e exclusivamente a trabalhar como operário numa fábrica de calçado e fazer umas horas extras no pão quente "Trigal".

Ora voltando ao assunto principal, Fintas convocou conferência de imprensa com o intuito de denunciar a cabala envolvida nas eleições da qual fez parte integrante para o cargo de Presidente do Futebol Clube Os Independentes de Valongo. Segundo ele, e passo a citar "Têm saído notícias depreciativas pessoais acerca da minha própria pessoa e estou a falar em particular do jornal O Valonguense e do O Notícias de Valongo. Segundo fontes fidedignas que não posso revelar os nomes, mas que conheço muito bem e sei que são pessoas sérias, houve ofertas aos directores desses mesmos jornais que referi, nomeadamente: Presuntos, Leitões comprados no Pacheco dos Leitões, Vinhos do Douro colheita de 1990 e 1992 e Revisões de Automóvel gratuitas no "Casimiro Pestana - Garagem e Reparação de Automóveis, Lda". Estas oferendas foram dadas para que essas pessoas sem escrúpulos, publicassem notícias acerca da minha própria pessoa, como aquela em que divulgaram fotos minhas no Bar de Strip "Sex and Sofistication" situado junto à rotunda da Areosa. Efectivamente, era eu sim senhora e confesso que estava a meter a nota nas cuecas da moça que estava a fazer o table dance. Mas passo a explicar o sucedido. Fui lá beber um copo porque o meu amigo Toni fazia anos e fomos até lá pensando que era um bar normal. Quando lá chegamos, e depois de ouvir a história daquela pequena que teve de deixar a escola e começar a trabalhar para ajudar os pais, porque a mãe ficou desempregada e o pai é epiléptico e tem muitas crises tendo por isso ficado reformado por invalidez, garanto-vos que até as lágrimas me vieram aos olhos e qualquer um de vocês faria o mesmo para a ajudar."

Almerinda Sousa (esposa do Fintas) quando bombardeada pelos telefonemas dos jornalistas simplesmente comentou: "Os homens têm as suas necessidades, culpa das hormonas daquela tostestora, mais não comento".

"Quanto ao facto de não ter apertado a mão ao meu adversário de campanha, Manuel Godinho Sousa, isso também é verdade, mas apenas porque ele é um mentiroso e levantou falso testemunho e como tal não merece a minha consideração" acrescentou Fintas.

De facto, dias antes, teve lugar na mesma sede onde se realiza hoje a conferência, um debate decisivo na campanha eleitoral. Mané terá acusado Fintas de este ter usado fundos da anterior direcção para construir nos anexos da sua moradia geminada uma cozinha regional e um pequeno lago para o qual adquiriu dois cisnes.

Face tal alegação Fintas chamou o seu adversário de "mentiroso e canalha" e exigiu que este provasse o que estava a afirmar. Posto isto, Mané sacou de dois recibos do Futebol Clube Independentes de Valongo, um alegadamente passado a "Queirós Construções - Empreitadas e Afins" no valor de 2500€ e outro no valor de 100€ passado a "Sementes e Aves, Lda".

Perante tal facto, Fintas insultou novamente o seu adversário, desta vez chamando-o de "pulha e filho da puta" e afirmou que iria "meter um processo no Tribunal de Valongo por difamação" alegando que o actual Presidente teria "forjado os ditos recibos". Acrescentou ainda que "mesmo que fossem verdadeiros, em nada prova a má qualidade do meu desempenho enquanto fui director deste grande clube que é o Futebol Clube Independentes de Valongo. Até porque, enquanto foste tesoureiro (referindo-se a Mané) andaste metido com a Lena, a filha do Salgado e levaste-a a jantar por várias vezes à Marisqueira da Severa e meteste o recibo como despesas do clube".

Este facto ainda não foi confirmado pois o telemóvel de Madalena Salgado (Lena) encontra-se desligado há vários dias e segundo fontes próximas, ter-se-á mudado temporariamente para casa de uma tia que vive em Cinfães do Douro.

Dado por terminado o debate, Fintas, muito "aborrecido com o sucedido" saiu da sede e não cumprimentou Mané, facto este que foi registado para a posterioridade pelos vários fotógrafos e jornalistas que se encontravam na sede a cobrir o evento.

Fintas perdeu as eleições e pretende neste momento, com a conferência de imprensa "explicar todos os males entendidos". "Isto assim não pode ser, há que denunciar toda esta conspiração existente na comunicação social em conluio com alguns orgãos do poder do nosso concelho, mais propriamente falando, do Futebol Clube Os Independentes de Valongo. Já que, de acordo com os estatutos do clube, não posso pedir novas eleições, resta-me escrever e denunciar toda esta situação num livro que já comecei a escrever e que se vai intitular Teoria da Conspiração - Toda a Verdade sobre a Cabala Valonguense"

O Dia C

2006-05-22T11:33:00.000+01:00

Depois de 12 anos de namoro chegou finalmente o dia. "O" dia, aquele para o qual nos preparam desde que nascemos. Sim, para que acham que nos oferecem aqueles bonecos feios como o raio que fazem bolinhas, xixi e o meu preferido, o modelo mais recente, o cagão que come a papa e imediatamente faz cocó para que o possamos limpar e trocar a fraldinha (vá-se lá perceber o interesse). Ele é aspiradores, máquinas de lavar louça e roupa, tábua e ferro de engomar e cozinhas totalmente equipadas.
Pois como eu estava a dizer, depois de tantos anos, o dia D chegou, perdão, o dia C (referindo-se o "C" não a casamento como poderão à partida pensar, mas sim a calvário). É verdade, é isso mesmo calvário. Depois de horas no cabeleireiro a elaborar o penteado (que para nossa tristeza, por mais que se façam provas, no dia nunca fica igual) fui para casa onde já me aguardava a maquilhadora. Pois é, o trabalho de esconder as imperfeições é tão árduo que só mesmo uma maquilhadora profissional que pudesse trabalhar no mais recatado local, com todo o tempo disponível.

Se pensava que o penteado e a maquilhagem seriam as tarefas complicadas, nada me preparou para o trabalho de enfiar o vestido. Irmãs e mãe tentaram a todo o custo vestir-me sem danificar o cabelo e sem borratar a maquilhagem ou sujar o vestido imaculado com qualquer vestígio de rímel ou outra substância colorida.

Com casamento marcado para as 15h30m a noiva estava pronta às 14h45m. Um episodio inédito, de facto, digno de ser publicado em todas as revistas de noivas e da especialidade. Isto porque toda a gente sabe que qualquer noiva que se preze só pode estar pronta pelo menos 30 minutos após a hora prevista para o início do evento.

Pois não é que quando estou a sair de casa recebo um telefonema do noivo a avisar-me para eu não ir para a igreja. Um primeiro pensamento me passou pela cabeça: "O filho da mãe arrependeu-se. Não vai aparecer...Não pode ser. Bem, pelo menos dignou-se a avisar com antecedência". Mas depois tranquilizou-me explicando que a mãe estava atrasada, porque ainda não tinha chegado do cabeleireiro, logo eu não poderia ir para a igreja. Teria de aguardar até ordem em contrário. Depois de passado o choque de ter pensado que era ele que não ia aparecer, comecei a remoer a pensar no atraso dela. Até me saiu fumo pelo nariz e quem estava presente no momento jura que ainda conseguiu ver pelo menos duas faíscas a sair. Houve ainda um relato de uma das testemunhas que garantiu que viu a minha cara a transformar-se e por breves segundos começarem a crescer-me chifres na testa. Porém, dado que o relato foi fornecido pelo pai da noiva, que estava em estado quase catatónico desde a meia noite do dia anterior, não poderá ser considerado como um testemunho fidedigno, pelo que o seu depoimento será riscado da acta. Voltando aos meus pensamentos no momento. "Como? A minha futura sogra???" Ora lá está, eu bem quero não acreditar em esteriótipos, mas tudo vem comprovar que sogra só arranja problemas, e mesmo antes do casamento. Ou pior que isso, no próprio dia. Não há condições. E porquê? Porquê? Porque em casa do noivo, a minha querida e dedicada sogra fez questão de fazer o almoço para todos. Que pena não se ter lembrado de mim, porque em minha casa ninguém almoçou, pois sim, NINGUÉM, não fosse o diabo tecê-las e ainda nos atrasarmos!!!!!

Pois lá tive esperar, em pé para não amarrotar o vestido (imaginem só o filme) e cheguei à igreja 20 minutos atrasada. Por causa deste atraso, imaginem o meu espanto quando vejo o coro a sair pouco tempo depois do início da cerimónia e a ficar apenas o gajo do piano (sim, porque o coro foi contratado atè às 16h porque tinham outro casamento noutra igreja. Nesse momento, ao vê-los sair só tive tempo de trincar a língua para não dizer alguma asneira em frente ao padre e pior ainda em solo sagrado.

Quando eu pensava que nada podia piorar, eis que surge mais um momento inesquecível: a entrega do ramo à Nª. Senhora. Pois eu tinha comprado um ramo, especialmente para este momento ( que me custou os olhos da cara e graças a deus que foram apenas os da cara) e a minha mãe tinha ficado de o levar para a igreja. Quando pensávamos que nada mais poderia acontecer, surpresa surpresa. Peço-lhe o ramo e ela responde-me: "Eu... Eu bem me parecia que me faltava alguma coisa, afinal era o ramo. Esqueci-me dele no carro..." Desculpa? Percebi bem? Esqueceu-se dele no carro? Agarrem-me que vou matar alguém. Porque me fazes isto Senhor? É por eu estar aqui a casar pela igreja, não por acreditar no que o padre falou no sermão, muito pelo contário, mas porque o meu vestido ficaria mais bonito no tapete vermelho da igreja que na Conservatoria do Registo Civil do Gondomar que por sinal fica numas galerias mesmo na entrada ao lado de uma loja dos trezentos?

Acalmei, respirei fundo, contei até dez e lá fui eu entregar o meu ramo de noiva para no final da cerimónia o ir buscar e trocar pelo outro ramo. Contudo, como ninguém me viu a trocá-lo passei a ser conhecida como a noiva que dá e tira. "Ó filha, então foste dar o ramo à Nª. Sra. e depois foste lá buscá-lo outra vez! Tsc tsc tsc, isso não se faz linda. Deus vê tudo e podes ser castigada. E toda a gente sabe que quem dá e volta a tirar, ao inferno vai parar." Olha, se ele viu tudo é que eu estou tramada, porque foi o único que me viu naqueles momentos embaraçosos que não queremos que ninguém nos veja, nem mesmo o N. Senhor, como tirar macacos do nariz, puxar as cuecas e pior pior... bem não vou entrar nesses pormenores, acho que dá para perceberem.

Mais coisa menos coisa, eram 16h30m e já na minha mão esquerda se encontrava uma aliança reluzente. Finalmente éramos marido e mulher. Olhando agora para trás se pensei que enfiar o vestido é que foi tarefa árdua, meus amigos... agora é que seriam elas. Nada me tinha preparado para a vida a dois. Nem mesmo 12 anos de namoro...

Prémio "Melhor Resposta ao Concurso de Geografia Sexual"

2006-05-22T09:26:00.000+01:00

Estava eu outra noite a fazer um dos meus desportos preferidos: zapping com o meu comando, quando encontro um programa que me prende imediatamente a atenção. Um jornalista a fazer entrevistas de rua a incautos cidadãos portugueses acerca de sexo. Surge a primeira vítima à qual perguntam "Sabe onde fica o clitóris?", ao que ele responde depois de muito ponderar: "Não sei. É que eu não percebo muito de geografia" Ora aí está. Não percebe de geografia. Se ele percebesse de geografia provavelmente saberia em que continente se situa o clitóris. Podia até nem saber ao certo o país, mas o continente pelo menos estava garantido. Posto isto, já estou a imaginar uma noite banal na casa de um casal tipicamente português. Está Maria do Amparo sentada na cama à espera que o seu marido António José (mais conhecido entre os seus amigos da Sede dos Estrelas Sandinenses como Tójó) acabe de vestir o seu pijama 100% algodão comprado na feira de Espinho que se realiza todas as segundas feiras. Pois é precisamente no momento em que Tojó está a enfiar a camisola que Maria do Amparo faz o seguinte comentário: "Sabes more, hoje li na revista TV Mais um artigo que dizia que para melhorar a vida sexual do casal o homem devia usar mais o clitóris". Surpreendido, Tojó engole em seco e pergunta "Não em digas que não estás satisfeita Amparo. Sabes perfeitamente que tenho um estômago muito fraco e não posso andar a tomar essas coisas porque fico com azia. Parece que já não te lembras de quando trouxeste aquele suplemento destacável da revista Maria, e cismaste que tínhamos de experimentar as posições todas numa noite e eu fiquei dois dias sem me conseguir mexer por causa da minha hérnia."
Como se isto não bastasse, outro desgraçado ia a passar na rua quando foi surpreendido por mais uma pergunta difícil "O que é o prepúcio?" Se pensam que ele respondeu que era a pele que cobre a glande do pénis, palavra que deriva do latim praeputium enganam-se redondamente. Pois a resposta foi tão simples quanto "Prepúcio? Isso é coisa de drogados (leia-se drógados)" Pois é meus amigos, é assim que está a cultura deste país. Com tanta ignorância acerca de "geografia sexual" fico admirada por ainda nascerem bebés. Só vejo uma explicação possível, o facto de os portugueses serem fanáticos pelo futebol, e todos terem dentro de si um treinador de bancada. Por isso, pelo menos hipoteticamente todos sabem rematar à baliza e "marcar golo".

Cuidado com os "birgus" que andam no ar!!!

2006-05-19T17:06:00.001+01:00

Então não é que na semana passada comecei a ficar doente ao final da tarde. Dores no corpo e na cabeça, febre e tosse de cão. Já não suava tanto desde a última aula de bodycombat lá no ginásio. Claro está, que acordei ainda pior e o problema principal que me angustiava era: Como avisar a chefe?
Pois é, não é fácil telefonar a avisar que não se vai trabalhar quando sabemos à partida que não vamos ao médico nesse dia para ir buscar justificação, porque pior que estar com uma dor de cabeça que parece que nos deram uma pancada em cada hemisfério com uma panela tamanho familiar (e de placa de vitrocerâmica que são mais pesadas) é mesmo ir para o Centro de Saúde esperar horas a fio para ser atendida ao lado daqueles idosos simpáticos e conversadores que conseguem em algumas horas fazer a descrição de todo o seu historial clínico desde o seu nascimento até ao dia em que, infelizmente, o reumático começou a impedir que eles conseguissem atravessar a rua (de preferência fora da passadeira) antes que o semáforo mudasse para vermelho.
Por isso respirei fundo, fiz uma vozinha ainda mais debilitada e disse: "Tou, sou eu. Estou a telefonar porque estou muito doente, não me sinto bem, cof cof cof. Sabe, é que estou com gripe...sim, e febre, muita febre. Mas olhe, se melhorar ainda passo por aí à tarde, está bem?". Se ainda melhorar?!! Mas que raio foi aquela frase que me saiu pela boca? Melhorar, mas alguém que está com 39,5º de febre pode ir trabalhar? Só se trabalhar na secção de congelados do Continente, aí sim...Bem, resumindo e concluindo, faltei um dia, e no outro fui trabalhar, cheia de dores a tossir e entupida de medicamentos. Já estou bem melhor, mas o pior é que agora está toda a gente doente no escritório. E ainda me acusam de lhes ter pegado o vírus (ou o biurgus como ouvi dizer). Ora aí está a paga de se ser uma funcionária dedicada. Para a próxima já sei, não apareço no trabalho uma semanita, vou ao Centro de Saúde pedir a baixa e se algum velhinho se aproximar de mim digo: "O quê? Não ouço nada. Otite terrível. Sim, dos dois ouvidos. Nada, lamento mas não ouço nada".

O Blog de Bi

2006-05-19T17:06:00.000+01:00

Pois é. É dia 19 de Maio e aqui estamos...
Depois dos pedidos e solicitações constantes de amigos e conhecidos que consideram que a minha vida é interessante (eu sei que parece impossível mas é a mais pura das verdades), depois de muito ponderar e de muitas noites em claro, aqui está.
Eis o meu blog. O Blog de Bi. E perguntam vocês quem é Bi. Pois, esse é o cerne da questão e é precisamente para isso que este blog foi criado.